Анекдоты про День рождения. Часть 1

Сегодня на день рождения папе деньги подарили...

… завтра пойдем маме туфли покупать.

Спрашивает Вовочка у бабушки:

- Меня Маша на день рождения пригласила. Что ей подарить: один большой подарок или много маленьких?

- Наверное, много маленьких.

- Так и быть. Подарю ей семечек...

В кондитерской:

- Дайте мне, пожалуйста, этот торт, напишите "Дорогому Моне с днём рождения!"

- Сейчас завернём.

- Не надо, я его здесь съем.

Сидят три таможенника и думают, что подарить четвертому на день рождения.

- Давайте подарим 600-ый мерс?

-Да не, у него уже есть, на прошлый день рождения подарили.

- Тогда давайте подарим бунгало на Kанарах.

- Да не, у него есть уже.

- Придумал! Давайте в подарок оставим его одного работать всю смену!

- Да ты че, обалдел? Такой дорогой подарок дарить!

У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок.

Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте.

Поручик Ржевский, закатывая рукав:

- Ну и далеко он там?

Врач диктует практиканту:

- Пишите: "Черепная травма головы..."

- Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант.

- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей приперся.

Две подруги в магазине.

- Как думаешь, какую открытку лучше купить: "Моему зайке" или "Моему котику"?

- А что такое?

- Да у моего козла завтра день рождения.

- Милая, с Днём Рождения. Я дарю тебе возможность управлять дождем.

- Как ты меня за…бал, шаман, бл…дь, безработный.

У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем "Ад". Звонить туда боюсь, но иногда оттуда поздравляют с Новым годом и днем рождения.

Внук приходит на день рождения бабушки с букетом роз.

- Спасибо, милый внучек! - растрогалась бабушка, - Какие красивые розы и так похожи на те, которые растут в нашем саду!

- Уже не растут...

Муж и жена обсуждают прошедший День рождения ребенка:

- Наш сосед, оказывается, очень умный человек!

- Почему ты так считаешь? ...

- Когда нашему сыну подарили барабан, он единственный догадался спросить:

- А ты знаешь, что у него внутри?

- Дорогая, это тебе на День Рождения! Открывай!

- Но....это твоя ширинка...

- Я сказал, открывай.

Получив на День рождения ролики, Маша думала, что это лучший подарок на свете.

Правда, спустя час она поняла, что лучший подарок — это новые передние зубы...

Спрашиваю мужа:

- Ты поел?

Он меня передразнивает:

- Ты поел?

Я:

- Хватит меня передразнивать.

Муж снова:

- Хватит меня передразнивать!

Я:

- Я так тебя люблю, что подарю тебе шубу на день рождения!

Муж:

- Да поел я… поел…

Водитель «Камаза», как следует отпраздновал день рождения.

Собутыльники его с большим трудом затолкали в кабину, он завелся и едет.

Тут менты, тормозят. Учуяли запах, кричат:

- А ну слезай! Сейчас в трубочку дуть будешь!

- Да вы что, мужики! Как же я потом обратно-то залезу?

- Боря, вот посмотри, что пишут про британских ученых:

- Оказывается, дни рождения чрезвычайно полезны для здоровья!

Это британские ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили, как правило, дольше.

Все видели надписи на асфальте у домов типа:

- Света, с Днём рождения… или Ксюша, я тебя люблю….

Но надпись у общаги:

- Прости Аня, ты не толстая, - это шедевр!

Удивительный орган - человеческий мозг: он работает 24 часа в сутки, 365 (366) дней в году, прямо с твоего рождения и вплоть до того самого момента, когда ты… влюбляешься.

Женщина поздравляет подругу с днём рождения:

- Сначала хотела пожелать тебе счастья, да боюсь сглазить.

Потом хотела пожелать тебе денег, да боюсь, что тебя ограбят.

Поэтому желаю тебе любви - пусть хоть тр…нут...

- Ты когда последний раз жене цветы дарил? Не на 8 марта, не на день рождения, а просто так?

- Ага, подари ей попробуй. Сразу начнутся подозрения, копать начнет. И ведь обязательно что-то нароет.

День рождения женщины лучше помнить, год рождения - лучше забыть.

Жена спрашивает мужа:

- Дорогой, что тебе подарить к Дню рождения?

- На один вечер прикинуться глухонемой.

В "Одноклассниках" у тебя 300 друзей.

На свадьбе - 80.

На Дне рождения - 10...

А когда у тебя проблема - всего два.

И, скорее всего, это будут родители.

Мужик закадрил в баре девицу, напоил до потери чувства, посадил в тачку, привез к себе домой, раздел, положил на кровать, раздвинул ей ножки и только собрался "приступить", как вдруг слышит - кто-то тихо начинает петь:

- Пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам...

Мужик слегка офигел, посмотрел по сторонам - вроде никого. Вернулся к девице, снова раздвинул ей ноги - и тут опять:

- А вода по асфальту рекой...

Мужик в полных непонятках обшарил всю спальню, ну никого больше нет.

Опять пристроился к девице.

- И неясно прохожим в этот день непогожий, почему я веселый такой...

Тут до мужика допирает, что это пи…да девицы поет. В совершенно офигевшем состоянии он хватает телефон, звонит своему лучшему другу:

- Вася! Ты просто не поверишь! Слушай!

Снова раздвигает девице ноги и подносит туда трубку:

- А я играю на гармошке у прохожих на виду.

К сожаленью, день рожденья только раз в году...

- Ты слышал?! - спрашивает он у своего друга.

- Ну, слышал, - отвечает его друг. - И что, ты разбудил меня в три часа ночи только для того, чтобы я послушал как какая-то глупая пи…да поет "Пусть бегут неуклюже.."?

Учитель:

- Сколько тебе было лет в твой прошлый день рождения?

Ученик:

- Семь.

Учитель:

- А сколько лет тебе будет в твой следующий день рождения?

Ученик:

- Девять!

Учитель:

- Садись! Два тебе за неправильный ответ!

Ученик:

- А вот и x…юшки! У меня седня день рождения!

- У моей жены сегодня день рождения, а я даже не решил, что ей подарить.

- А ты приди домой трезвым.

- Думаешь? Вообще-то дата не круглая...

Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены.

И придумал такую надпись на торте:

ТЫ ВОВСЕ НЕ СТАРЕЕШЬ, ТЫ ПРОСТО СТАНОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ.

Пришел он в кондитерскую и грит:

- Сделайте мне торт с надписью!

- Как писать? - его спрашивают.

- Напишите "Ты вовсе не стареешь" сверху, а "ты просто становишься лучше" снизу!

Ну и вот: собрались гости. Выходит муж, "сюрприз", грит.

Ставит на стол торт, открывает коробку и...все видят надпись:

ТЫ ВОВСЕ НЕ СТАРЕЕШЬ СВЕРХУ, ТЫ ПРОСТО СТАНОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ СНИЗУ!

Султан Брунея наконец-то дождался рождения наследника. И вот на его 5-й день рождения он сказал ему:

- Свет очей моих! Сегодня тебе исполнилось пять лет. Проси чего хочешь!

- Папа, хочу самолетик!

И султан купил ему Американ Эйрлайнс.

На следующий день рождения сынок попросил машинку.

Султан купил ему Крайслер Корпорэйшн.

На свой седьмой день рождения мальчик попросил посмотреть мультики.

И султан купил ему всю студию Диснея.

Когда сыночку исполнилось 8 лет, мальчик сказал:

- Папа, я так устал от всей этой роскоши. Можно, я просто останусь дома, и просто буду смотреть в окошко на облака и мечтать, как и все дети.

Султан купил ему Майкрософт...

Поздравления на радио:

- Я поздравляю мою любимую Машеньку с днем рождения, желаю ей всего, всего и прошу поставить для нее песню Аркадия Укупника "Я на тебе никогда не женюсь".

Когда дед задул 99 свечей, внуки поняли, что трешка в центре Москвы освободится еще не скоро...

Поздравляю с днём рождения!

Желаю тебе счастья, любви, здоровья, красоты, денег побольше, квартиры, интересной работы, верных друзей, ума, а всё остальное у тебя есть!