Короткие и смешные анекдоты
1. Однажды в кофейне вместо "донат" написали "пончик", и у баристы всё тело покрылось хохломой.
2. - Доктор, я из-за вас простудилась!
- Как же из-за меня-то?
- Вы запретили мне есть на ночь! Я открыла холодильник и до утра смотрела на курицу… вот меня и продуло!!!
3. - Ты называл меня сладенькой, а теперь не любишь?
- У меня диабет.
4. Техника в 2020 году:
- Я поломаюсь через два года, и то окончательно и бесповоротно.
Техника в 1970 году:
- Я переживу тебя и всех, кого ты любишь. Я вечна, я само время.
6. Женщины — очень нелогичные создания. Сначала жена предложила использовать в нашей спальне игрушки — для разнообразия. Потом сама же отказалась ими пользоваться. Хотя и квадрокоптер, и гоночную машину с радиоуправлением я выбрал лучшие.
7. - Этот год был високосный?
- Да уж куда високоснее.
8. - Господи, не многого у тебя прошу. Дай покоя.
- Остался только вечный. Брать будете?
9. Люди, которые не изучают историю, обречены её повторять. А люди, которые изучают историю, обречены беспомощно наблюдать, как её повторяют другие.
10. Если после 50-ти жизнь вас не устраивает, нужно налить ещё 50.
11. Лена сегодня просто наорала на капусту из-за неоправданных ожиданий. Потому что капуста должна была увеличить грудь, но она увеличила только метеоризм.
2. - Доктор, я из-за вас простудилась!
- Как же из-за меня-то?
- Вы запретили мне есть на ночь! Я открыла холодильник и до утра смотрела на курицу… вот меня и продуло!!!
3. - Ты называл меня сладенькой, а теперь не любишь?
- У меня диабет.
4. Техника в 2020 году:
- Я поломаюсь через два года, и то окончательно и бесповоротно.
Техника в 1970 году:
- Я переживу тебя и всех, кого ты любишь. Я вечна, я само время.
6. Женщины — очень нелогичные создания. Сначала жена предложила использовать в нашей спальне игрушки — для разнообразия. Потом сама же отказалась ими пользоваться. Хотя и квадрокоптер, и гоночную машину с радиоуправлением я выбрал лучшие.
7. - Этот год был високосный?
- Да уж куда високоснее.
8. - Господи, не многого у тебя прошу. Дай покоя.
- Остался только вечный. Брать будете?
9. Люди, которые не изучают историю, обречены её повторять. А люди, которые изучают историю, обречены беспомощно наблюдать, как её повторяют другие.
10. Если после 50-ти жизнь вас не устраивает, нужно налить ещё 50.
11. Лена сегодня просто наорала на капусту из-за неоправданных ожиданий. Потому что капуста должна была увеличить грудь, но она увеличила только метеоризм.
1. В детстве не понимал, как стрекоза не заметила, как пролетело лето.
2. Мерчандайзер – это человек, меняющий местами товары на полках гипермаркета, когда вы только-только запомнили, где что лежит.
3. А вы не задумывались о том, что если надеть штаны навыворот, то вся Вселенная будет в ваших штанах, кроме вас?
4. - Ты почему такой грустный?
- Моя жена уезжает к морю на три недели.
- Так радоваться надо.
- Если я буду радостным, она передумает.
5. В Японии в комнатах отдыха для снятия стресса служит чучело начальника. У нас же — его машина на стоянке.
6.
7. Осенью делали асфальт. Весной будет видно: клали его или положили.
8. Плюсы и минусы работы 5/2.
- Минусы: 5
- Плюсы: 2
9. Вера Хондусенко работает дворником в ЖЭКе, но если какой-нибудь миллионер сделает ей предложение, то ради семьи она готова отказаться от успешно складывающейся карьеры.
10. Только в России могут выходить специальные компьютерные сборники «Лучшие игры для офиса!»
11. - Как видите, гречки на полках уже нет, макарон и соли тоже нет, даже туалетной бумаги нет!
- Молодой человек, хватит снимать видео в аптеке.
- Не мешайте!
12. Врач, заполняя историю болезни:
- Ну-с, милочка, сколько вам лет?
- Двадцать девять лет и несколько месяцев!
- Сколько месяцев?
- Примерно сто девяносто шесть!
2. Мерчандайзер – это человек, меняющий местами товары на полках гипермаркета, когда вы только-только запомнили, где что лежит.
3. А вы не задумывались о том, что если надеть штаны навыворот, то вся Вселенная будет в ваших штанах, кроме вас?
4. - Ты почему такой грустный?
- Моя жена уезжает к морю на три недели.
- Так радоваться надо.
- Если я буду радостным, она передумает.
5. В Японии в комнатах отдыха для снятия стресса служит чучело начальника. У нас же — его машина на стоянке.
6.
7. Осенью делали асфальт. Весной будет видно: клали его или положили.
8. Плюсы и минусы работы 5/2.
- Минусы: 5
- Плюсы: 2
9. Вера Хондусенко работает дворником в ЖЭКе, но если какой-нибудь миллионер сделает ей предложение, то ради семьи она готова отказаться от успешно складывающейся карьеры.
10. Только в России могут выходить специальные компьютерные сборники «Лучшие игры для офиса!»
11. - Как видите, гречки на полках уже нет, макарон и соли тоже нет, даже туалетной бумаги нет!
- Молодой человек, хватит снимать видео в аптеке.
- Не мешайте!
12. Врач, заполняя историю болезни:
- Ну-с, милочка, сколько вам лет?
- Двадцать девять лет и несколько месяцев!
- Сколько месяцев?
- Примерно сто девяносто шесть!