Анекдоты для хорошего настроения
Жена договорилась с гадалкой и отправила к ней своего мужа-кобелину. Гадалка нагадала ему скорую смерть во время секса в чужой кровати. Вскоре муж привез домой новую дорогую кровать, а старую увёз к любовнице.
******
– Люся, я по тебе так соскучился!
– Мы же сегодня уже виделись.
– У меня молодой организм. Я могу скучать по нескольку раз в день.
******
Зашёл подстричься с детьми в парикмахерскую, а там установлен “настольный футбол”. Стрижёмся и играем по очереди. Настала моя очередь, сел в кресло. Зазвонил телефон, младший взял трубку, разговаривает с мамой:
– А мы в футбол играем.
– Но вы же в парикмахерской?
– Да, мы в парикмахерской играем в футбол!
– На компьютере?
– Нет.
– На планшете?
– Нет.
– На приставке?
– Нет.
– А на чём?
– На мангале!
******
– Сколько нужно избирателей, чтобы поменять лампочку?
– Нисколько. Избиратели не могут ничего поменять – от них ничего не зависит.
******
– Девчонки, запомните – ваши дети будут похожи на него, а не на его автомобиль!
******
Вам не кажется, что клянчить дорогие подарки от мужа при совместном бюджете — это как просить прибавку к жалованью в фирме, где сам директор?
******
– Ты в последнее время стал говорить больше гадостей.
– Нет. Я в последнее время стал меньше врать.
******
— Что такое одесский анекдот?
— Это то, что приезжий не поймёт, а одессит уже слышал вчера.
******
Хотел бы обратиться к создателям смартфонов – если ваши аппараты без моего разрешения сами себя обновляют и устанавливают приложения… то могли бы и сами заряжаться и пополнять свой баланс?
******
Старайтесь не узнавать поближе людей, которые вам нравятся, если хотите, чтобы они продолжали вам нравиться.
******
— Ку-ку!
— Кукушка, Кукушка, а накукуй мне любовь!
— А на ку-куй тебе эти проблемы?
******
— Боря, дорогой, вот скажи мне честно, ты бы хотел заняться любовью с симпатичной мулаткой?
— Ой, Софа! Ну… наверное… да!
— Тогда срочно давай деньги на солярий!
******
Выгляжу так, будто спала за всю жизнь от силы 1 раз, и то, стоя.
******
Возили с мужем кошку к ветеренару, на укол. Принимала милая девушка, укол сделала, с кошки капнуло несколько капель крови. Врач тут же кинулась объяснять, что это нормально, в коже есть сосуды, из них при повреждении тоже идет кровь… На что муж улыбается:
– Все нормально, я врач, нас это не пугает.
– Да, а какой?
– Я детский лор, – гордо сообщает супруг.
– А, ну тогда вы почти ветеринар… – Задумчиво заключает девушка.
******
Благосостояние нашей семьи в этом году выросло в 2 раза.
Раньше мы заваривали один пакетик чая на двоих, а теперь – каждый свой.
******
В бутике:
– У вас есть такое же платье, только на меня?
– Нет…
– А что-нибудь моего размера вообще есть?
– Возьмите зонтик.
******
– Не хотелось бы говорить о тебе плохо…
– Так и не говори.
– Но ведь беседу как-то поддержать надо.
******
Это ты в ресторан можешь сводить, кого угодно. А разделить под покровом ночи сковородку жареной картошечки достоин только избранный.
******
“Гороскопы устарели из-за изменения положения звёзд”, – утверждает американское аэрокосмическое агентство NASA.
Над миллионами женских судеб нависла страшная угроза.
******
Огромную прибыль получит та фирма, которая начнет выпуск тестов на беременность, которые будут показывать не только, что девушка беременна, но и от кого.
******
– Ну, я как-то подбил сорок бомжей на гладиаторские бои за ящик водки.
– Ни слова больше! – *звонит по телефону* – Зая, я нашёл нам тамаду!
******
Я не гуляю, не пью, не шляюсь по ночам. Ложусь спать вовремя и вовремя просыпаюсь. Тихая, добрая и даже послушная. Когда же это, блядь, закончится?!
******
С тех пор, как я ношу пенсне и цилиндр, люди начали относиться ко мне с уважением, даже назвали «ебаным вельможей» в булочной.
******
И что с того, что я не знаю значения слова «армагеддон»? Можно подумать, это конец света.
******
Сидят рядом в самолёте молодая девушка и католический священник. Самолёт заходит на посадку и девушка обращается к священнику:
– Падре! Мне очень неудобно вас просить, но не могли бы вы мне помочь? Дело в том, что я купила себе новую дорогую бритву для женщин, которую нужно задекларировать. Но у меня нет денег! Будьте так добры и спрячьте эту бритву под своей сутаной, таможенники ничего не заметят!
– Дочь моя! – отвечает священник. – Врать грешно! Но мой долг – помогать людям, я постараюсь что-нибудь придумать.
Самолёт приземлился, пассажиры проходят через полосу таможенного контроля. Таможенник спрашивает у священника:
– Отче, есть ли у вас что-нибудь под сутаной, что необходимо было бы задекларировать?
– Выше пояса нет, сын мой.
– А ниже пояса?
– А ниже пояса у меня есть прибор для женщин, которым ещё никто не пользовался.
– Всё ясно, проходите. Следующий!
******
Россия совершила очередное преступление против всего остального мира. Она перебросила ракетные комплексы из России в Россию.
******
— Милый, я толстая?
— Нет, конечно…
— Ты врешь!
— Клянусь, малыш! У тебя, кстати, какая-то грязь на подбородке, нет, не на этом, на другом…
******
– Да забудьте вы об этой бляди! Давайте лучше нажрёмся.
– Доктор, а вы очень даже неплохой психолог.
******
Разговор с женой:
– Как назывался фильм, где все синие были?
– Особенности национальной охоты?
******
Смотрела свои старые фотки. Пришла к выводу, что без косметики выгляжу лучше, чем пьяная.
******
Сын Порошенко, который “отчаянно воюет с сепаратистами”, сегодня был замечен в Лондоне. Видимо, в разведку пошёл.
******
Лежит в кармане тысяча рублей и как-то стыдно называть её штука или косарь.
******
Оптихуист – человек, который верит, что всё будет хорошо, а если не будет, то и ебись оно всё конём!
******
Примета времени: раньше всю жизнь на машину копили – теперь всю жизнь кредит выплачивают.
******
— Дорогой, поздравляю, у нас будет истерика.
******
Родители хотели как лучше, а получился ты.
******
Интеллигентный медведь моет лапу, перед тем как наступить на ухо.
******
Всех евреев выслали с занимаемых ими руководящих должностей на небольшую планету, чтобы они там научились работать руками.
Через неделю приходит сообщение: “Все должности распределены, присылайте рабочих”.
******
– Исаак, как ты там без денег, держишься?
– Да, с Грефом пополам.
******
– Если вдруг завтра начнётся ядерная война, вы готовы к ней? У вас есть план на случай такого сценария?
– Простыня есть, где ближайшее кладбище – знаю.
******
– Я долго думал, существует ли вообще идеальный мужчина? И возможно ли такое в принципе?
– И к какому же выводу ты пришёл?
– Были, по-видимому. То есть – всё в прошлом.
– Ты имеешь в виду рыцарские времена?
– Ну что ты! Идеальный мужчина – это тот, кого знала жена, пока не вышла за него замуж.
******
— Что-то я тебя давно в тренажерке не видел. Бросил что ли?
— Не, система такая. Перерыв между подходами 4-6 месяцев.
******
Пока не уедешь куда-то надолго – не поймёшь, насколько сильно ты любишь свой дом. Хотя, если из Саратова в Амстердам, то не факт.
******
– Моя жена каждый день заходит в трактир.
– И ты ей позволяешь?
– Конечно, позволяю. А то кто бы отводил меня домой?
******
— У вас опасный уровень алкоголя в крови.
— Самый опасный уровень — это ноль!
******
В детстве Марианна даже не догадывалась, какая будет у неё впадина.
******
Когда грустно, мы нажимаем кнопку и слушаем подходящую к настроению музыку.
А в XVIII веке пришлось бы приглашать к себе во дворец Моцарта, и не факт, что он не послал бы вас на хер.
******
45% погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами. Мораль: чем меньше у тебя знакомых, тем меньше желающих тебя прикончить…
******
Парень собрался к девушке: купил рулет к чаю. Поднявшись на её площадку, от волнения перепутал двери и постучал. Открывает здоровый мужик с папиросой в зубах:
– Что ты хотел?
– Извините… Я с рулетом…
– Летом – понятно. А зимой ты что делаешь?
******
Встречаюсь с девушкой 3 года, сегодня она завуалированно намекнула на новую стадию отношений:
– милый, а вот если бы ты захотел жениться, какое время года выбрал?
– какое-нибудь запоминающееся, 17.17.17 – отличная дата.
Обиделась.
******
За прошедший год я сделал огромное количество фотографий своего тела “До”, пока обещал себе начать тренировки
Пока что у меня есть только слайд-шоу того как я толстею
******
– У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
– Да, мне порекомендовали поискать другую работу.
******
Судя по моей истории заказов на алиэкспресс, я по жизни только и делаю, что пью чай и тpaхaюсь…
******
Сканворды вообще расширяют сознание как надо. Вы знали, например, что “ребенок в платье” – это дочь?
******
Было это ещё в начале восьмидесятых, жил я тогда на “Ваське” на Гаванской в Питере, тогда ещё город Ленинград, учиться мы ходили в институт Дружбы народов. Недалеко от нашей общаги была столовка, где мы обычно ели…да были незабываемые студенческие годы… Так вот – это случилось, в то время когда по указу нашего правительства, в нашей стране стали учиться многонароду из бедных стра Африки…И вот, как обычно после занятий, иду в столовку, беру разнос и беру обычный стандартный обед (к слову сказать – в то время готовили довольно неплохо) – борщ, котлетки с пюре, 2 пирожка с мясом, 2-3 кусочка хлеба и конечно компот…расплатился на кассе и осмотрелся, народу было не очень много, выбрал свободный столик, разгрузил разнос, пошёл к окошку посудомойки, взял чистые ложку и вилку, вернулся к своему столу…и вижу – сидит за моим столом негр, по видимому тоже студент и с жаром поедает мой борщ…я чуть было не упал от такой наглости…но молча сел напротив, пододвинув к себе котлеты с пюре, стал их поедать…у негра широко открылись глаза, но он молча, быстренько доел мой борщ, схватил один пирожок и с торопливостью стал его есть, запивая его моим компотом, ах так подумал я и схватив второй пирожок, стал с остервенением рвать его зубами, глядя прямо ему в глаза…а тот молча всё доел, допил, вытер свои синие губы салфеткой, встал и так же молча удалился…я сижу пришибленный – вот это да!!! Ни здрасте, ни до свидания, ни спасибо – вот это наглость!!! Но поразмыслив минуту подумал, да ладно, что там, голодный негр, денег нет, из дружественной нам страны, нуждается и т.д. и т.п.захотел покушать, по русски не говорит…с меня не “убудется” и чувством гордости, что накормил своего брата “меньшего”, встал из-за стола и повернулся к кассе, чтобы взять ещё один компот и…увидел за соседним столиком, сиротливо стоят тарелка борща, пара котлет с пюре, пара пирожков и КОМПОТ!!! Немая сцена – ЗАНАВЕС
*** Немного пошлятинки :) ***
- У меня вопрос к админу: почему на нашем форуме не банят за "fuсk уоu"?
- Иноязычный мат вроде как не наказуем. : -)
- Тодi пiшов на х*й!
***
Таксист везет девушку. Она кладет ноги на панель приборов.
- Девушка, уберите ноги с панели, это ужасно некрасиво.
Она брезгливо глядя на него:
- Некоторые мужчины имеют честь эти ноги целовать.
- Ну, извините меня, пожалуйста, но некоторые девушки у меня имеют честь член сосать, так не на капот же мне его вываливать.
***
Вчера сон приснился, как приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею: Так она кинулась мне помогать! И все так реально было, что когда проснулся, блин, даже клей на руках остался...
***
- Молодой человек, Вы неправильно ориентированы по жизни...
- В смысле?!
- В смысле п*дарас!
***
Сидят старик со старухой, молодость вспоминают. Тут дед и говорит:
- Давай как в былые годы. Я приду к тебе на свидание, ты выйдешь ко мне и мы пойдем на сеновал. Старуха согласилась. Дедок вышел и стал ждать. Час ждет, второй, третий. Ему надоело и он зашел в избу.
- Старуха, ты чего так долго не выходила?
- А меня мамка не пустила!
***
Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
- Как это две?
- Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.
***
- Привет, приходи ко мне, дома никого нет.
- Докажи!
- Х*Й П*ЗДА ДЖИГУРДА
- Уже иду.
***
- Алло!!! Милиция?!!!!!!!!
- Да.
- Приезжайте скорее!!!! Меня насилуют!!!!!
- Куда?
- Уже в жопу!!!!!!
- Да нам плевать. Ехать куда?
***
Гостиница. Диван. Hа нем проститутка. Hа ней грузин.
- Гражданин, вы хоть бы кепку сняли...
- Кепка сними, да?! Палто сними, да?! Туфли сними, да?!...
- Да, да...
- Слюшай, дарагая, я пришел сюда тэбя еб*ть или стриптиз показывать?