Как то в баре...
Это было давно, году так в 16-м.
Не надо закатывать глаза. Нет, не в средние века. И не сразу после Первой Мировой. Недавно, лет 5-ть назад.
Зад тут пока не причем, хотя причем.
Вообщем не путайте меня.
Скучно было. Лето, вечер, а я одна. Этот Николя оказался... а так все начиналось, я уже почти, но тут... впрочем не об этом сейчас.
Ну, вот. Зашла кафе, сижу, пью очищающий смузи со свеклой, а куда деваться?
Во-первых, денег на алкоголь нет.
Во-вторых, нужно о фигуре заботится.
В-третьих,...
Блин, что врать?! Сижу, давлюсь, сама себя ненавижу – ибо на вкус это смузи редкостное говно. Причем революционно красное!
И тут нарисовывается КОЛХОЗНИЦА. Нет, ну правда, её богу. В таком виде только в коровник ходят, наверное. Я его, коровник, даже на картинке не видела, если честно. Ну или из свинарника. Да и сама как хрюша! Толстенкая такая, розовенькая.
Не верите?! Чесслов!
Как под ней стул не сломался!
Я её взглядом прямо так унизила. А ей пофиг!
Она заказала еду. Много! Сидит рядом уминает яйца Бенедикт и чавкает, дрянь.
У меня рука, не поверите, сама потянулась за вилкой (чтобы воткнуть ей в ляжку!). Я значит вилочку из левой ручки в правую перекладываю...Примеряюсь куда втыкать... Т
ут как-то мне тоскливо стало – я тут сижу вся такая офигенная в обтягивающей юбке Hermes, попа как орех, волосы по пояс, загорелая и... одна.
Нет, не одна, хуже - со свеклой грущу.
А она тут хомячит, точней свинячит майонезный соус в холестерине и радуется.
Да пошло оно все!
- ЭЭЭ, юноша - зову официанта.- Мне омлет с двойным беконом, кусок Наполеона, бокальчик вина и картошку фри...
Знаю вредно, жирно.
Нафиг!
Зато вкусно!
Для кого я держу форму?! Зачем сквоты и диеты? Кому нужна моя жопа?
Покончу с этим.
Отчаяние! Разочарование!
Хотя нет.
СТОП. Вот ОН.
Вижу парня, не аполлон, нооооо ниче так. И он фоткает меня на айфон.
Упоенно причём так, со смаком. И улыбается!
А он ничего так, даже можно сказать симпатяжка. Красавчик такой!
На столе журнал "Maxim".
Аве Мария! Мадонна услышала мои молитвы!
Блин, а я тут расслабилась!
Так, спинку выгнут, смузи в руку, соломенку в рот ... Томный взгляд. Так сказать, приглашаю к диалогу. Позирую в лучших традициях группы "Виа гра".
Не поняла.
Фоткает, но не подходит.
Это что?
Придурок?
Или я не так села?
Счас добавим эротики....
Нет, не клюет. Точно – извращенец!
Короче, не выдерживаю, рву шаблоны и подхожу сама.
Говорю: "Привет, ты, наверное, для Maxim фоткаешь?"
Он поднимает свои красивые глаза, почти слезящиеся от восторга. Мы молча испытываем предоргазменный дзен первого знакомства.
Опускаю глаза на его айфон, чтобы увидеть себя его глазами...
А там...
Там, сука, покемон.
Нет, вы понимаете?!
Он, блять, покемона ловил!!!"
Вы забыли этот прикол?!
Да что вам рассказываю, поколение, которое заряжало воду телевизором, осуждает поколение, которое ловило покемонов телефоном не поймет незнакомых с ним.
Эххх, господа, ловите покемонов в Ельцин-центре. Там безопасно, и покемоны там особенно жирные и румяные. Были. Наверное.
Почему я его тогда не убила?
Хороший вопрос.
Ладно, скажу правду: в бар зашел такой блондин!
Я сразу вернулась к стойке, а он тут подходит и говорит...
Но это уже другая история, потом расскажу.
Вот, как-то так...
Виолетта Крымская.