Еще одна история из жизни на подводной лодке (читать много, но стоит!!!)
Если вы никогда не спали на подводной лодке, то считайте, что вы нормально не спали никогда вообще потому, что спится на подводной лодке так же сладко, как в маминой утробе. Представьте: полнейшая темнота, шелест вентиляции, приятное гудение электрического тока в проводах и мерный гул механизмов... Вот прямо сейчас пишу, и глаза сами закрываются. А ещё на подводной лодке ты, почти всё время, уставший в усмерть.
И вот, вы сладко спите после полутора суток вынужденного бодрствования, а вас начинает кто-то грубо хватать руками, трясти и орать:
- Эдииик!!!! Эдиииик бляааа, вставай! Бляааа, Эдик, просыпайся!!!!
Ага, началось, думаю я себе спросонья. Механизмы гудят, вентиляция шелестит, значит на лодке всё в порядке. Вот она, значит, как подкралась-то, Третья Мировая... Это Игорь, так вероломно трясёт меня за плечи - наш турбинист, а, впоследствии комдив-три.
- Да, встал, Игорь, встал! Хватит меня уже так беспардонно трясти! Что случилось-то?
Но Игорь выскочил из каюты и орёт уже в соседней:
- Борисыыыч! Борисыыыч бля, вставай! Бляаааа, Борисыч,просыпайся!!!
Вот уж интриган. Через минуту стоим в проходе между каютами: Игорь в РБ и подпрыгивает, мы с Борисычем в трусах и озабоченных лицах.
-Бля, мужики, мне таракан в ухо заполз! Что делать-то!- Игорь, конечно, в панике. Мы с Борисычем, как знатные тараканологи, сохраняем внешнее спокойствие.
- А точно? - уточняет Борисыч, принюхиваясь.
- Сочно! Он лапами в ухе там шевелит! Я это чувствую!
- Надо что-то делать, - говорю.
- Да неужели! - орёт Игорь, - да вы гении, так быстро соображаете!
- Надо его убить, для начала, - рассуждает Борисыч, - чтоб он дальше в мозг к тебе не полез.
- В мозг!? Как?!!! - Игорь взрослый, спокойный и очень умный мужчина, но сейчас, как малое дите, честное слово.
- Как-как. Через Евстахиеву трубу, конечно же, - блистаю я анатомической эрудицией.
- Давайте убивайте его уже быстрей!
- У тебя ж пистолет, может, застрелим его? - предлагает Борисыч.
- Нет не вариант, мозг-то у пациента мы не заденем, наверняка, но вот патрон я потом не, спишу.
- Бляаааа. Бля-бля-бля. - причитает Игорь.
-О! - догадывается Борисыч, - надо его утопить!!! А может он испугается и обратно вылезет от этого!!!
Ну, всё. Решение принято. Игорь убегает в душ, топить или пугать таракана, мы с Борисычем одеваемся, хохоча, и бежим следом. Заглядываем в душ, - Игорь льёт воду в ухо максимальным напором.
- Ну что там? - искренне волнуясь, спрашиваем мы.
- Да, вроде, перестал шевелиться.
- Ну и все, ещё пару вёдер влей, на всякий случай!!!
Влил. Сидим в центральном.
- Ну, что - шевелится?
- Да нет, вроде, вода только булькает.
- Надо его достать теперь... как-то.
Ну, нашли шурупчик потоньше, с мыслью им тараканий труп проткнуть, навернуть и вытащить. Инженеры же (один ядерщик, другой электромеханик и третий в панике) и всё такое. Борисыч, высунув язык от напряжения, начинает засовывать шурупчик Игорю в ухо.
- Ой! - вскрикивает Игорь, - зашевелился опять!
- Не прокатило, - вздыхает Борисыч, - пошли-ка покурим-ка.
Поднимаемся на мостик. Зябко. Четыре часа утра, темно, холодно, сыро и неуютно. Закуриваем.
- А может его это, - дымом травануть? Эдик, дунь-ка мне в ухо дымом, да побольше.
Ну что не сделаешь, ради друга? Набираю дыма побольше и начинаю задувать его Игорю в ухо. И тут. На мостик заходят удивлённые глаза командира (он дежурным по дивизии стоял).
- Что это, тут происходит на моей подводной лодке?!
- Игорю Юрьевичу таракан в ухо заполз, товарищ командир, - докладывает Борисыч потому, что у меня-то рот занят, - пытаемся его оттуда вытравить.
- Да ладно? - улыбается командир такому, неожиданно интересному, событию в серых буднях береговой жизни, - а чо он туда заполз-то? Этот одесский еврей там сосиски от друзей прячет, небось?
- Товарищ капитан первого ранга! - негодует Игорь, - я попросил бы!
- А ты таракана попроси, может, вылезет. С сосиской. Ладно, не ссы, - русские на войне своих не бросают! Хотя ты ж хохол, тебя, вроде как, и можно. Что делали-то, докладывайте.
Доложили.
- Ну, вы совсем, что ли? - удивляется командир, - тараканы же назад не ходят, как бы он сам вылез-то, пугатели?
- Значит так. Сейчас пошлю машину дежурную за доктором нашим. Надеюсь, что за это время он до мозга не доберётся. Хотя, тараканы же кости не грызут, вроде бы.
- Товарищ командир! - требует уважительного к себе отношения Игорь.
- А будешь пи..., - не пошлю. Пошли пока, чаю попьём.
Сидим в центральном, пьём чай. Командир, Борисыч и я, пьём, а Игорь носится кругами вокруг командирского стола.
- Игорь, не мельтеши! - не выдерживает командир, - Что ты, как профурсетка, на первом свидании, - линолеум мне весь до дыр сотрёшь!
- Да он шевелиться там, - как не мельтешить-то?
- А вот не будешь больше сосиски от друзей в ушах прятать. Я вот не прячу, ко мне тараканы в ухо и не залезают!
- Товарищ командир!
- Не ной! Будь мужиком!
- Легко вам говорить!
- Конечно, легко. Я сосисками с друзьями делюсь же!
Привозят злого и невыспавшегося доктора Андрюху.
- Что тут у вас опять, аппендицит? - подозрительно косится на меня Андрей.
- Гораздо хуже, товарищ военврач! - торжественно докладывает ему командир, - к Игорю Юрьевичу в ухо заполз таракан и теперь тщетно пытается найти там его мозг!
- Что? Таракан? А как он туда заполз-то?
- И я о том же, - радостно поддерживает его командир, - предлагаю назначить служебное расследование и, до его окончания, никаких действий с тараканом не производить, для сохранения в целостности оперативной обстановки! Да ладно шучу, не пучь глаза, а то лопнут сейчас - давай Андрюха, доставай.
- Да я вам ветеринар, что ли? Меня в академии медицинской этому как-то забыли научить. Пошли в амбулаторию, будем что-то думать.
Всей делегацией двинулись в амбулаторию. Там Андрюха перебирает какие-то пузырьки и думает, а мы просто сидим и делаем вид, что тоже думаем. Игорь продолжает бегает из угла в угол.
- А! Во! Придумал! - показывает нам Андрюха какой-то пузырёк, - ложись, Игорь, на кушетку!
- А что там, в пузырьке этом? - опасливо коситься на пузырёк Игорь.
Андрей, молча, смотрит на него минуту, другую, третью...
- ЭПОКСИТНАЯ СМОЛА ТАМ! Залью её тебе в ухо, а потом сделаю трепанацию черепа и добуду себе брелок с тараканом! Вот я тебя спрашиваю, что ты там, в испарители свои сыпешь, чтоб пресная вода была? Нет? И ты мне мозг не выноси! Ложись, я сказал, пока я добрый!
Ну, кто в здравом уме, пусть даже и с тараканом в ухе, будет спорить с военным врачом? Правильно - никто. Доктор закапал Игорю в ухо какую-то маслянистую жидкость, обождал минут пять и каким-то хитрым пинцетом аккуратно вытащил таракана на белый свет.
- Ты там это, поглубже загляни, - нет ли сосиски? - продолжает капитан.
- Нет, видимо, таракан всю съел, видите, какой жирный? Ну вот, дарю тебе, Игорь, этого таракана, носи его на шее и не забывай думать о Смерти!
- Ну что, - потирает руки командир, - дело сделано, полшестого утра, спать всё равно уже не вариант, может отработочку вахты забабахаем посерьёзнее?
- Ну, товарищ командир, - ноем все в унисон, даже доктор, который в отработках и не участвует, практически.
- Ладно, лентяи и бездельники. Как вы мхом-то не поросли до сих пор? Но стресс снимать запрещаю категорически!!!
- Ну, товарищ командир, ну полшестого же утра, ну что мы совсем, что ли?
- А что - нет? Рассказывайте мне тут сказки венского леса, а то я не знаю вас. Ладно, пошли ко мне в салон, по чуть-чуть у меня есть.
Так вот и закончилась эта история, всего с одним трупом, после которой я и обладаю знанием, что тараканы назад не ходят.