Анекдоты субботы и биологический принтер
Страшилка для 2020 года:
А помните, хлеб продавался без упаковок, и можно было потрогать все буханки и выбрать, какая больше нравится.
- Твои родители случайно не охотники?
- Нет
- Тогда откуда у них такая шкура?
Каждый раз, когда актёр даёт интервью о том, как он набрал вес, он говорит : ‘честно, я ел всякий мусор в течение месяца’ и дальше описывает мою обычную еду, которую я ем уже 31 год.
Мужская уборка заканчивается тогда, когда нашлась пропажа.
Котиков всё же нужно внести в реестр лекарственных средств. Куда-нибудь между седативными и антидепрессантами...
У психолога:
- Укажите хотя бы одну логически обоснованную причину, почему вы разводитесь?
- Ну, потому что поженились...
Как понять, что ты влюбился? Это когда ты хочешь трахаться после того, как вы потрахались
Под новый год существует только два гендера:
MANдарины
GIRLянды
Доктор прописал мне спирт... или спорт, фиг разберёшь их почерк.
Люди: физика - это точная наука
Физика: вроде бы существуют белые дыры, но это не точно
Физика: свет - то ли волна, то ли частица, хуй его знает
Физика: вселенная имеет пределы, или не имеет, я не ебу
Случайно уронил на себя открытую банку Бондюэль. Был огорошен.
Офицер угрюмо шёл с вокзала, Через поле, в капельках росы. Родина герою приказала Постирать Навальному трусы.
Берегитесь мошенников !
Перед праздниками заказал жене духи от Шанель и золотые серьги, а прислали два спининга и стульчик для рыбалки
Эргофобия – это боязнь работы. Ты не ленивая задница, ты болен.
В аэропорту купила кофе и кусочек торта... Мужу сказала, что цыгане обокрали.
- Какой у тебя ноутбук?
- Мак.
- Дональдс?
- Ну типа.
Алкоголизм — это болезнь, признано Всемирной организацией здравоохранения! А терапевт уперлась и больничный не дает...
- Есть две ситуации, при которых всегда ищут свидетелей:
1) преступление;
2) женитьба.
Делайте выводы
Китай заявил, что появление в Британии нового штамма коронавируса — это нарушение авторского права.
Чтобы петь караоке слух не нужен. Нужно хорошее зрение и отсутствие совести… Ну и розетка.
Если тебе изменила любимая, не пытайся прыгать с крыши. Помни! У тебя рога, а не крылья...
Идёт ирландская свадьба. Ведущий объявляет:
- А теперь пусть все женатые встанут рядом с человеком, благодаря которому их жизнь обрела смысл.
Бармена чуть не затоптали насмерть...
Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под давлением в 50000 атмосфер, что в десять раз превышает давление в эпицентре ядерного взрыва.
Человек, это просто биологический принтер для печати на туалетной бумаге.
Кабачки съешь сам, а баклажаны оставь в рагу
Мой сын принимает участие в социальном эксперименте, при котором в течение двух недель нужно носить футболку с надписью «СТАНОВИТЕСЬ ВЕГАНОМ» и узнавать, как на это будут реагировать люди.
На данный момент его уже ударили в лицо, в него плюнули и швырнули бутылку!
Интересно, что будет, когда он выйдет на улицу.
Вышла версия "Камасутры" для евреев.
На всех картинках присутствует мама и даёт советы.
Счастье не любит тишину, счастье любит, когда вы адекватные люди, а не два долбоеба
- Здравствуйте, это клининговая служба - вы вызывали. Откройте дверь, пожалуйста.
- Подождите 5 минут, у меня не убрано.
Сосед должен мне триста рублей, теперь в час ночи можно шуметь сколько влезет, никто не придёт.
А вы тоже, читая аннотацию к лекарству, ищете пункт о совместимости с алкоголем?
С пенсией все понятно. Теперь главное, чтоб с раем не обманули.
Почему, когда у мужчины есть лишний вес и нет денег - он жирный, а когда лишний вес и есть деньги - Медвежонок?
Давайте говорить, как петербуржцы :
Не нарежьте, а расчлените хлеб.
Девушки любят уверенных в себе парней. Сегодня максимально уверено попросил водителя маршрутки остановиться на остановке у метро, так за мной пол салона девчонок вышло
БАБА:
Собирается мыть пол
ТЫ:
Готовишься ходить туда-сюда
Самое унизительное в процедуре УЗИ, это стирать салфетками с живота остатки этой жидкости для УЗИ, когда врач уже отвернулся к компу и даже не смотрит в твою сторону.
- Когда дети вырастут и съедут, я буду приходить к ним в гости, бросать куртку у входа, переться в обуви на кухню и съедать всё в холодильнике…
– Точно! Накрошу едой в их постели, вытащу всё из шкафа на пол и устрою истерику на два часа…
Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достаёт пистолет и убивает друга.
Жена вылезает из постели и говорит: "Ты так вообще без друзей останешься..."
Вчера проезжал мимо дома, где я вырос. Я постучал в дверь и спросил могу ли зайти в дом и осмотреться. Но мне отказали и захлопнули передо мной дверь. Иногда мои родители бывают такими грубыми!
Мама всегда говорила: «вырастишь, поймешь...» кто нибудь что то понял?
Уровень «невыспался»: стоял с кошачьим кормом в руках перед кофемолкой, сердцем понимал, что что-то не так, а головой - нет
Ничто так не деморализует противника, как шотландские парашютисты.
Мой сын принимает участие в социальном эксперименте, при котором в течение двух недель нужно носить футболку с надписью «СТАНОВИТЕСЬ ВЕГАНОМ» и узнавать, как на это будут реагировать люди.
На данный момент его уже ударили в лицо, в него плюнули и швырнули бутылку!
Интересно, что будет, когда он выйдет на улицу.
Вышла версия "Камасутры" для евреев.
На всех картинках присутствует мама и даёт советы.
Счастье не любит тишину, счастье любит, когда вы адекватные люди, а не два долбоеба
- Здравствуйте, это клининговая служба - вы вызывали. Откройте дверь, пожалуйста.
- Подождите 5 минут, у меня не убрано.
Сосед должен мне триста рублей, теперь в час ночи можно шуметь сколько влезет, никто не придёт.
А вы тоже, читая аннотацию к лекарству, ищете пункт о совместимости с алкоголем?
С пенсией все понятно. Теперь главное, чтоб с раем не обманули.
Почему, когда у мужчины есть лишний вес и нет денег - он жирный, а когда лишний вес и есть деньги - Медвежонок?
Давайте говорить, как петербуржцы :
Не нарежьте, а расчлените хлеб.
Девушки любят уверенных в себе парней. Сегодня максимально уверено попросил водителя маршрутки остановиться на остановке у метро, так за мной пол салона девчонок вышло
БАБА:
Собирается мыть пол
ТЫ:
Готовишься ходить туда-сюда
Самое унизительное в процедуре УЗИ, это стирать салфетками с живота остатки этой жидкости для УЗИ, когда врач уже отвернулся к компу и даже не смотрит в твою сторону.
- Когда дети вырастут и съедут, я буду приходить к ним в гости, бросать куртку у входа, переться в обуви на кухню и съедать всё в холодильнике…
– Точно! Накрошу едой в их постели, вытащу всё из шкафа на пол и устрою истерику на два часа…
Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достаёт пистолет и убивает друга.
Жена вылезает из постели и говорит: "Ты так вообще без друзей останешься..."
Вчера проезжал мимо дома, где я вырос. Я постучал в дверь и спросил могу ли зайти в дом и осмотреться. Но мне отказали и захлопнули передо мной дверь. Иногда мои родители бывают такими грубыми!
Мама всегда говорила: «вырастишь, поймешь...» кто нибудь что то понял?
Уровень «невыспался»: стоял с кошачьим кормом в руках перед кофемолкой, сердцем понимал, что что-то не так, а головой - нет
Ничто так не деморализует противника, как шотландские парашютисты.