Свежие прикольные анекдоты
Судя по тому как деньги утекают на кредит за квартиру, у меня АКВАИПОТЕКА— Как ты относишься к бедным людям?
— Напрямую
***
— А как получилось так что такая красивая девушка свободна?
— Перед «что» запятая!
***
HR: А кто эти люди?
Я: Моя банда
МАМА И ПАПА: [шёпотом] Не забудь показать свои сертификаты «Русский медвежонок»
***
Обида — очень удобный способ манипуляции.
Кто первый обиделся — тот и прав.
***
Я: хочу купить пианино
Yamaha: хорошо
Я: я бы также хотел купить мотоцикл. Не знаешь, где я могу найти хороший?
Yamaha: Чувак, ты не поверишь
***
Лайфхак: выставляйте в соц.сетях свои самые страшные фотки. Тогда люди при встрече будут удивляться вашей красоте.
***
ЛОР: Ну что вы, я лишь немного знаю медицину…
Гомеопат: Я знаю как вылечить смерть!
***
Пьяную женщину легко поймать, трудно потерять и невозможно запихнуть в такси
***
20 лет: мне 20, а я до сих пор не в списке форбс!
27 лет: в моем возрасте Курт Кобейн уже застрелился на волне популярности, а я все еще живу в съемной однушке!!!
30 лет: вот это да, в пятерочке такая большая скидка на орехи??? жизнь удалась
***
Примета:
Если дома закончились деньги, то в ближайшее время обязательно закончатся — шампунь, зубная паста, стиральный порошок и туалетная бумага.
***
Чтобы не утомиться, в течении дня необходимо спать 8 часов и столько же ночью!
***
В наше время новое — это хорошо обколотое ботоксом старое …
***
— ты мне доверяешь?
— доверяю
— тяжело тебе будет по жизни
***
Как вести переговоры с вашим котом:
ШАГ ПЕРВЫЙ: Дайте коту всё, что он требует.
ШАГ ВТОРОЙ: Закончите переговоры.
***
— Ну что, наш сын скоро станет папой. Готовь отец деньги на свадьбу.
— Я не понял! Его два штрафа из метро за то, что он был без перчаток, ничему не научили?
***
Мне настолько нравится мой пресс, что я вырастил небольшую подушку, чтобы с ним ничего не случилось
***
Когда я скучаю по путешествиям, я готовлю себе рыбу и курицу и выбираю что-то одно
***
Я уступаю женщинам место, говоря им: «Садитесь», где бы я ни был. Но не потому, что я вежливый, а потому, что люблю указывать, что им делать.
***
Если ваши родители так хотели внуков, почему не завели сразу внуков?
***
Мужики! Самозатачивающихся ножей в природе не существует, их придумали жёны, чтобы не объяснять мужьям, кто точит ножи.
***
Может заявить о собственности на дворец в Геленджике? А то все отказываются…
***Замэтчился с девушкой-анестезиологом, ну хотя бы расставание будет безболезненным
***
Тетрадь Смерти?
Может лучше Живой Журнал?
***
— Почему ты шаркаешь всё время?
— Привычка.
—?
— Кот.
— И?
— Идёшь ночью, темно… лучше пнуть, чем наступить.
***
— Мытьё посуды ущемляет моё мужское достоинство!
— Так мой руками.
***
— Пап, а когда я стану настолько взрослым, чтобы поступать так, как я хочу?
– Не знаю, сынок… Ещё ни один мужик не жил так долго!
***
Читаем надпись на пачке пастилы: «Хранить в чистом сухом помещении». Смотрим по сторонам. Смотрим друг на друга. Еще раз смотрим по сторонам. Вот прямо неловко перед пастилой.
***
— Две бутылки водки и пачку сигарет, пожалуйста.
— Чем будете расплачиваться, наличными или картой?
— Здоровьем.
***
— Почему в зоне ограничения 40 км/ч вы ехали со скоростью 250?!!..
— У меня просто стекло от перегара запотело, не видел ничего. Извините. Вот вам букет.
***
Доктор: Хотите вакцину?
Британец: Нет.
Доктор: Все джентльмены прививаются.
Британец: Ну тогда да.
Доктор: Хотите вакцину?
Немец: Нет.
Доктор: Это приказ!
Немец: В таком случае, да.
Доктор: Хотите вакцину?
Американец: Нет.
Доктор: А ваш сосед уже привился.
Американец: Правда? Ну тогда да.
Доктор: Хотите вакцину?
Француз: Нет.
Доктор: Постойте, вы же француз, так? Я вспомнил, что вам вакцина не положена.
Француз: Как не положена? Срочно колите!
Доктор: Хотите вакцину?
Чех: Нет. Можете не стараться. Как с англичанином, немцем, американцем, французом у вас со мной не пройдет. Знаем мы ваши фокусы!
Доктор (шепотом): Знаете, я вколол им русскую вакцину. Но у меня есть одна, американская, только для врачей. Я вообще вам о ней не должен рассказывать, это незаконно. И, конечно, она не бесплатная. Стоит 900 крон.
Чех (доставая из кошелька 1000 крон, шепчет): Тогда делайте, доктор. Все в порядке.
Доктор: Хотите вакцину?
Израильтянин: Нет.
Доктор: Тут в Араде немного осталось, но она заканчивается.
Израильтянин: Да–а–а–а–а! (Со всей семьей едет в Арад.)
Доктор: Хотите вакцину?
Русский: Нет.
Доктор: Да тебе просто слабо.
Русский: Мне слабо?! Две сразу коли, лепила