Анекдоты для настроения (16 шт)
1. У меня, оказывается, сосед играет на трубе. Первые три дня мне казалось, что он просто агрессивно вытирает окно.
2. Трусливый Робин Гуд подсматривает за богатыми и рассказывает бедным.
3. - Я не гуляю, не пью, не шляюсь по ночам. Ложусь спать вовремя и вовремя просыпаюсь. Тихая, добрая и даже послушная. Когда же это, блин, закончится?!
4. - Как измерить силушку богатырскую?
- Надо умножить богатырскую массушку на ускореньице...
5. Скромного лейтенанта милиции наглые голуби повысили в звании.
6. 
7. Гинеколог прощается с другом:
- Жене, кстати, привет! Скажи, как-нибудь загляну...
8. Несмотря на многообразие пород и окрасок, на самом деле существует лишь три настоящих разновидности кошек: спальщик накресельный, всесъедальщик кухонный и шастальщик обыкновенный.
9. - Маша, я тебе всю ночь звонил. А ты все время недоступна была!
- Вообще-то, вчера ночью я была очень даже доступна…
10. Встречаются две соседки:
- О чем вы так задумались, голубушка?
- Ах, эти материнские заботы с незамужними дочерьми!
- Не огорчайтесь. Было бы гораздо хуже, если бы у вас были незамужние дочери с материнскими заботами...
11. - Смотрю на людей вокруг, и не покидает ощущение, что Филиппыч все-таки пустил операцию с Шариком на поток...
12. 
13. - Доктор, у меня вокруг глаз припухлость какая-то.
- Это лицо.
14. Признак суеверного пирата – заплёванный попугай на левом плече.
15. Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
- Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная. Ну всё, в общем, нормально, но вот когда быка подводишь – на задницу садится и ни в какую.
- А вы её не в Рязани ли купили?
- В Рязани. А как вы догадались?
- У меня жена оттуда!
16. День прошел вроде бы неплохо, но на всякий случай лучше выпить!