Короткие анекдоты в середине недели

1. - Изя, вы слышали, в армии Сан-Марино служит всего 80 человек.
- И шо с того?
- При желании их может захватить любая еврейская свадьба.
- Ну и кому нужны эти лишние 80 ртов на еврейской свадьбе?

2. Хуже всего, когда залезаешь к девушке в джакузи. И понимаешь, что это не джакузи.

3. Какая же крутая полиция в Германии! Видел ролик, где девушка-офицер арестовала парня, влюбилась в него и 25 минут занималась с ним се*сoм. Я думал, это постановка, но оказалось, это не единичный случай, и есть целый сайт подобных историй!

4. - Добро пожаловать на очередное собрание клуба "Борцов с приверженностью к пластической хирургии". Сегодня я вижу много новых лиц, и это меня очень разочаровывает...

6. У врача:
- Вас уже оперировали?
- Да.
- Ну и как?
- Десять тысяч рублей.
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только три тысячи...
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Дорого, блин!

7. Женский флирт – это когда женщина сама толком не знает, чего хочет, но всеми силами этого добивается.

8. - Иваныч, ты что жене на Новый год подарил?
- Путёвку на Гавайи!
- А что она тебе?
- Улетела!

9. - Жаль, что отца не слушал, когда он мне говорил.
- А что он тебе говорил?
- Откуда я знаю, я ведь не слушал.

10. - Коля, плохо ты красишь эти стены. Цвет **ровый и краска очень токсичная.
- Твою мать, говорящий кот!
- Ну, я ж говорю – токсичная эта краска.

11. Звонок в службу поддержки:
- У меня принтер комкает бумагу, что делать?
- Поставьте его в туалет...

12. Жена перед зеркалом хнычет:
- Я такая страшная... Бровей нет... глазки маленькие...
Любящий муж успокаивает её ласково:
- Ты у меня самая красивая, у тебя самые красивые глазки... твоя фигура-лучшая фигурка в мире...
Жена успокоилась...
Через минуту, отойдя от жены, муж кричит, сгоняя с дивана кота:
- А ВОТ ЕЩЁ ОДНО ЧУЧЕЛО ЛЕЖИТ ТУТ!!!

1. ...и в конкурсе на самую бесполезную новость побеждает рекомендация как лучше выбирать чёрную икру!

2. - У тебя тайный роман!
- Нет, у меня тайный Сергей! А с Ромкой-то я уже давно гуляю...

3. Когда шестидесятилетняя учительница истории станцевала раздетой на подоконнике, на шторы сдали не только родители, но и жители близлежащих домов.

4. В армию надо призывать не в 18 лет, а в 30. Конкурс будет 10 человек на место, проблема уклонистов решится сама собой. Это ж целый год не будет начальника, клиентов, жены, детей, тёщи, ипотеки, ремонта... Зато есть свежий воздух, хорошая компания, можно покататься на танке и пострелять из калаша... И всё на халяву.

5. Слышу, как наверху робот-пылесос свалил с ёлки игрушку и гоняет её по этажу.
Робопылесосы – это коты будущего.

6.

7. Я всегда хотел стать миллионером как мой отец.
Мой отец тоже всегда хотел стать миллионером.

8. - Зяма, таки я хочу вам дать ценный и при этом бесплатный совет!
- Роза Моисеевна, и шо ви мине хотите посоветовать?
- Зяма, запомни один раз и навсегда: если ты к ногам своей дамы ничего кинуть не можешь, так не надо там таки даже путаться!

9. Ночной кошмар. Учитель спрашивает, в каком году произошла Куликовская битва, а ты не можешь ответить, потому что банк строго-настрого запретил сообщать кому-либо это число.

10. - Приведите пример неудачного брака в 2020-м году.
- Когда менеджер по туризму вышла замуж за ведущего массовых мероприятий.

11. Парковка была бесплатной всего час, поэтому за "Москвичом" не вернулись.

12. На первой лекции профессор знакомится со студентами. Все по очереди встают. Профессор зачитывает:
- Студент... Грю... Грувене... Грувениблоивербоксбург...
Один из студентов:
- Возможно, это я. Но уточните, пожалуйста, инициалы.