Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться...

Муж возвращается с работы, жена встречает его на улице.
- Ой, Маша, ты? А я тебя не узнал!
- Богатой, значит, буду. Зарплату давай!

Встреча в реале. Парень познакомился с девушкой в Интернете, общаются уже три месяца, всё так классно, что решили вживую встретиться. Парень собирается на первое свидание, а друг его спрашивает:

- Слушай, а если она страшная окажется и не такая прикольная, как по инету общались, что ты делать будешь?

- А на этот случай у меня отмазка есть: скажу, что очень хорошо, что мы с тобой встретились, посмотрю на часы, извинюсь, мол у меня тренировка в 9 часов, и уйду.

Пришёл парень на свидание в условленное место, ждёт. К нему подходит симпатичная девушка и спрашивает:

- Вы, случайно, не Максим? Меня ждёте? Очень хорошо, что мы встретились, но, извините, у меня в 9 часов тренировка. Пока!..

Купил новую Hi-End аудиосистему. Эффект присутствия рок-исполнителей стал таким явным, что начала пропадать текила из бара.

— Ой вэй! Пять сумок тащишь, Софочка! И шо ты на Привозе накупила?
— Двадцать кило не вашего дела!

От несоблюдения правил техники безопасности люди не только погибают, но
и рождаются.

- Я ему говорю… говорю…, а он, как глухой! Понимаете? Он меня не слышит! А я говорю…говорю…, а он… глухой! Я ему снова говорю, а он…
- Да, не каждому дано такое счастье, - бормочет психотерапевт...

Дом — это место, где хранится наше барахло в то время, пока мы находимся вне дома, чтобы добыть больше барахла.

Пьяный муж возвращается домой ползком в 3 часа ночи.

В прихожей падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот и все рушится - тазы, лыжи, велосипед...

Из комнаты в ужасе выбегают жена и двое детей. А он им:

- Ну что, не спится без папки-то?

— Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!

— (она игриво) А у меня под ней ничего нет

— (он, не отрываясь от телевизора) Не переживай, еще вырастут!

С молодёжного интернетовского форума:
- Во-первых, ты на меня шрифт не повышай!..

Я настолько плох в выращивании цветов, что у меня умер горшок.

Слушай, а нафиг ты все эти кулинарные передачи смотришь?
Ты ж даже готовить не умеешь?!
— А нафиг ты порнуху смотришь?

Бывают девушки уверенные в себе, знающие, какая у них цель в жизни и что делать для её достижения. И они идут к этой цели. 
А бывает, девушка пойдёт за молоком в магазин, по дороге увидит бабочку, побежит за ней, заблудится и окажется в волшебной стране, где будет вовлечена в борьбу со злой королевой и её свитой, победит королеву, даровав добрым жителям свободу, подружится со щенками, научится стрелять из лука и ездить верхом, в неё влюбится самый красивый воин, подарит ей настоящего живого единорога и цветок лотоса в волосы, а потом благодарные жители вернут её домой. 
Она войдёт в квартиру с печально-счастливым блеском в глазах и загадочной улыбкой. С цветком лотоса в волосах. 
И, блять, без молока.

Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться спать.