Дядя Саша, пора к дантисту!

Дядя Саша сломал зуб. И сломал он его в самой безобидной ситуации. Ну хорошо, если бы попалась какая-нибудь косточка, было бы не так обидно, но нет же — дядя Саша просто вонзил свои зубы в только что купленный им в итальянской булочной румяный ещё тёплый французский батон — и услышал тот самый неприятный, пронизывающий всю черепную коробку звук сломанного зуба.

Пару лет назад он бы очень расстроился, но на этот раз дядя Саша просто вытащил обломок зуба изо рта и внимательно исследовал его под увеличительным стеклом, как будто бы хотел понять причину, чего именно этому куску зуба не хватало и на кой хрен он решился на этот отчаянный поступок. Убедившись, что ответа на этот вопрос не получить, он без всяких эмоций выбросил предательский обломок в корзину для мусора. В голове дядя Саша хладнокровно отметил, что с катастрофической быстротой начал терять свои зубы, а это, помимо неприятных мыслей о старении, наносило ещё и непоправимый ущерб его сбережениям. Дядя Саша подошёл к зеркалу, открыл рот и оценил, во сколько ему обойдётся хрустящая корочка французского батона:   
— 1200 удаление нерва и пломбировка корневого канала, 250 за пломбу со штифтом и 1200 долларов за коронку, а если ещё и на 3-д рентген пошлют, тогда всё удовольствие обойдётся почти в три тысячи. Три тысячи долларов! Tак это же больше, чем моя супруга и я получаем по пенсионным выплатам в месяц, —  расстроился дядя Саша и с ужасом вспомнил, что через пару недель ему придётся выложить ещё две с половиной тысячи за квартальный налог на дом и участок, на котором этот дом, будь он неладен (в нем всегда что-нибудь да ломается), был расположен. Похоже, что на пенсию я так и не выйду, — дядя Саша в уме прикинул сколько ему лет, как будто хотел ещё раз удостовериться, что и, вправду, уже за семьдесят. Вставать в шесть утра, с больной спиной, ему становилось всё тяжелее и тяжелее.

А может, действительно продать дом и снять какую-нибудь квартиру, — подумал дядя Саша, но стоимость арендованной квартиры, как выяснилось, равнялась стоимости проживания в собственном доме, который он успел полюбить и в который вложил так много своего труда.
К зубному врачу дядя Саша шёл в плохом расположении духа. Дантист, к которому он ходил много лет, вышел на пенсию, и у дяди Саши были нехорошие предчувствия, что новый дантист, как пылесос, высосет из него всё до последней копейки. Когда же в приёмной его попросили дать им, вдобавок к кредитной карте, еще и водительские права, дядя Саша чуть не взорвался и хотел было спросить:
— А ключи от квартиры, в которой деньги лежат, вам не надо!? — но вовремя опомнился: кто их знает, подложат бомбу замедленного действия в мой зуб — и придется его через пару лет удалять, а это ещё 800-1000 долларов.
Дядя Саша скрипнул остатками своих зубов и вытащил из потрёпанного кошелька водительские права.
Весь день дядя Саша, как неприкаянный, бродил по дому. Наконец, его жена не выдержала:
— И долго ты будешь ходить из угла в угол?
— Нет, ты мне скажи, —  возмутился дядя Саша, — ну почему...
— Если ты опять про уголовников, то ты это уже спрашивал.
— Ах, да, извини, тогда ответь, почему государственная медицинская страховка, оплачивая 80% от стоимости медицинских услуг, стоит в два раза дешевле, чем дополнительная страховка, которая оплачивает только 20% стоимости тех же самых услуг?

— Дядя Саша, — именно так звала его жена, — не задавай глупых вопросов. Ты же сам прекрасно знаешь, что частные услуги стоят в 100 раз дороже государственных. В Канаду надо было ехать, в Ка-на-ду!
Обычно Дядя Саша ложился спать после полуночи и довольно быстро засыпал. Но в этот раз он долго вертелся в кровати и беззвучно ругался. Одна мысль терзала его, с которой он никак не мог смириться:
— Ну почему уголовники могут пользоваться услугами адвоката бесплатно, а пенсионеры должны платить за своё здоровье из своего собственного кошелька? Чем мы хуже уголовников?! Чем- мы-хуже-уго-лов-ников!? — Как удары колокола, звенел этот вопрос у него в голове.
И что ещё беспокоило дядю Сашу, так это унизительный прямой денежный обмен — сначала деньги, а потом помощь. Дядя Саша, конечно, понимал, что за всё надо платить, но он вырос в Союзе, а там, во всяком случае, до 1970-х (когда начали давать деньги из-под полы даже за самые мелкие услуги), этого прямого обмена денег на здоровье не существовало, или, возможно, он с ним не сталкивался.

А сейчас собирают деньги на операцию или лекарства для детей. Вот они “прелести капитализма” — дети умирают, а где-то сидит миллиардер и выбирает, какую яхту ему купить — за 100 миллионов долларов или за 150. Нет, дорогой мой, — купил яхту за 100 миллионов, так заплати за неё и налог 100 миллионов. Тогда, может быть, не придётся собирать деньги на лекарства для детей.
 Уснул дядя Саша поздно, только после того, как приглушил свой приёмник пожарника, который он, как всегда, поставил на тумбочку рядом с кроватью. Дядя Саша долгое время был волонтёром пожарной команды в своём городке, но теперь по возрасту и из-за травмы спины, он больше не мог этим заниматься, но всё же оставлял свой приемник включённым и слушал сообщения обо всех происшествиях в округе.
Проснулся дядя Саша от столь знакомого ему сигнала, который действовал на него не менее эффективно, чем красная тряпка на быка. Это был сигнал тревоги. Горел дом в его городке. Дядя Саша, забыв про больную спину, как ошпаренный, вскочил с кровати, быстро оделся и помчался в своё родное пожарное отделение. В голове у него неожиданно зазвучала песенка из детского мультика: тили-тили-тили-бом, загорелся кошкин дом!
Ну вот, приехали! Совсем старикан свихнулся, детские песенки вспомнил, — расстроился он и попытался избавиться от назойливого мотива, но ничего не получалось, мотив намертво застрял у него в голове.
Пожар случился в богатом районе — с домами стоимостью под миллион долларов. Дядя Саша выскочил из пожарной машины и увидел кошку с колпачком на голове и с бантом на шее, метавшуюся на втором этаже горящего дома:
— Нет, не может быть! Этого просто не может быть! Я же не сплю, — дядя Саша потряс головой, протёр глаза и на всякий случай ущипнул себя за руку: ну, слава Богу! Теперь все, кажется, встало на свои места, — успокоился он, когда вместо кошки увидел человека с биноклем в руках.

Дядя Саша его сразу узнал — это был дантист, который ещё вчера начал высверливать ему зуб.
Дядя Саша оценил ситуацию — пожар не представлял никакой опасности для жизни дантиста, затем шепнул что-то на ухо своему шефу и крикнул:
— Эй, там наверху, вы меня узнаёте?! — Дядя Саша подсветил своё лицо фонариком.
— Нет, не узнаю и не собираюсь этим заниматься, — возмутился дантист, — лучше тащите свою чёртову лестницу и не задавайте идиотских вопросов!
Дядя Саша пропустил мимо ушей требование дантиста:
— Я вижу у вас есть бинокль.
— Бинокль у меня всегда при себе. Кто-то ведь должен наблюдать за соседями и за всякими... и за всякими посторонними!
— Тогда смотри внимательно, — дядя Саша открыл рот и направил в него свет фонарика.
— Вот теперь узнаю, — радостно улыбнулся дантист, опуская бинокль, — пульпит, нижняя челюсть, четвёртый зуб справа. Три тысячи, включая коронку.
— Всё точно, — кивнул Дядя Саша, — а сколько зубов без коронок у вас?
— А это здесь при чём?
— Да так, интересно.
— Ну тридцать, а что?
—Тридцать? Ого, у меня в вашем возрасте было намного меньше. Хорошо, тридцать умножить на 3 тысячи будет 90 тысяч. Выписывайте чек на 90 тысяч — и будет вам лестница.
— Вы что, с ума сошли? Вы же пожарные, вы не имеете права!
— Ещё как имеем, мы никому ничем не обязаны, мы же волонтёры! Правильно, ребята? — подмигнул дядя Саша своим собратьям по команде.
— Это точно, — дружно отозвались пожарники, — дядя Саша, поехали отсюда. Товарищ не понимает, что к чему. Нам ещё выспаться надо.
— Погодите! Помогите! Не уезжайте! — завопил дантист. — 90 тысяч это перебор. Как насчёт двадцати?
Дядя Саша прикинул в уме, что двадцати тысяч ему хватит ещё на 6 сломанных зубов и крикнул:
— Согласен!
— Каждому! — заорал и выдвинулся вперёд шеф.
Дантист пересчитал сколько было пожарных:
— Но это же грабёж, — на фальцете закричал он.
— Слушай дантист, не дури, кончай торговаться. Мы берём только за твои зубы. Твоя жизнь стоит дороже, — возмутился шеф.
Дядя Саша посмотрел на шефа и обалдел:
— Бывалый! Ты, что ли?
— Ну я, я! Ты что, сразу не узнал?
— А где Балбес и Трус?
— Балбес, как я понимаю, стоит передо мной, а вот трус, наверное, прячется в кустах.
Пожарники расхохотались и направились к машине.
— Хорошо, хорошо, я согласен! — взмолился дантист.
Вот это другое дело, — заулыбался дядя Саша. И он ещё долго продолжал улыбаться, пока его кто-то не начал трясти за плечо:
— Дядя Саша, не хотела тебя будить, — наклонилась к нему жена, — у тебя была такая счастливая улыбка...
— Ну а зачем же разбудила? И, главное, на самом интересном месте!
— Как зачем? Ты же сам просил. Дядя Саша, пора к дантисту.

https://www.youtube.com/watch?v=NVfoxPTuxKU