Воскресные вирусные анекдоты
Старался подобрать новые.
А все хоть помнят, кто где работал???
Большинство остающихся в США российских школьников найдены, сообщила Мария Захарова.
А я так скажу: мне их не жалко, сами виноваты! Надо было лучше прятаться!
Многие, находясь на самоизоляции, вообще перестали за собой следить. Усы топорщатся, бороды клочьями, пивные животы. Жуть. А про мужиков я вообще молчу...
Задачка из мэрии Москвы:
В Москве, заразившихся коронавирусом 62 658 человек, а здоровых 12 629 808 человек.
Куда выгоднее вкладывать деньги, в лечение больных или в инфраструктуру взимания штрафов?
- Обратите внимание: раньше мы ходили в масках только на новогодний праздничный карнавал, а теперь мы ходим в масках повсюду: в магазинах, на улицах, в транспорте...
- Вы хотите сказать, что жизнь стала сплошным праздником?
Ким Чен Ын после смерти выглядит помоложе конечно.
- Зина, в магазины можно больше не ходить.
- Я так и знала, из-за коронавируса продукты закончились?
- Нет, у нас работа и деньги кончились.
- Мы с тобой в одной лодке!
- Да, но у тебя спасательный жилет, провизия и оружие! А у меня – только вёсла!
- Заткнись и греби!
Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи. Такого подвига самоизоляции ещё не знала Русь.
Понятно, что Мишустин, как ответственный премьер-министр, тут же сообщил по видеосвязи о своем заражении Путину, сложил с себя полномочия и сразу же изолировался.
Жаль, что у Михаила Владимировича не нашлось времени заехать в Госдуму, лично поблагодарить там каждого за работу, пожать руки и удачи пожелать.
2000 год: к 2020 году появятся летающие машины.
2020 год: не летают даже самолёты.
Отличия между верующим и атеистом на самом деле минимальны. В мире около 4000 религий. Верующий считает, что неверны 3999, а атеист что 4000.
Уважаемые сограждане! Не требуйте денег от государства. Не для того оно их у вас отобрало.
Покажут по телевизору как Мишустин, не теряя бодрого мужества, лежит в коридоре, потому что все палаты заняты обычными трудящимися.
В качестве поддержки бизнеса в России будет разработан новый пакет обещаний. У них уже целый пакет с пакетами.
Отошел от дома на 300 метров. Адреналин зашкаливает!
Карантинные хроники. Наши собаки уверены, что мы бросили работу ради них. Наши коты думают, что нас уволили, потому что мы - лохи. В чём, собственно, они никогда и не сомневались.
Кто бы мог подумать, что профессией будущего станет курьер?
А что если карантин кончится, а привычка начинать пить в обед - нет?
Когда все это кончится - минимум три дня не буду мыть руки!
О! Ксюш, привет! Дай краба!
Ой! А я тебя без маски и не узнала!
Мир превратился в Лас-Вегас. Никто не работает. Все теряют деньги, пьют в любое время суток. И никто не знает какой сегодня день недели.
О том, что карантин затянется, я понял, когда разрешили на паспорт фотографироваться в маске.
- Ватсон, а пойдёмте на болота гулять...
- Нельзя, сэр Генри, карантин.
- А мы скажем, что собачка убежала, ищем...
Власти подготовили новые меры поддержки населения:
Люди получат отсрочку по уплате штрафов за просрочку оплаты штрафов.
- Кто в Москве лучше всех соблюдает режим самоизоляции?
- Ленин в Мавзолее.
Ещё немного и штрафы станут самой доходной статьёй бюджета
Письмо Собянину:
"Мы, рядовые сотрудники полиции, просим Вас увеличить разрешенную дистанцию ухода населению от их домов со 100 метров до 500. На 100 метровке мы не успеваем их догнать."
Вчера полицейские в парке остановили собачью упряжку.
Шесть заряженных человек бодро тащили сонную уставшую собаку.
- Ты до карантина кем хотел стать?
- Врачом.
- А сейчас?
- Полицейским.