Не сотвори себе кумира

Моя подруга Катя нашла в Инстаграме страницу шеф-повара одного известного в столице ресторана и подсела на неё. Придет на работу и делится новыми фотографиями

:- Ты посмотри, как красиво. Это же не блюдо, это настоящий шедевр.

И тычет мне под нос какой-то салатик. А там того салатика – две столовой ложки. И сверху какая-то фигня из свеклы наструганной спиралькой. И кокетливый листочек мяты. Салат «Мечты о море», б…

- Катя, - говорю. – Я вчера вечером сковородку картошки пожарил, к ней кусочек мяса, сантиметра полтора толщиной. Вот это было красиво.

Катя обижается.

- Ты нездорово питаешься. У тебя будет холестерин в сосудах, и язва.

Катя по образованию – терапевт, я ей в этом вопросе доверяю, поэтому в следующий раз добавляю к мясу и картошке помидор. И несколько корнишонов. А что, овощи-витамины же! И пива надо взять. Там витамин «В» в большом количестве. Но алкоголизма для, а здоровья ради. С корнишонами – просто идеальное сочетание. Приходит на следующий день.

- Нет, ты посмотри.

 

И снова салатик. Вообще в чайных ложках объём измеряется. А наверху кувшинка из половинки яйца. Ну и что, моя бабушка на Новый год всегда так делала. Полтазика «оливье» и сверху точно такая же кувшинка.

Чем моя бабушка не шеф-повар? Надо научить её в Инстаграме «оливье» постить. 

 

 

Катя обзывает меня нехорошими словами. Мол, и неандерталец я, и обжора. Снова грозит мне преждевременной смертью. Смотрю на себя в зеркало. Ну, да, килограмм десять скинуть не помешало бы. Или лучше пять. А нет, два кило долой, и я снова красавец. Хотя я и так красавец, ну его, это похудение. Все беды от него.

В среду снова достаёт меня своим шеф-поваром. На этот раз он видео выложил. Как он поехал за город, нашёл какую-то экологически чистую ферму и вручную добывает на грядках спаржу. Специально для его любимых гостей.

- Ты посмотри, какой молодец, - восхищается Катя.

- Катя, - говорю. – У него в ресторане в день бывает человек пятьдесят. Если он каждому будет руками спаржу рвать, каждому, кто заказал стейк, поросёнка резать, то ему придётся из ресторана в сельское хозяйство уходить.

 

Катя на меня снова дуется. Сидит, фотки этого самого шеф-повара в Инстаграме лайкает и комменты к ним пишет. Совсем человек крышей поехал.

В пятницу собрались компанией посидеть где-нибудь.
- А у меня сюрприз, - сияет Катя. – Идём в тот самый ресторан, где мой любимый шеф-повар творит свои чудеса. Я столик забронировала.

Я против, потому что не привык ужинать салатиками, но девчонки фотки в Инстаграме посмотрели, поохали и одолели нас, мужиков, количеством. Пошли, короче.

Ресторан с виду ничего такой. В классическом стиле. Официанты в жилетках снуют, музыка негромко играет. Уютно с первого взгляда.

Притащили меню. Жена моя заказала какую-то фигню из камчатского краба, Катя – само собой спаржу руками шеф-повара сорванную. Я хотел пельменей, но пельменей в этом ресторане не оказалось. Что это за ресторан, где нет нормальных человеческих пельменей? Пришлось равиолями давиться.

Пока официант заказы собирал, Катя ему шепнула, что она, мол, фанатка шеф-повара местного и всё, что он в сеть выпускает, добросовестно «лайкает». Официант улыбнулся понимающе и исчез.

А через минуту к нам сам шеф-повар вышел. И прямо к Кате. У Кати сначала ступор, потом визги радости, как будто из подсобки сам Тилль Линдерманн выбрался, или Леонардо ди Каприо, как минимум. И пошло-поехало. Селфи, лайки, какие-то там подписки-отписки. Лучше бы мои равиоли быстрее готовил, а не с Катей фоткался. Сижу, злюсь, воду из стакана глушу.

 

Нафоткались до умопомрачения и шеф-повар наконец-то ушел прямыми обязанностями заниматься. Катя вся такая довольная, всем обещает, что Инстаграм повара «лайками» завалит. Сидим, все такие в предвкушении, ждем сногсшибательных блюд. Девчонки заранее телефоны готовят, чтоб эти самые блюда фоткать и выкладывать.

- Дожили, - говорю. – Раньше люди в рестораны есть-пить приходили. А теперь…

Не договорил. Обвинили в отсталости, косности и сопротивлению прогрессу. Опять пью воду, жду равиоли. 

Приносят.
Перед Катей поставили огро-о-о-мное блюдо, а на ней аккуратно выложены пять полосок этой самой спаржи, сверху, словно снегом тёртым пармезаном припорошили а сбоку соусом с труднопроизносимым названием фигню какую-то нарисовали. Я в детстве очень «Властелина Колец» любил, так вот на этом блюде точно что-то по-эльфийски написано. Если прочитать – откроется дверь в Морию. 

А перед супругой моей – другое блюдо. Два огромных куска хлеба, на каждом – по пачке сливочного масла. Вокруг – поваленный лес из петрушки-шпината. А на всем этом великолепии крошечные рваные кусочки камчатского краба. Судя по этим кусочкам, камчатский краб в своём океане на подводную мину нарвался и его ошмётки до белорусской столицы долетели. Зато равиоли ничего такие. Мне бы порций пять – и я остался бы доволен. А то пришлось после такого ужина дома спагетти с сосисками варить.

В понедельник Катя молчит и фотки с Инстаграма под нос не тычет. Мне скучно стало, решил сам спросить:

- Ну что, - говорю. – Запостила наш пятничный ужин?

- Нет, - нехотя отзывается Катя.

- Чего так? – притворно удивляюсь я. – Он же тебе спаржу своими руками..

- Ты знаешь, - вздыхает Катя. – Это всё, конечно красиво и эстетично. И экологично и полезно. Но, блин, двадцать рублей за пять стебельков спаржи, это они совсем зажрались.

 

Короче остался шеф-повар без лайков. А Катя подсела на страницу какой-то специалистки по маникюру. Так что я теперь каждый день в экранчике её телефона ногтики наблюдаю. В пятницу идет. Обещает, что страницу мастерицы «лайками» завалит.

Ню-ню.

Автор Павел Гушинец (DoktorLobanov)