Новые анекдоты
Мужики! Желаете видеть вокруг цветущих женщин? Тогда знайте:
почти все женские недомогания - результат мужского недомогательства...
Домогайтесь!
Перепутал открытки - "валентинки".
Теперь моя любовница думает, что я ее люблю, а жена - что я ее хочу.
- Вчера я нашел волшебную лампу. И джинн подарил мне 100'000$.
- А как на это отреагировала жена?
- Она онемела.
- Это надо же - столько счастья сразу!
- Как найти общий язык?
- Поцеловаться!
Нынче дети поют так:
- Баю-баюшки баю, Не ложись на краю, Придет дедушка Бабай, и отключит вам вай-фай!
Испугался...
Вот говорят, что блондинки не дуры…
Моя жена брюнеткой была, вчера утром выкрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!
Гроссмейстеры, собравшиеся в Нью-Йорке на международный шахматный турнир, не сразу привыкли к недавно введенному термину — АФРОФИГУРЫ.
Тяжело нынче отцам.
Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь туда выкладывает.
Не воспитывайте детей, всё равно они будут похожи на вас.
Воспитывайте себя.
ЛЮБЛЮ СВОЕГО…, БАЛУЮ!..
Вот написала записку:
- ДОРОГОЙ, на ужин пельмени. Деньги на столе. Пельмени в магазине. Кастрюля в шкафчике. Вода в кране!!!
Объявление на бассейне:
- Девушка с пятым размером бюста!
Перестаньте выныривать возле пенсионеров!
"Скорая помощь" не справляется!
- Мне попался партийный работник. Сошлись в день приезда, а все остальное время он упрашивал, чтобы я никому не рассказала.
- А мне - из органов госбезопасности.
Все допытывался о родственниках и есть ли кто за границей.
И только в последний день решился.
- А я познакомилась с шахтером.
Он сразу шторы задернул и говорит: "Чтобы было, как в шахте!"
В последний день отдернул штору. - Смотри, - говорит, - тут и море есть!
Родственники и друзья хоронят Рабиновича.
У могилы стоит ребе, который зачитывает его заслуги:
- Сегодня мы провожаем в последний путь знаменитого писателя Рабиновича.
Удивленный Цукерман спрашивает у жены покойного:
- Циля, а почему писателя? Я никогда не видел его книг или статей!
- Изя, шо ты такое говоришь?!
Знаешь какое гениальное он написал завещание!
Зима. Берлога.
Маленький медвежонок не может уснуть и просит старого медведя:
- Деда, а деда, расскажи сказку.
- Спи, медвежонок.
- Деда, ну расскажи...
- Сказал же, спи!
- Тогда покажи кукольный театр!
Старый медведь, вздыхая лезет под кровать,
достает два черепа, надевает их на лапы и рассказывает:
- Петрович, как ты думаешь, здесь медведи есть?...
Ватсон, - заметил Холмс, - да у вас лицо белее подушки!
- К чему бы это, Холмс?
- Пора, наконец, постирать наволочку...
У командира сломалась рация. Он построил личный состав и говорит:
- У меня на бронетранспортере сломалась рация. Кто починит - поедет в отпуск.
Из строя раздается голос:
- Товарищ командир, у вас рация на чем, на полупроводниках или лампах?
- Для дебильных повторяю - на бронетранспортере.
У нас говорят «извините», когда хотят сделать какую-то гадость, а «простите» – когда эту гадость уже сделали.
Трехлетний внук:
– Бабуль, роди мне братика!
– Ну… этот вопрос не ко мне, а к твоим родителям.
– Спрашивал уже. Сказали, от бабушки зависит.
– Сара, вчера мне хотели дать по морде!
– Откуда ты знаешь?
– Потому, что дали.
– А говоришь, хотели…
– Так если б не хотели, не дали!
– Вы гений!
– Нуу, зачем так официально... Можно и на "ты".
Чопорная английская дама устраивает приём. До его начала подзывает служанку и говорит:
– Мэри, мужчины, которые к нам придут, будут пользоваться туалетом, брать руками ЭТО и теми же руками доставать сахар из сахарниц... Пожалуйста, разложите щипцы для сахара.
После приёма она вновь обращается к служанке:
– Мэри, я, кажется, просила вас разложить щипцы для сахара!
– Я разложила.
– И где ж они?
– В туалете.
– Знаешь, я сегодня, наверно, воздержусь от выпивки, – говорит один приятель другому. – У меня от водки пошли по телу синие пятна…
– Понимаю тебя. У моей жены тоже рука тяжелая.
Раньше порядочный мужчина, переспав с женщиной, был обязан на ней жениться, а теперь же - хотя бы познакомиться.
Для любой невесты важно, кто ее избранник, как она выглядит, какое у нее платье, как организована свадьба, накрыт стол, сколько на все это потрачено денег. Но самое важное, чтобы подруги сдохли от зависти
Водитель подобрал попутчицу:
- Ну, и куда едет такая красивая без охраны?
- В вендиспансер. Да не дрожите вы так, я там работаю!
Шлем, это главный атрибут экипировки мотоциклиста! Надевая его, он может предполагать, что голову дома не оставил.
На Западе изобрели дорожный бетон, из которого можно строить дороги, не требующие ремонта в течение 200 лет.
Какая отвратительная и запредельно-циничная русофобия!
- Ты знаешь, почему мужчины приходят в восторг, когда видят большую женскую грудь?
- Наверное, голодные очень.
Как-то афинского философа спросили о том, что больше портит людей - деньги или безденежье. Вопрос лишен смысла, - ответил тот. Людей портит то, что у них есть: богатых - деньги, бедных - их отсутствие!
Армянское радио спрашивают:
- А почему у евреев такие большие носы??
Ответ:
- А чего Вы хотели? Их же Моисей 40 лет по пустыне за нос водил.