Будни Ивановой

Ивановой предложили повышение. Внушительное. Но с частыми командировками.

Ого, какая зарплата, конечно, соглашайся, сказал с дивана муж, и отойди, ты мне телевизор застишь.

Согласилась.

Ездила-летала-возвращалась.

Дома сидел демонстративно голодный муж.

Через год заявил, сколько можно?! надоело неделями жить без горячего!

И ушел.

Туда, где ему могли обеспечить полноценное трёхразовое питание.

Тогда Иванова завела кота.

Как и с мужем, поначалу жизнь с котом протекала в любви и согласии.

Но затем снова пошли чередой командировки, кота пришлось пристраивать то соседям, то подруге, то вообще отвозить на передержку.

Всякий раз по водворении в родные пенаты очумевший от перемены лиц и мест кот презрительно игнорировал хозяйку и остервенело точил когти о стенку, отмякал не сразу.

Ты пошто, Иванова, животину тиранишь? сказала подруга, это ж тебе не переходящий кубок!

Иванова поплакала и отдала кота в хорошие руки.

Только и осталось, что котиная миска да поцарапанная стенка.

А от мужа вообще ничего.

Недавно Иванова купила робот-пылесос.

Привезли, показали, с энтузиазмом произнесли – это не просто техника, нет! это незаменимый помощник в быту!

Пылесос резво прожужжал по всей квартире и с чувством исполненного долга припал к кормушке.

Чистота и красота.

Иванова отбыла в город М., вернулась через неделю и решила убраться.

Включила.

Незаменимый помощник выкатился на середину комнаты, покрутился на месте, подумал, уполз к дальней стенке и там замер.

Как раз в том месте, где обои хранили воспоминания о бывшем коте.

Ё-моё, подумала Иванова, что за хрень?

Прочла инструкцию, действовала исключительно по ней, ни шагу в сторону.

Результат тот же.

Пнула ногой.

Увы.

Изучив внутренний мир девайса, гарантийная мастерская сказала, вы что-то не то делали, всё работает, проверьте сами.

Проверила.

Точно, работает.

Принесла домой.

После недолгих раздумий пылесос прильнул к стенке и отлипать от неё не пожелал.

Поганец.

Интернет-магазин сказал, что за люди, вы инструкцию-то хоть открыли?!

Я её вызубрила! сказала гневная Иванова, могу цитировать с любого абзаца! не помогает!

После долгих препирательств магазин выдал телефон лучшего в городе специалиста по гадам ползучим.

Ну и где не работает? буркнул специалист, отлично работает, что не нравится?!

Пылесос вёл себя паинькой-трудягой.

Недовольный специалист ушёл.

Пылесос рванул к любимой стенке и затих.

Интернет-магазин сказал, женщина! что опять не так?!

Послушайте, сказала Иванова, может, в него какой магнит встроен? его неизменно отклоняет к северу, как капитана Гаттераса.

Давайте-ка без оскорблений! сказал магазин, возьмут, попользуются, потом сдать норовят, типа не работает, ещё и матерятся! как не стыдно!

И шваркнул трубку.

Утром Иванова предприняла ещё одну попытку укротить паразита.

Прежний сценарий: бодание со стенкой и последующая кома.

Никто со мной не уживается, подумала расстроенная Иванова, ни пылесос, ни муж, ни котик, как сглазили, ей-богу.

А спустившись к машине, сообразила, что на автомате налила в мисочку сметану, придвинула к поцарапанной стенке, сказала, не обижайся, не злись, ты мой хороший.

Тьфу, совсем из ума выжила.

Но не возвращаться же.

Целый день начальство и заказчики питались ивановским мозгом.

Вечером приволоклась домой.

Вспомнила про сметану и обнаружила чистую, будто вылизанную миску.

Не успела удивиться, как что-то тихонько прожужжало внизу, на полу и мягко ткнулось в ногу.

От неожиданности Иванова взвизгнула, но взяла себя в руки.

Поразмыслила.

И осторожно погладила пылесос.

И сказала, ах ты, умница моя, ах ты проказник.

В дверь позвонили.

Специалист сказал, в соседний подъезд вызывали, заодно решил зайти, ну как? работает?

Пылесос выкатился поздороваться и уполз по неотложным уборочным делам.

Сами видите – отлично работает, сказала Иванова, а хотите чаю?

Не откажусь, сказал мастер.