А ведь мы все могли бы круглый год плавать, лежать на песке и ничего не делать...
Разговаривают две подруги. Одна:
- Как у тебя дела?
Другая:
- Да хреново. Познакомилась с парнем по кличке "Слон".
- Ну и шо?
- Шо, шо. Думала, что у него длинный хобот, а оказалось, что он мышей боится.
Однажды король, проезжая по своему королевству, встретил крестьянина и удивился, насколько этот крестьянин похож на него.
Король спросил:
- Скажи-ка, крестьянин, не прислуживала ли случайно твоя мать во дворце?
- Нет, Ваше величество. Но мой отец прислуживал.
Чтобы познакомиться с мужиком, не надо ходить в театры, ресторан или выставку. Нужно просто прийти в магазин и выбрать одного из тех, кто долго рассматривает пельмени.
- Сима, шо ж вы не спросите как я живу?
- Розочка, как вы живёте?
- Ой, Сима! Даже не спрашивайте!
Хотел съездить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его возможностях и передумал.
Тут же пришла смс-ка:
- Ну и зря…
Монархия - тип государственного устройства, при котором высшая должность
в стране передаётся половым путём.
Разговаривают два киндера:
- Все-таки эти родители странные люди ...
- Почему ?
- Сначала они учат нас ходить и говорить,
а потом хотят, чтоб мы сидели и молчали ..
Настоящий мужчина должен помнить:
- день, когда познакомились;
- день, когда было первое свидание;
- день, когда в первый раз пошли в ресторан;
- день, когда "а помнишь, я тогда еще колготки порвала? ;
- день, когда был первый поцелуй;
- день, когда был первый секс.
Но мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат, и поэтому мужчина старается это все сделать за один день.
- Есть две новости, одна хорошая, вторая не очень. С какой начать?
- С хорошей.
- К нам едут две тёлки.
- А какая не очень?
- Обе не очень.
Интересный факт: почему за права женщин в мире наиболее рьяно борются те
представительницы женского пола, которые внешне лишь отдаленно
напоминают женщин..
Я каждый день занимаюсь шейпингом, посещаю солярий, у меня один из лучших в городе маникюр, я целыми днями перелопачиваю сайты модных магазинов, я побывала у всех визажистов в городе!
А ты! Ты!! Ты подаёшь на развод из-за какого-то не сваренного борща!!!
Это всё стереотипы.
Я, допустим, студент, но знаю порядка 50 рецептов разных блюд и могу их без труда приготовить.
… и это только из ролтона!
Как же нужно было по пьяни обидеть жену, чтоб она на следующий день отказалась пойти шубу покупать?
А ведь мы все могли бы круглый год плавать, лежать на песке и ничего не делать, если б произошли не от обезьяны, а от крокодила.