Анекдоты о сексе...
Блондинка возвращается со свидания, вся в слезах.
Мама спрашивает:
- Дочка, что случилось?
- Он меня бросил, говорит, что я не умею делать того, что он от меня хочет.
На это мама осторожно завела разговор о сексе: о птичках, кроликах…
Блондинка оборвала мать:
- Но мама, это всё я умею, он хочет, чтобы я научилась готовить!
В магазине парень берёт большую пачку презервативов (12 шт.) и просит дать ещё шоколадку. Продавщица:
- Молодой человек, за одну шоколадку тебе столько не дадут!
Парень в первый раз приглашает свою подругу к себе домой, там они занимаются понятно чем, после чего он ей говорит:
- Знаешь, как только я в первый раз тебя увидел, я сразу же захотел заняться с тобою сексом, как какой-нибудь зверь!
- Ну, так в качестве этого зверя не обязательно было выбирать кролика.
Умер один известный в стране политический деятель.
Его жена обратилась к богу - все так внезапно - я не успела попрощаться. Бог подумал-подумал - женщина ни в чем не виновата, почему бы не разрешить свидание - и разрешил.
Ночью муж приходит, жена спрашивает:
- Ну как ты там?
- Хорошо! Кормят неплохо, утром на завтрак усиленное питание, и до обеда секс. Потом обед, тоже очень вкусный - и до ужина опять секс. Потом ужин, еще немного секса и спать…
- Да... Я конечно рада за тебя, но как-то странно... В раю - столько секса...Я как-то по-другому себе это представляла
- Да какой к черту рай! Я в Калифорнии! Кроликом!
Приходит кролик в публичный дом. Ему говорят:
- Сейчас никого нет. Только старая удавиха!
Ну, кролик почесал репу, говорит:
- Экзотика! Я согласен.
Заходит в комнату, удавиха один глаз открывает и думает:
- Клиент или обед? Обед или клиент?
Взяла и проглотила его...Через пять минут думает:
- А вдруг клиент — тогда от хозяина таких люлей огребу....
Взяла и выплюнула. Кролик вылетает, отряхивается и восхищённо орёт:
- Вот это ми…ет!!!
Место действия — больница. 10 часов вечера, больной смотрит телевизор. Заходит медсестра:
- Больной, хватит смотреть телевизор, пора в койку.
- А нас не застукают?
В качестве эксперимента заселяют два острова: на одном оставляют 25 женщин и одного мужчину, а на другом - 25 мужиков и одну женщину.
Проходит некоторое время, приезжают в начале с проверкой на остров, где одна женщина. Смотрят, все убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песочком посыпаны. Сидит женщина на троне и кричит:
- Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать?
- Красным...
- А ты каким посыпал?
- Желтым...
- Ты каким был по счету? Пятым? Будешь двадцать пятым!
Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят, все грязно, пальмы местами повалены, вокруг полный хаос и сидит мужик на пальме, на самой верхушке, а женщины обступили ее и кричат:
- Вась, слезай, пять минут уже прошло!
Разговаривают две блондинки:
- Люся, групповуха с двумя П?
- Согласна даже с тремя!
- Дура! Как пишется?!
Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для создания серьёзных отношений по четвергам.
Пункт таможенного контроля в амстердамском аэропорту Схипхол:
- Какова цель вашего визита в Голландию?
- Покурить травы и потрахаться.
- Так и запишем: осмотр достопримечательностей.
- А ты знаешь, что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
- Это тебе просто фригидная попалась...
