АНЕКДОТЫ
Отвечая на вопрос жены «Что бы ты без меня делал?», самое сложное – это мечтательно не улыбнуться.
_________________
Вот что мне действительно нравится в наших людях — скажи им, что до конца света осталось всего 482 дня — ждут, как новую игрушку!
__________________
Решил дальнобойщик пойти работать в гаи. Устроился, отправляют его с напарником на пост на трассе. Вечером возвращаются, командир спрашивает у напарника:
— Ну как новенький?
— Да никак, больше с ним не поеду!
— Почему?
— Я пока протокол на нарушителей составляю, он сидит в машине и остальным водилам дальним светом мигает!
___________________
Жутко избитая женщина входит к врачу.
Врач:
— Господи, да где ж вас так угораздило?
— Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой
пьяный, он бьет меня пока я не упаду.
— Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. Приготовьте отвар
ромашки, как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
— Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я
набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит, он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
— Вот видите, как помогает иногда просто не пи@деть!__________________
Известно, что водители, желающие подчеркнуть свою нетрадиционную сексуальную ориентацию, перестраиваются, не включая сигнал поворота. Можно ли это считать пропагандой гомосексуализма?
__________________
В России есть только один запрещающий знак — бетонный блок поперек дороги. Остальные — предупреждающие.
___________________
— Блин, вообще ничего не видно, — сказал водила и прибавил газу.
___________________
Волк и лось убегают по лесу от охотников, а те никак не отстают.
Волк лосю орет: "Ща устанем и нас догонят, давай друг друга на себе нести, так хоть отдыхать будем?"
Лось: "Ну хренли делать, попробуем — залазь первый!
Фигачат короче на всех парах, лось устал быстро, бежать уже не может, тяжко.
Всё, говорит, меняемся! Залез на волка. Волк бедный, как черепаха сложился, еле ползет.
Лось думает "Ну все трындец нам, дай ка присуну ему на пол шишечки"
Волк зашевелился, побыстрее побежал. Лось ему наполовину болт загнал — тот как разгонится!
Ну лось не долго думая по самые яйца как засадил.
Волк летит, слёзы из глаз, сосны сшибает и орет лосю: "Лось, сука, вытащи маленько, разобьемся нахрен!"
______________
Сидит в трамвае молодая будущая маман с большим животом. Юбки вощще не видно, только голые ноги. Проходит старичок на выход, улыбается ей и говорит:
— Дочка сын у тебя будет!
Она вся сияет и спрашивает:
— Правда, а как Вы узнали?
— Дык бороду видать.
____________________
Школьник прогуливал уроки на стройке и к концу 5-го класса уже стал прорабом.
_____________
Парадокс. Каска строителя может выдержать вес до 500 кг, в то время как позвоночник выдерживает только 250.
_____________
— Разговаривать с кошкой — это паранойя, или ещё не совсем?
— Это не паранойя. Паранойя — это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.
_____________
От мерседеса офигеваешь 2 раза — когда купишь его и когда он первый раз сломается
_____________
Объявление в древнем Египте: «Для работы на стройке требуется сто тысяч рабов. Оплата достойная. Не пирамида!»
_____________
У меня на работе спросили, как заводится мое авто в -30 градусов. Я ответил, что не знаю, она у меня в -30 даже не открывается…
____________
Высокопоставленный чиновник сбил своим автомобилем на пешеходном переходе сразу двоих, ну и интересуется у знакомого судьи по поводу возможного приговора.
— Ну, — рассуждает судья, — я предполагаю, что тот, который своей головой разбил лобовое стекло, может получить 5 лет за повреждение чужого имущества и за попытку воровства. А второй, который от удара отлетел в кусты, может и 8 лет схлопотать за попытку скрыться с места происшествия.
_______________
Чижик по-английски будет SISKIN.
Вопрос: как по-английски будет чижик-пыжик?
_______________
Забавно, что когда Сбербанк празднует свой юбилей, то он считает свою историю с 1841 года, а когда ему задают вопросы про вклады 1991 года, то оказывается, что это совершенно другой банк.
_______________
_______________
Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время.
А главное - не мошенничать!
1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую
позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?
Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не
правы.
Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на
второй позиции.
Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.
2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?
Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы.
Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите
за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что
использование мозга ваша не самая сильная сторона.
Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не
используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро.
Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30.
Еще 1000.
Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?
Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать
на калькуляторе.
Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.
У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо.
Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.
Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.
ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте.
_________________
Вот что мне действительно нравится в наших людях — скажи им, что до конца света осталось всего 482 дня — ждут, как новую игрушку!
__________________
Решил дальнобойщик пойти работать в гаи. Устроился, отправляют его с напарником на пост на трассе. Вечером возвращаются, командир спрашивает у напарника:
— Ну как новенький?
— Да никак, больше с ним не поеду!
— Почему?
— Я пока протокол на нарушителей составляю, он сидит в машине и остальным водилам дальним светом мигает!
___________________
Жутко избитая женщина входит к врачу.
Врач:
— Господи, да где ж вас так угораздило?
— Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой
пьяный, он бьет меня пока я не упаду.
— Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. Приготовьте отвар
ромашки, как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
— Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я
набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит, он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
— Вот видите, как помогает иногда просто не пи@деть!__________________
Известно, что водители, желающие подчеркнуть свою нетрадиционную сексуальную ориентацию, перестраиваются, не включая сигнал поворота. Можно ли это считать пропагандой гомосексуализма?
__________________
В России есть только один запрещающий знак — бетонный блок поперек дороги. Остальные — предупреждающие.
___________________
— Блин, вообще ничего не видно, — сказал водила и прибавил газу.
___________________
Волк и лось убегают по лесу от охотников, а те никак не отстают.
Волк лосю орет: "Ща устанем и нас догонят, давай друг друга на себе нести, так хоть отдыхать будем?"
Лось: "Ну хренли делать, попробуем — залазь первый!
Фигачат короче на всех парах, лось устал быстро, бежать уже не может, тяжко.
Всё, говорит, меняемся! Залез на волка. Волк бедный, как черепаха сложился, еле ползет.
Лось думает "Ну все трындец нам, дай ка присуну ему на пол шишечки"
Волк зашевелился, побыстрее побежал. Лось ему наполовину болт загнал — тот как разгонится!
Ну лось не долго думая по самые яйца как засадил.
Волк летит, слёзы из глаз, сосны сшибает и орет лосю: "Лось, сука, вытащи маленько, разобьемся нахрен!"
______________
Сидит в трамвае молодая будущая маман с большим животом. Юбки вощще не видно, только голые ноги. Проходит старичок на выход, улыбается ей и говорит:
— Дочка сын у тебя будет!
Она вся сияет и спрашивает:
— Правда, а как Вы узнали?
— Дык бороду видать.
____________________
Школьник прогуливал уроки на стройке и к концу 5-го класса уже стал прорабом.
_____________
Парадокс. Каска строителя может выдержать вес до 500 кг, в то время как позвоночник выдерживает только 250.
_____________
— Разговаривать с кошкой — это паранойя, или ещё не совсем?
— Это не паранойя. Паранойя — это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.
_____________
От мерседеса офигеваешь 2 раза — когда купишь его и когда он первый раз сломается
_____________
Объявление в древнем Египте: «Для работы на стройке требуется сто тысяч рабов. Оплата достойная. Не пирамида!»
_____________
У меня на работе спросили, как заводится мое авто в -30 градусов. Я ответил, что не знаю, она у меня в -30 даже не открывается…
____________
Высокопоставленный чиновник сбил своим автомобилем на пешеходном переходе сразу двоих, ну и интересуется у знакомого судьи по поводу возможного приговора.
— Ну, — рассуждает судья, — я предполагаю, что тот, который своей головой разбил лобовое стекло, может получить 5 лет за повреждение чужого имущества и за попытку воровства. А второй, который от удара отлетел в кусты, может и 8 лет схлопотать за попытку скрыться с места происшествия.
_______________
Чижик по-английски будет SISKIN.
Вопрос: как по-английски будет чижик-пыжик?
_______________
Забавно, что когда Сбербанк празднует свой юбилей, то он считает свою историю с 1841 года, а когда ему задают вопросы про вклады 1991 года, то оказывается, что это совершенно другой банк.
_______________
_______________
Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время.
А главное - не мошенничать!
1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую
позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?
Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не
правы.
Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на
второй позиции.
Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.
2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?
Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы.
Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите
за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что
использование мозга ваша не самая сильная сторона.
Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не
используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро.
Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30.
Еще 1000.
Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?
Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать
на калькуляторе.
Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.
У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо.
Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.
Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.
ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте.