Анекдот С, про всех, особенно про женщин
Вчера вечером было совершено ограбление секс-шопа. По горячим следам грабитель был пойман и наказан украденным.
У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: вы там карты в пасьянсе тусуете ваще перед сдачей??
Муж с работы возвращается. Жена на него с криками:
- Почему y тебя на голове губная помада!!!
- Это не губная помада, это кровь, меня сейчас в подъезде трубой по голове ударили и ограбили!
- Ну, смотри, твое счастье...
Как в лесу узнать, где юг? Надо посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже здесь!
- Почему люди не летают?
- Вопрос надо ставить корректнее: почему люди не летают вверх?
Ничто так не настораживало больного Васичкина, как только тот момент, когда один из главврачей скромно поцеловал его в лоб при обходе.
Шеф в ярости:
- То, что вы спите на работе, я знаю, но надевать пижаму - это уж слишком!..
Все заявления об отгуле по семейным причинам, по болезни, для дачи показаний в суде и т.д. должны быть сданы в отдел кадров не позднее, чем за сутки до начала матча!
— М-и-ш-а! С Но-вым Го-дом!
— Ваня! Христом Богом прошу – отойди от берлоги!
- Циля, где вы пропали?! Я же переживаю! А вдруг у вас всё хорошо?..
В ЗАГСе:
- Жених, согласны ли взять в жены эту женщину?
Невеста, не подсказывайте.
Ну почему все рецепты "простых" блюд начинаются с "Возьмите кило свинины, авокадо, перо из жопы полярной совы и три глаза динозавра"? Ну откуда я возьму свинину?!
- Доктор, как прошла операция?
- Еще никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимом вот здесь.
Мужик пошёл выбрасывать мусор в шлёпанцах и почувствовал, что такое "зимой на летней резине".
- Милый, давай поужинаем сегодня в панорамном ресторане на высоте?!
- Давай по чебуреку. И подпрыгнем.
Сделайте разгрузочный день... не грузите себя...