Новые анекдоты
Мужик приходит к врачу.
- Понимаете, доктор, у меня с женой проблемы, эрекции нет почти…
- Ну, мой дорогой, это же сейчас лечится прекрасно. Вот вам рецепт, идите прямо сейчас в аптеку, по две таблеточки будете принимать и увидите - все будет отлично.
Через две недели врач встречает этого мужика на улице, спрашивает – ну как, помогло?
- Чудесно, доктор, просто чудесно. Такая эрекция, теперь так все получается…
- Ну и жена ваша довольна?
- Вот это не знаю, я все еще никак до дома не дойду…
У одного чувака во время пожара обгорели оба уха.
Мыкался он, мыкался и решился пересадить себе донорские уши.
Сделали ему операцию - вроде поначалу все нормально.
Но вдруг перед самой выпиской он говорит хирургу:
- Доктор, вы че, мне ухи от женщины пересадили?
- ...ммм... хммм... ну да, а в чем собсно дело, вы же нормально слышите...
- Да слышу-то я нормально, зато ни хрена не понимаю!!!
Француженка вышла замуж за молдаванина.
Её родители страдают, так как не знают что за страна, переживают очень за дочь. Приехать туда не могут, и просят дочь прислать фотографию родителей мужа, чтобы хоть как-то сложить представление об их семье.
Папа мужа порылся в старом чемодане и нашел классическую фотку: папа на стуле, мама стоит сзади-сбоку, держится рукой за плечо.
Приходит ответ от родителей французов. Те в шоке.
- Доча, куда ты попала. Дикарская страна. Там нет равенства полов. Там мужчина дискриминирует женщину. Как так, он сидит, она стоит? И т.д. и т.п. Возвращайся оттуда...
Дочка рыдает, так как молдаванина любит, но перечить родителям боится. Свёкр видит страдания-рыдания невестки и спрашивает что такое.
Она объясняет про реакцию на фотографию.
- Да ерунда,- говорит свёкр. - Напиши им ещё письмо с комментариями к фотке. Скажи, что это фото после первой брачной ночи.
- Папа не может стоять. Мама не может сидеть.
Жаркое воскресенье. На ферме все животные попрятались в тень, тишина, горячий воздух неподвижен... Вдруг из курятника страшный крик, вылетает петух, орет:
- Я ошибся, я ошибся!!!
За ним выползает взъерошенная утка и бормочет:
- Ничего страшного, ничего страшного...
После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:
- А ты заметила, какой огpомный был пенис у той гpеческой статуи?
- Ага. И такой холодный.
Сидит в автобусе старичок.
Тут в автобус заходит панк — ирокез зеленый, везде цепи, одежда — просто тряпье из разноцветной кожи, везде тату, пирсинг, да в ушах как серьги — разноцветные перья.
Ну, садится он напротив старичка, и тот всю дорогу на него пристально смотрит.
Панку это надоело, и он говорит:
- Ну, че уставился, старый пень? Сам-то молодым не был?
Дед отвечает:
- Да бывал, бывал, да тоже побезобразничал на своем веку. Вот как-то служил я в Эфиопии, да один раз там так напился, что трахнул попугая. А теперь смотрю и думаю: уж не сынок ли ты мой?
- Опишите степень своей адекватности.
- Я не делаю селфи.
- Вы приняты!
- Дорогой, я не сдала на права.
- А что завалила? Теорию? Практику?
- Инспектора, дерево и двух бомжей…
Поймали немцы двух партизан.
Ну, и как полагается, начали у них выспрашивать, где партизанский отряд, кто командир и все такое...
Один оказался коммунистом и ничего не говорит. Его естественно пытают самыми ужасными пытками. Все равно молчит…
А второй в это время преспокойно закладывает всех своих друзей по оружию.
На следующее утро первого ведут на расстрел всего избитого, окровавленного и истерзанного, а второй преспокойно уминает полный котелок гречневой каши с тушенкой.
Первый поворачивается к нему и с презрением плюет в него кровавой слюной со словами:
- Тьфу, предатель!
На что второй отвечает:
- Мыкола ты шо, обиделся?
- Моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства ни принимала, все равно
кашель не проходит...
- А травки не пробовали?
- Пробовали - кашляет и хихихает...
С годами вопросов становится меньше.
Не потому что больше узнаёшь, а потому что ответы интересуют всё меньше и меньше.
© Юрий Татаркин
Ничто так не греет душу, как мысль о том, что кто—то искренне, чистой, непорочной ненавистью ненавидит тебя за твой сарказм.
- Когда из быдла делают людей - страна становится великой.
- Когда превращают людей в быдло - страна разваливается.
Искусство выносить самому себе мозг называется совестью.
Никогда не говорите никому, что у них нет чувства юмора.
Особенно если у них нет чувства юмора.
Вечерние новости всегда начинаются со слов "Добрый вечер!", а потом начинается рассказ почему это не так.
"Жаворонки" прекрасно работают по утрам.
"Совы" - по вечерам.
И только "дятлы" могут самозабвенно и успешно трудиться с утра до вечера.
Интеллигент - это человек, который придя к вам чинить водопровод, не снимает обувь в прихожей, а надевает принесенные с собой бахилы.
Воспитанный человек никогда не говорит: Вы дебилы.
Он говорит: Интересно, что бы сказал на это министр иностранных дел?
Девушка может бесконечно делать две вещи: смотреть в зеркало и начинать сидеть на диете.
Офисному работнику на заметку. — Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса.
Проверено!
Лучше не интересоваться — по кому конкретно звонит колокол.
Если ты слышишь этот звук, значит, звонит не по тебе.
.Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом "Дружба" назвать бензопилу...
Когда училка по английскому входит в класс, мы все её приветствуем и она говорит: "Сит даун!"
Причем, всегда она смотрит именно на меня и я чувствую прямо физически запятую после "сит".
Если после окончания ремонта люди побаиваются смотреть соседям в глаза, значит, у них ещё есть совесть
По правилам макияж нужно делать так: — Сначала надо умыться пенкой или использовать скраб, потом тоник, увлажняющий крем, основу, тональный крем, ну и пудру распылить...
— Зачем всё это?
— Чтобы получился естественный цвет лица.