Две подружки встретились у одной огромный фингал под глазом, ухо оторвано...

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать
подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

- На 98 % я домашняя и скромная. Но ох уж эти 2%!

- Вчера я нашел волшебную лампу. И джинн подарил мне 100'000$.

- А как на это отреагировала жена?

- Она онемела.

- Это надо же - столько счастья сразу!

- Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович.
Жена хочет пойти со мной за покупками.
- Hи в коем случае! Сидите и работайте!
- Огромное спасибо, Семен Семенович!

Как женщине определить, надо ли худеть?

Если мужчина может отнести ее на руках в постель, значит женщина в полном порядке!

Если нет – надо менять нафиг этого доходягу на нормального мужика!

— Он у меня и грудь берёт, и сосёт, вроде, хорошо, но в весе совсем не прибавляет.
— Не волнуйтесь, я же вижу, нормальный у вас младенец.
— Нет, что-то с ним не так. Я его каждый раз взвешиваю до и после кормления. Должен граммов 100 прибавлять, а он не прибавляет!
— Ничего удивительного, для такого маленького веса нужны специальные весы.
— У нас очень хорошие весы, японские, точность 10 граммов. И взвешиваю я его по инструкции. Беру на руки, встаю на весы и записываю показания. Потом кормлю, снова взвешиваю — никакой разницы!

Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение.

Дружба — это когда ты ещё не успел рассказать о проблеме…

… а у тебя уже налито.

Для любой невесты важно, кто ее избранник, как она выглядит, какое у нее платье, как организована свадьба, накрыт стол, сколько на все это потрачено денег. Но самое важное, чтобы подруги сдохли от зависти

– Знаешь, я сегодня, наверно, воздержусь от выпивки, – говорит один приятель другому. – У меня от водки пошли по телу синие пятна…
– Понимаю тебя. У моей жены тоже рука тяжелая.

В Одессе бармена спросили:
- Хаим, чего ты не доливаешь?
- Я стар и плохо вижу.
- Тогда почему ты не переливаешь?
- Я же не слепой.

Две подружки встретились у одной огромный фингал под глазом, ухо оторвано, и переднего зуба нет. Подруга спрашивает:

- Слушай, что с тобой случилось?!

- Всера муф пьяный домой прифол, мы так дралифь, так дралифь... ...хотела выгнать... не выгнала.

- Почему???

- Потомуфта ЛЮБИМЫЙ.

Белые допрашивают чукчу через переводчика:

- Чукча, где ты спрятал золото?

Переводчик:

- Чукча, где ты спрятал золото?

Чукча:

- Не скажу!

Переводчик:

- Он не скажет.

- Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!

Переводчик:

- Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.

Чукча:

- Золото зарыто у входа юрту.

Переводчик:

- Стреляйте, он все равно не скажет!

Жена ругается:

- Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами все кончено! Дай мне денег на билет, я уезжаю к маме.

Муж протягивает ей деньги.

- А на обратный билет?

Мудрость приходит с годами... Мудрая женщина, делая глупость, знает, для чего она её делает...

Приехал мужик в командировку в провинциальный городок.

Зашёл в туалет на вокзале. Смотрит на стене надпись краской «Девочки. Дёшево.Тел.** -***».

Ну мужик решил развлечься, тем более дёшево. Позвонил. Ему сказали, куда подъехать на такси. Мужик доезжает до адреса, расплачивается, выходит, такси уезжает.

Мужик смотрит: рядом только заброшенный дом. Видит дедуля по дороге идёт.

Мужик:

- Дед, а где тут это самое… ну эти… проститутки?

- Отродясь не было! а вот таких, как ты, таксисты штук по 10 в день обувают.