Высоко задравши нос!

Осанка. Подбородок прямо. Нос кверху!
    Слякотный беларусский февраль 1988 года.
    Нам нужно двуспальное одеяло!

    Этими словами 24 года назад я встретила своего мужа, пришедшего со службы, не дав ему переодеться в гражданку, потащила его в Универмаг. Муж терпеть не мог ходить в форме по городу, настроение у него маненько подпортилось, виду не подал, снисходительно улыбнулся в надежде, что в Универмаге этих самых одеял не будет.
    В универмаге нужных мне одеялок, действительно, не было, но была милая девушка, которая разъяснила, что в городке у ракетчиков они точно есть. Засада была в том, что в городок пропускали либо военнослужащих, и муж мог туда беспрепятственно попасть, либо гражданских по спец пропускам, а у меня такого мандату о ту пору не было! Муж обрадовался и решил повернуть домой, но я решила, что меня как жену должны с ним пропустить, вот всенепременно, ибо для чего ещё жёны нужны? Вот именно, для того, чтобы по удостоверению мужа можно было попасть в любой нужный магазин.

     Муж не разделял моего оптимистического настроя, но спорить не стал, а с тоской вздохнув. сказал: «Ну, если хочешь, прокатимся, тем же автобусом вернёмся назад!»
    У самого КПП закрытого городка автобус остановился, открыл переднюю дверь, через которую заскочил солдатик с красной тряпицей на рукаве, на которой белой краской было намалевано «Дежурный», дверь за ним захлопнулась. Медленно двигаясь по салону, серьёзный боец смотрел в пропуска и удостоверения, тщательно сверяя наличность с фотографиями, подошедши к нам и глянув в удостоверение мужа, задал мне ожидаемый вопрос: «Ваш пропуск?»

    Включила самую очаровательную, абсолютно голливудскую улыбку и проворковала: «А я с мужем!»
    Но боец был серьёзен, как пограничный столб, смотрел сквозь меня, повторил свой гадкий вопрос, и, услышав в ответ ну какой. блин, пропуск я с мужем, мне ваши ракеты ни к чему, мне в магазин собссно надо, крикнул водителю: «Заднюю открой!»  Муж молча поднялся и пошёл на выход, я засеменила за ним. Автобус, фыркнув, проследовал КПП, солдатик за ним натянул цепочку и прошёл в здание КПП.

    У мужа совершенно испортилось настроение, а я конкретно завелась. Вы видели локомотив? Ладно, локомотив рассмотрим чуть позже. Вагонетку! Вагонетку с углём, бегущую с террикона вниз, видели? О! Я превратилась в такую вагонетку. Нет, нет, внешне я была вполне в духе того времени и очень даже на высоте. В белых югославских сапожках на «манке», знающий народ оценит, в кокетливой шубке из искусственного канадского каракуля, индпошив, меж прочим. И в совершенно моднючей шапочке с дырочкой на темени, через которую был выправлен курчавый хвост тёмно каштановых волос. Но… всё одно я уже стала вагонеткой!

- Так! Этот гад, который меня не пустил, ещё увидит! Сейчас мы обойдём городок с тылу, там есть дыра в бетонном заборе, через неё и пройдём. А через КПП я потом выйду высоко задравши нос! Ясно?
- Нет, не ясно. Боец был прав, что не пустил тебя! Какая, блин, дыра в заборе??? Ты издеваешься? Поехали домой!
- А это сколько угодно! Вон остановка, товарищ лейтенант, можете отправляться домой! Я сама!

    Мужу видимо не улыбалось, что я буду лазить через какие-то дыры в заборах, которые, кстати, всегда почему-то есть на особливо охраняемых объектах нашей Родины, поэтому окончательно разозлившись, сдвинув брови в кучу… он всё-таки попёрся за мной, ибо я уже улепётывала в сторону нужной мне дыры в заборе.

    В магазине я выбрала самое красивое одеялко, а также комплект постельного белья производства дружественной нам Индии. Продавщица завернула покупки в огромный кус страшнючей серой обёрточной бумаги, перетянула шпагатом и с улыбкой вручила этот тюк мужу. Ну да, ну да, с бумагой в стране напряжёнка, слышали как же. Выйдя из магазина, муж направился к остановке, но не тут-то было! Меня уже несло по аллее в сторону КПП. Нагнав меня, мой супруг вручил мне тюк со словами: «Ну чо ж ты такая упёртая? Хочешь солдату рожу скорчить? На, тащи сама, я в форме, тут блин каждые 10 метров честь отдавать надо, а я с твоими трихомундриками, как идиот иду!»

    Нет, вы слышали? Солдафон! Беру тюк; блин, тяжело! Делаю проще, сцепляю руки кольцом и тащу тюк перед собой! Асфальта я конечно не вижу, ну и нафиг? Здесь везде асфальт!
    Перед КПП я вышла на проезжую часть − туда, куда автобусы въезжают и выезжают, а муж отправился как и положено через КПП.
    Боец стоял у ворот и нагло лыбился.  Но! Я знала, что не выпустить меня не посмеют, ибо как же я просочилась-то в его дежурство? Ась?

    Осанка. Подбородок прямо. Нос кверху!  Улыбайся, улыбайся, дорогой! Не пускал? И фиг с тобой, вот она, я, иду назад, подуумаешь! Вот с этим «подумаешь» я и приземлилась аккурат на четыре кости и тюк с одеялом, ибо натянутой цепочки, я, конечно, не видела, вернее, видела минут 40 назад, но с тех пор успела позабыть о самом существовании этой якорной цепи.
Вышедший из КПП муж, увидел распластанную на грязном асфальте красавицу жену, бойца отдающего ему честь и еле сдерживающего конское ржание, и поспешил на помощь своей ненаглядной вагонетке, тщетно пытающейся подняться вместе с тюком одновременно.

    Усадив в автобус свою дражайшую половину, муж с интересом наблюдал, как она пыталась прикрыть шубкой разодранные на коленках колготки и одновременно пыталась скорчить рожу в окно, оглушительно ржущему солдатику.
    Ближе к дому муж окончательно перестал на меня злиться и даже стал жалеть, повторяя: «Ну чо ж ты у меня такая чокнутая, Марусь? Маленькая, тощенькая, а вредности бабьей в тебе тонна! Нос кверху и прёт, как ледокол «Арктика»!»\

Автор: marusa_muse