Новый шеф

В контору из центра прислали нового шефа. Теперь при всяких косяках вроде опозданий лучше успеть застрелитъся самому, чем попасться на глаза начальнику. За бухгалтерский коньячок в кофе "для аромата" или сисадминское пиво "анестезия для работы с юзерами" - электрический стул. А так же тотальное табу на курение, матюги, интернет и "можно-мне-сегодня-на-полчасика-пораньше-уйти".

В качестве ещё большего улучшения климата в коллективе и прочего тимбилдинга, в выходные был организован выезд на природу. Без алкоголя. Совсем, ибо здоровый образ жызни. С тотальным обыском при посадке в автобус. Мужики заранее узнали место проведения мероприятия и сделали там накануне "схрон" с алкоголем. Но уже в пути планы ВНЕЗАПНО поменялись и шеф дал указание ехать в другое место. Мужики взвыли. Шеф криво усмехнулся. В дружном коллективе явно завёлся стукач.

При прибытии на место сразу стало понятно, что будет весело и увлекательно. Сначала был чемпионат по установке палаток на время и качество. В несколько туров. Каждая палатка собиралась-разбиралась многократно. Народ нехотя рвался в финал. Потом заготовка дров для костра в промышленных масштабах...

Вот в процессе этой самой заготовки мужики встретили в лесу аборигена с корзинкой ягод:

- Дед, выпить есть? - грозно спросили мужики.

- Нет, - быстро ответил дед и сильнее вцепился в лукошко.

- Магазин, говорю, далеко? - скорректировал вопрос самый сообразительный.

- Там, - дед указал азимут.

- Так, всем идти нельзя, шеф заметит. Один пойдёт. Самый сильный. Брать только водку, - снова взял иннициативу на себя самый сообразительный.

- Сынки, так он сегодня закрыт. Суббота сегодня. И завтра тоже, - развеял последнюю надежду дед, сам не понимая, как он при этом рискует.

- Да... Деревня... Дед, самогон у вас гонят? - взял быка за рога самый сообразительный.

- Да.

- Где? Кто?

- Так жинка моя и гонит. Только она чужим не продаст. Она вам даже дверь не откроет.

- Дед, во мне сейчас борятся два желания. Расцеловать тебя и убить. Сколько? - самый сообразительный перешёл к заключительному этапу переговоров.

Хруст купюр, и спустя минуту дед исчез в чаще леса с задатком и обещанием скрытно-конспиративно прибыть через час на условленное место за кустами с огненной водой для окончательного расчёта.

- Кинет дед. Пропали и деньги и надежда, - сказал кто-то из мужиков.

- Не кинет. Не самоубийца же он. Да и глаза у него добрые, - самый сообразительный уверенно чувствовал себя в роли лидера.

Ожидание всегда томительно. Особенно когда участвуешь в соревнованиях по строительству шалашей под руководством любимого начальника.

- Может волейбольчик? - нерешительно сказал кто-то из мужиков.

- Волейбольчик "на сладкое", - отрезал шеф. - Вы тут достраивайте, а я посмотрю как там костёр и обед. Приду проверю.

Шеф как раз занимался контролем приготовления еды в палаточном лагере, когда прямо на него из леса вышел бородатый туземец с рюкзаком. Наверное, дед уже за свою жизнь наигрался в штирлицев и задачу обязательной конспиративной доставки самогона на условленное место просто проигнорировал.

Он поставил рюкзак на землю перед шефом. Рюкзак недвусмысленно звякнул. Шеф изумлённо уставился на деда. Секунд пять они так и смотрели друг на друга. Первым не выдержал дед:

- Ну чё, лысый, вылупился? Пробовать будешь? Гони вторую половину!

Квартальной премии не было.