Смешные анекдоты для хорошего настроения
1. - А почему Васю называют охотником на крокодилов?
- А ты его женщин видел?
2. Игру наших футболистов можно демонстрировать в школе на уроках физики, как пример броуновского движения.
3. - Девушка, девушка, где здесь море?
- Я не знаю, я местная!
4. - Ой, а это что за красавчик пришел на вечеринку?
- Алён, это Антон, он - сварщик.
- Хотя нет, что-то он на Шрэка из мультика похож.
- Он работает в Газпроме и зарплата у него 400 тысяч в месяц.
- Надо же! А повернулся другим боком - Брэд Питт из кино.
5. - Софочка! И шо у нас сегодня на обед?
- Гороховый суп с той недели.
- А на второе?
- Активированный уголь…
7. - Представляете, эта Розочка… Шо она таки себе позволяет?!
- И шо?..
- Она таки плюнула мине прямо у глаз!
- И как же она так метко попала?
- Ну, как, как?! Через замочную скважину…
8. Новогоднее настроение: наряжая ёлку, подрался с котом из-за дождика.
9. - Официанты доедают блюда, которые остались? Ну, там нарезки всякие, овощи и прочие ништяки?
- Нет, официант ест, пока он вам эту нарезку несёт. Это вы за ним доедаете!
10. - Милый, обожди немного, я накрашусь.
- Маша, тебе не нужно краситься.
- Ой, какой ты милый!
- Тебе нужна пластика...
11. Бомж Виталий спит на полу в метро. За день через его постель проходит тысячи женщин.
12. - Вы бывали в Лиме?
- Нет, я не был в Перу.
- Пли чём здесь Пелу? Я пло Италию сплашиваю.
13. - Я очень дорожу нашими отношениями.
- Ты что-то для них делаешь?
- Дорожу!
14. Лучший подарок на день рождения тот, который снова можно кому-то подарить.
15. Девочка: как вернуть парня.
Женщина: как вернуть мужика обратно его жене.
- А ты его женщин видел?
2. Игру наших футболистов можно демонстрировать в школе на уроках физики, как пример броуновского движения.
3. - Девушка, девушка, где здесь море?
- Я не знаю, я местная!
4. - Ой, а это что за красавчик пришел на вечеринку?
- Алён, это Антон, он - сварщик.
- Хотя нет, что-то он на Шрэка из мультика похож.
- Он работает в Газпроме и зарплата у него 400 тысяч в месяц.
- Надо же! А повернулся другим боком - Брэд Питт из кино.
5. - Софочка! И шо у нас сегодня на обед?
- Гороховый суп с той недели.
- А на второе?
- Активированный уголь…
7. - Представляете, эта Розочка… Шо она таки себе позволяет?!
- И шо?..
- Она таки плюнула мине прямо у глаз!
- И как же она так метко попала?
- Ну, как, как?! Через замочную скважину…
8. Новогоднее настроение: наряжая ёлку, подрался с котом из-за дождика.
9. - Официанты доедают блюда, которые остались? Ну, там нарезки всякие, овощи и прочие ништяки?
- Нет, официант ест, пока он вам эту нарезку несёт. Это вы за ним доедаете!
10. - Милый, обожди немного, я накрашусь.
- Маша, тебе не нужно краситься.
- Ой, какой ты милый!
- Тебе нужна пластика...
11. Бомж Виталий спит на полу в метро. За день через его постель проходит тысячи женщин.
12. - Вы бывали в Лиме?
- Нет, я не был в Перу.
- Пли чём здесь Пелу? Я пло Италию сплашиваю.
13. - Я очень дорожу нашими отношениями.
- Ты что-то для них делаешь?
- Дорожу!
14. Лучший подарок на день рождения тот, который снова можно кому-то подарить.
15. Девочка: как вернуть парня.
Женщина: как вернуть мужика обратно его жене.
1. Детство заканчивается в тот момент, когда ты перестаёшь бояться сдавать кровь на анализ и начинаешь бояться его результатов.
2. Чтобы напечатать фотки из зимнего Питера, иметь цветной принтер не обязательно.
3. На заводе УралВагонЗавод началась ловля трезвых слесарей для вакцинации. Пока не поймали ни одного.
4. На самом деле в ЗАГСЕ должны спрашивать: “Осознаете ли вы, что ей нужно будет поговорить, а ему нужно будет посидеть спокойно за компьютером?!”
5.
6. - Мама, а ты знаешь, Коля договорился с родителями, что они платят ему за учебу? Например, за отличную отметку получает 300 рублей, за хорошую - 200... А за плохие - отнимают тоже по 200 или 300 рублей.
- Ну и сколько он уже заработал таким образом?
- Сейчас подрабатывает на автомойке на выходных, чтобы погасить долг перед родителями.
7. Ничто так не указывает на материальность мысли как эpекция.
8. На любое предложение заняться сеk$ом Зинаида наотрез соглашалась!
9. То есть, греческий салат без гречки никого не смущает?
10. Какое у меня зрение? Ну, когда окулист просит прочитать четыре верхние строчки таблицы, у меня получается осмысленное предложение.
2. Чтобы напечатать фотки из зимнего Питера, иметь цветной принтер не обязательно.
3. На заводе УралВагонЗавод началась ловля трезвых слесарей для вакцинации. Пока не поймали ни одного.
4. На самом деле в ЗАГСЕ должны спрашивать: “Осознаете ли вы, что ей нужно будет поговорить, а ему нужно будет посидеть спокойно за компьютером?!”
5.
6. - Мама, а ты знаешь, Коля договорился с родителями, что они платят ему за учебу? Например, за отличную отметку получает 300 рублей, за хорошую - 200... А за плохие - отнимают тоже по 200 или 300 рублей.
- Ну и сколько он уже заработал таким образом?
- Сейчас подрабатывает на автомойке на выходных, чтобы погасить долг перед родителями.
7. Ничто так не указывает на материальность мысли как эpекция.
8. На любое предложение заняться сеk$ом Зинаида наотрез соглашалась!
9. То есть, греческий салат без гречки никого не смущает?
10. Какое у меня зрение? Ну, когда окулист просит прочитать четыре верхние строчки таблицы, у меня получается осмысленное предложение.