Добавить новость
Новости России 
Июль 2010Август 2010Сентябрь 2010
Октябрь 2010
Ноябрь 2010
Декабрь 2010
Январь 2011
Февраль 2011
Март 2011
Апрель 2011
Май 2011
Июнь 2011
Июль 2011
Август 2011
Сентябрь 2011
Октябрь 2011
Ноябрь 2011
Декабрь 2011
Январь 2012
Февраль 2012
Март 2012
Апрель 2012
Май 2012
Июнь 2012
Июль 2012
Август 2012
Сентябрь 2012
Октябрь 2012
Ноябрь 2012
Декабрь 2012
Январь 2013
Февраль 2013
Март 2013
Апрель 2013
Май 2013
Июнь 2013
Июль 2013
Август 2013
Сентябрь 2013
Октябрь 2013
Ноябрь 2013
Декабрь 2013
Январь 2014
Февраль 2014
Март 2014
Апрель 2014
Май 2014
Июнь 2014
Июль 2014
Август 2014
Сентябрь 2014
Октябрь 2014
Ноябрь 2014
Декабрь 2014
Январь 2015
Февраль 2015
Март 2015
Апрель 2015
Май 2015
Июнь 2015
Июль 2015
Август 2015
Сентябрь 2015
Октябрь 2015
Ноябрь 2015
Декабрь 2015
Январь 2016
Февраль 2016
Март 2016
Апрель 2016
Май 2016
Июнь 2016
Июль 2016
Август 2016
Сентябрь 2016
Октябрь 2016
Ноябрь 2016
Декабрь 2016
Январь 2017
Февраль 2017
Март 2017
Апрель 2017
Май 2017
Июнь 2017
Июль 2017
Август 2017
Сентябрь 2017
Октябрь 2017
Ноябрь 2017
Декабрь 2017
Январь 2018
Февраль 2018
Март 2018
Апрель 2018
Май 2018
Июнь 2018
Июль 2018
Август 2018
Сентябрь 2018
Октябрь 2018
Ноябрь 2018
Декабрь 2018
Январь 2019
Февраль 2019
Март 2019
Апрель 2019
Май 2019
Июнь 2019
Июль 2019Август 2019Сентябрь 2019Октябрь 2019Ноябрь 2019Декабрь 2019Январь 2020Февраль 2020Март 2020Апрель 2020Май 2020Июнь 2020Июль 2020Август 2020Сентябрь 2020Октябрь 2020Ноябрь 2020Декабрь 2020Январь 2021Февраль 2021Март 2021Апрель 2021
12345678910111213141516
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Настроение |

Подборка анекдотов

Анекдот про агротехника, которому поручили поговорить с журналистами

Анекдот про агротехника, которому поручили поговорить с журналистами

В захолустную деревеньку, где построили новую современную ферму, внезапно нагрянули журналисты. Паникующий директор фермы тут же отловил агротехника Петровича и сказал ему:
— Так, Петрович, выручай, к нам тут из газеты приехали! Я пока все дела улажу и стол им организую, а ты проведи им экскурсию, а? Только смотри, покажи им, как тут у нас простым рабочим хорошо живётся, не подведи меня!
— Ну ладно.

Встретив журналистов около въезда в деревню, Петрович стал показывать им округу. Один из газетчиков спросил:
— Послушайте, а почему у вас такие ужасные дороги? Как вы вообще тут ездите?
— Как-как?.. Просто у нас в деревне гонщиков полно, кто на машине, кто на мотоцикле гоняет. Вот дороги такие сделаны специально, чтобы они сильно не разгонялись и не убивались!

Журналисты вместе с Петровичем пошли дальше и подошли к дому агротехника, где их уже ждал директор фермы. Заглянув внутрь дома и осмотрев участок, один из журналистов спросил:
— Скажите, а почему так далеко от дома находится туалет?
Директор фермы злобно посмотрел на замешкавшегося Петровича, тот подумал и сказал:
— А это мы так по утрам и вечерам зарядку делаем!

Пробежишься до туалета пару раз, глядишь и размялся!
— Ясно. А ещё такой вопрос: а у вас в доме газ имеется?
Петрович в ярости глянул на директора, вздохнул, но сказал с улыбкой:
— Нет, газа нет. Да и не нужен он нам! У нас у всех в домах есть печи, мы с их помощью и готовим, и дома отапливаем.
— Понятно. Скажите, а вот почему у вас нет автомобиля?
Приунывший Петрович помял в руках потёртую кепочку.
— Так сейчас ведь все автомобили, что до пяти миллионов, — фигня! Зачем деньги-то выбрасывать на ветер?
— Так вы бы купили машину подороже, миллионов за семь.
Петрович сплюнул и со злостью сказал:
— Знаете что! Если б у меня было семь миллионов, я бы уже давным-давно прикупил себе в городе квартирку и в гробу бы видел и эту деревню, и эту чёртову ферму и этого, мать его, директора фермы!

 

Анекдот про одессита Рабиновича и возврат старого долга

Анекдот про одессита Рабиновича и возврат старого долга

Однажды старик Рабинович взял в долг сразу у нескольких человек, пообещав вернуть в самое ближайшее время. Пустив деньги в дело, он быстро прогорел и стал прятаться от своих знакомых. Долгое время Рабинович практически не выходил на улицу, а если и выходил, то перемещался короткими перебежками.

Однажды, когда Рабинович, поминутно оглядываясь, вышел на улицу, чтобы вынести мусор, его заметил сосед Иван, у которого старичок тоже брал деньги. Сосед, быстро догнав Рабиновича, схватил его за грудки и рявкнул:
— А ну-ка, Рабинович, где мои 2000 гривен! Живо отдавайте мне мои деньги!
Старик, кое-как вырвавшись из захвата, прохрипел в ответ:
— Хорошо, хорошо, я всё отдам. А вы таки не скажете мне свою фамилию?
— Рабинович, у вас что, уже маразм начался? Щукин моя фамилия! — разозлился сосед.
— А, минутку! — Рабинович достал из кармана потрёпанный блокнот. — Щукин, Щукин… Ага, вот! Вы у меня записаны под номером 44. Пока до вас очередь дойдёт…

Сосед уже начал разминать кулаки. Рабинович миролюбиво:
— Ой, знаете, Ваня, давайте шо сделаем? Вы дадите мне 500 гривен, а я вас поставлю таки первым в очереди!

Анекдот про американского шпиона среди русских студентов

Анекдот про американского шпиона среди русских студентов

Послали как-то американские спецслужбы своего шпиона в Россию под видом студента. Прошёл месяц, и его разоблачили. Вызывают шпиона на разговор:

— Ты же один из лучших наших агентов, почему тебя раскрыли?
— Все учились — я учился, все курили — я курил, все пили — а я учился…

Спецслужбы учли этот факт, поднатаскали нового агента и отправили опять в Россию. Через месяц шпиона снова раскрыли.

— Как тебя раскрыли? У тебя же была стопроцентная конспирация?!
— Все учились — я учился, все курили — я курил, все пили — я пил, все с девчонками тусили — а я зачёты пошёл сдавать.

Снова американцы учли ошибки и подготовили самого крутого, лучшего из лучших шпиона. Отправили его в Россию, а через месяц его раскрыли.

— Но как??? Мы же всё учли!!!
— Все учились — я учился, все курили — я курил, все пили — я пил, все с девчонками тусили — я тоже тусил, все сессию сдали — а я нет.

Анекдот про хвастовство американских и советских послов

ть

Анекдот про хвастовство американских и советских послов

Во времена Никиты Хрущёва на приёме в американском посольстве дипломатический работник штатов похвалился: мол, есть у них в Техасе колдун, который может мёртвых воскрешать. Советский посол не оплошал и тоже похвастался — у нас, мол, в СССР есть бегун, который может обогнать даже самолёт.

Об этом бахвальстве узнал сам Никита Сергеевич, вызвал посла к себе на разговор и спросил:

— Это что же ты, такой сякой, языком треплешь? А вдруг американцы захотят посмотреть этого нашего спортсмена?
— А мы сначала попросим, чтобы они нам колдуна своего показали!
— А если покажут?
— А мы попросим показать его способности! Пусть он нам… Сталина воскресит!
— А если воскресит?
— А ежели так, то ты, Никита Сергеевич, не то что самолёт, ракету обгонишь!




Russian.city

Читайте также

Интернет |

Создана самая белая краска в мире

Интернет |

Facebook объявила о полном переходе на возобновляемые источники энергии

Блоги |

Александр Гончаров провел встречу с представительницами межрегиональной Ассоциации женского бизнеса



News24.pro и Life24.pro — таблоиды популярных новостей за 24 часа, сформированных по темам с ежеминутным обновлением. Все самостоятельные публикации на наших ресурсах бесплатны для авторов Ньюс24.про и Ньюс-Лайф.ру.



Разместить свою новость локально в любом городе по любой тематике (и даже, на любом языке мира) можно ежесекундно с мгновенной публикацией самостоятельно — здесь.