ОТДЫХ

— Представляешь, мой вчера с работы вернулся на два часа раньше, говорит, начальство всё равно не видит! — разговор вёлся по телефону. Рассказывая, Оля что-то громко жевала прямо в трубку и прихлебывала из кружки.
— А что, такого не может быть? — искренне удивлялась её подруга с работы.
— Может, конечно, вот только он работает водителем маршрутки. Доехал до своей остановки, вынул ключи и пошёл домой.
— Наверное, хотел тебя с любовником застукать! Как романтично!
— Да какой там! Пришёл весь на эмоциях, руками машет, потом пахнет, кричит: «Устал, не могу больше, срочно нужно отдохнуть, собирайся!»
— Ой, Олька, я тебе так искренне завидую! — слышался дрожащий голос подруги в трубке, кажется, она даже плакала от умиления.

Ольга тем временем шуршала фольгой и что-то нарезала.
— Да чему завидовать-то?! Я думала, что отдых будет только для нас двоих, мол, в ресторан сходим, а он прям с порога начал мне семейным отпуском угрожать. Говорит, возьмём детей, уедем на все выходные, на природах жить будем, спать в палатках, есть с костра!
— Счастливая ты!
— Да где я счастливая-то? Где счастливая?! Их у меня трое, детей-то: пять, двенадцать и сорок лет, последний — вообще муж. Каждый день как в зоопарке — ни минуты покоя, кого хочешь затерроризируют. Я дома-то не знаю, куда от них спрятаться, они ж везде находят. Один раз залезала на антресоль, так там, оказывается, последние несколько лет прячется кот, а мы думали, что он убежал, а его оказывается просто все достали. А теперь, представь — выходные с палатками! Но и это не самое страшное!

Подруга молчала в предвкушении чего-то пикантного.
— Я его спрашиваю: «Что же такое случилось, что ты решил переместить свою пятую точку с мягкого дивана на холодную землю?!»
— Наверное, захотел романтики! — не выдержала подруга.
— Ага, щаз-з, — прочавкала Оля, — оказывается, его школьный друг Вася из алкогольной комы вышел, в которой пробыл последние десять лет! А теперь приглашает нас всех отпраздновать это событие у него в деревне, на озере, где он в прошлый раз в эту самую кому и впал. Проклятое место. Оно в честь какого-то утопленника названо.
— Ужас какой! А ты что, отказалась?
— Хотела! Так ведь он сразу с козырей зашёл. У тебя, говорит, два платья с прошлого лета не ношены, мол, случая не было, а тут как раз выдался. А ещё завтра в обувном скидки, можно будет присмотреть что-то для похода.
— А ты?
— Я себе такие туфли присмотрела!
— Так ведь в туфлях на природу не поедешь!
— Если он мне их купит, я готова в них на Джомолунгму лезть!
— И всё-таки, Оль, ты молодец! Настоящая героиня!
— Шпасибо, — прошуршала женщина.
— А чего ты там всё время жуешь?
— Отъедаюсь перед поездкой. Муж сказал, что в походе сам готовить будет, мол, картошка в золе, рыба с озера, щи щавельные, чай на смородине.
— Разве это плохо? Всё натуральное…
— Натуральное здесь только одно — на*б.., прошу прощения, враньё. Они с Васей этим, коматозником, уже с вечера обсуждать начали, сколько литров «чая» буду брать, а значит, кроме золы и щавеля нам там ждать нечего, вот и приходиться про запас есть.
— А дети-то хоть рады?
— А нет у меня больше детей.
— Это как?
— Они, узнав, что на природах wi-fi отсутствует, сразу объявили себя сиротами и сказали, что формально это будет считаться похищением.
— Ох, Олька, мне тебя искренне жаль!
— Спасибо, родная, запиши на всякий случай координаты деревни и озера. Если до понедельника не вернусь, вызывай спасателей.
— Пишу.
— Жуковка, озеро Павла Агафонова. Сокращенно, по первым буквам тоже находит.

© Александр Райн