Бьёт - значит ст. 111, 112, 115 и 116 УК РФ. А никакая не любовь, дурочки...
- Мы вызвали вас сегодня из-за плохого поведения вашего сына в школе.
- И что? У него и дома плохое поведение. Я хоть раз вас вызывал?
— Михал Самуэлич, Вы такой черствый…
— Таки да, Цилечка, но меня можно легко размочить с помощью коньячка…
— Иду я по лесу, смотрю — муравьи лесника тащат. А лесник такой «веселый» поет:
«Чуть помедленнее, кони, чуть помедленнее…»
На терракты, совершенные неизвестно кем, США ответили ракетными ударами куда попало.
- Свидетель, вы женаты?
- Нет, ваша честь, я просто так выгляжу.
Встpечаются два дpуга, один из них с подбитым глазом.
Пеpвый спpашивает, че, мол, случилось?
- Да вот получил из-за своего человеколюбия!
- Как это?
- Да вот вчеpа вытащил из воды девушку, а тут пpишла жена
и дала мне в глаз!
- Да ты что! Это бесчеловечно! А где это было? Hа моpе или
на pеке??
- Да не! В нашей ванной!
Дайте мне точку опоры и я усну в любом положении.
Моя бабушка очень любит пересматривать мои детские фото... при этом тихо шепча себе под нос: "Где ж мы тебя, падлюка, не доглядели-то? "
Физмат факультет, экзамен, сдают какую-то сложную прикладную дисциплину, препод-зверь.
Заходит отличник, лучший в группе.
Препод задает вопрос:
- Вы едете в поезде, в купе стало жарко, кондиционера нет. Ваши действия?
Студент:
- Открою окно.
- Отлично! Рассчитайте-ка, голубчик, сколько раз в течение часа полностью поменяется объём воздуха в купе, если скорость поезда 70 км/ч; попутный ветер 9 м/с; температура в купе +32 градуса; температура снаружи +25 градусов; в купе три человека выдыхают 1.3 кубометра углекислого газа в час; влажность 73%; размер купе 2.5 х 2.5 х 3.0?
- Ээээ… не могу.
- Неуд! Следующий!
Студент выходит, сообщает всем про окно и купе.
Повисает тягостная тишина и безнадёга.
И тут в экзаменационную аудиторию заходит распоследний прогульщик и двоечник, садится и заявляет:
- Готов!
- Вы путешествуете на поезде, в купе стало жарко. Ваши действия?
- Сниму куртку.
- Вам всё равно жарко!
- Сниму свитер.
- Вам всё равно жарко!
- Сниму рубашку.
- Вам всё равно жарко!
- Сниму джинсы.
Препод, ухмыльнувшись:
- Ладно! Напротив вас сидит негр и, по мере того, как вы раздеваетесь, у него встаёт!
Студент наклоняется к преподу и, смотря в глаза, медленно говорит:
- Николай Петрович, да пусть меня хоть весь поезд трахнет - окно я всё равно не открою!
Каждому своё!
Проблема женщин утром - сделать причёску, накраситься, подобрать туфельки, шляпку под сумочку, ... потом понять, что пальто не подходит, и трижды переодеться, при этом подбегая каждые три минуты к зеркалу.
Проблема мужчин - найти это грёбаный второй носок!..
- Городок у нас таки маленький…
… порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда...
Учусь на юрфаке, решили заказать пиццу в общагу по случаю ДР.
Звоню в доставку, объясняю, где расположен учебный корпус.
Ответ курьера:
- Да знаю я, тоже юрфак заканчивал.
Мотивирует...
Трамп заявил, что хочет видеть Байдена в тюрьме…
… на что Байден ответил, что не собирается его навещать.