Коротко и смешно

1. Тяжелее всего сейчас котам, когда в доме самоизолированы ВСЕ дети.

2. Учителя жалуются, что на онлайн-уроках часто появляются нетрезвые родители в трусах.

3. Первое время после самоизоляции фраза «Чувствуйте себя как дома» будет, как минимум, нагонять на людей ужас

4. Я однажды встречался с девушкой, у которой был близнец. Меня часто спрашивают, как я их различал. Это было очень просто. Таня красила ногти синим лаком, а у Коли был член.

5. Блин, еле самоизолировал жену к теще!

6. В сети просочилась информация о том, что в пачке риса 3 689 672 рисинок. Хватит уже распространять фэйки! В пачке их не больше 3 547 000. Я уже восемь пачек проверил

7. - Мужчина, вы нарушаете режим самоизоляции!

- Я со шпицем гуляю!

- А что это за херня?

- Да вот он, в левом кармане куртки лает.

8. Тем супружеским парам, кто нормально пересидит домашний карантин, можно спокойно вдвоём клеить обои.

9. Мало кто знает: чтобы поругаться с филологом, достаточно просто одеть шапку.

10. Блондинка пишет жалобу на врача УЗИ: "Во время моего обследования врач все время смотрел телевизор".

11. - Бэрримор, что это за страшный, раздирающий душу, вой?

- Это собака Баскервилей, сэр. Её уже в 60-й раз ведут на прогулку.

12. Любовь проверяется не годами, а днями... самоизоляции

13. Простейший способ затроллить девочек из инстаграма, выложивших групповое фото, — задать в комментариях вопрос: "А страшненькую как зовут?"

Холостяк от женатого отличается тем, что носки у него не рвутся, а ломаются.

14. Надпись в мужском туалете: Если встряхнешь больше трех раз — значит уже балуешься!

15. В наше время новое — это хорошо обколотое ботоксом старое...

16. Самое сложное в безделье — это то, что нельзя остановиться и передохнуть.

17. Салат "Оливье" очень многих знает в лицо.

18. Проблема инженеров Сделать по чертежу или чтобы все работало?