Большая подборка анекдотов
Возвращаясь домой поздно ночью, я тихонько открыл дверь, бесшумно разделся и аккуратно залез в постель.
- Опять нажрался! - пробурчала она.
- Как ты догадалась? - спросил я.
- Ты опять дверью ошибся, твоя квартира слева...
Садится поддатый мужик в такси.
Таксист:
- Куда едем?
Мужик:
- Да мне все равно, я везде нарасхват!
- Как идут поиски работы?
- Тяжело. Везде эти 8 часов надо быть трезвым.
Двое пенсионеров наблюдают в автомастерской замену мотора.
Один говорит:
- Было бы здорово, если бы у людей можно было заменять мотор!
Второй:
- А я был бы доволен заменой поршня.
Утром муж жалуется жене:
- Милая! Я так плохо сегодня спал!
- А что ты вообще умеешь хорошо делать?!
Склероз неожиданно внёс в жизнь пенсионера Ивана Николаевича приятную новизну — теперь каждое утро, он просыпается с новой женой, не догадываясь…
… что это хорошо забытая старая.
Запустили в космос Белку и Стрелку, а вместе с ними Чукчу.
Сеанс связи:
- Белка!
- Гав!
- Следи за приборами определения высоты.
- Гав-гав!
- Стрелка!
- Гав!
- Следи за температурой на борту корабля.
- Гав-гав!
- Чукча!
- Гав!
- Что "гав", дурак! Не забывай собак кормить!
Жена оставила мужа с сыном дома.
Звонит мужу с работы:
- Как вы там, мои мужчины?
- Царь спит, холоп игрушки собирает!
Вовочка пришел домой из школы.
- Тебя сегодня вызывали? - спросил его отец.
- Вызывали... - отвечает Вовочка.
- Ну и как?
- Нормально. Завтра тебя вызывают.
Приятель на работе рассказал.
Скушал их котик на улице что-то непотребное, да и наблевал на ковре в гостиной. А приятель этот котов вообще и этого, в частности, терпеть не может, зато жена их обожает.
По этой причине, увидев это безобразие на ковре, приятель позвал с кухни жену, показал ей и объявил:
- Твой кот, ты и убирай!
А сам ушёл на кухню смотреть телевизор. И вот сидит он, пьёт на кухне пиво.
Заходит шестилетний сынишка и тащит с собой провинившегося кота.
Усадил его перед папой и говорит коту:
- Запомни, Барсик! В этой квартире блевать имеют право только люди!!!
К новому русскому приходит дочка блондинка и говорит:
- Папа, я выхожу замуж.
- Как?! За кого?
- За попа...
- Че! Ты совсем сдурела?
- Ну любовь, папа... Понимаешь, сердцу не прикажешь...
- Ну ладно... ты хоть приведи его, познакомимся...
Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают.
НР говорит:
- Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый месяц. Как, мне интересно, вы жить то будете? Как ты ее содержать будешь...
- Бог поможет...
- А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую прическу делать… Как теперь?
- Бог поможет...
- Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые полгода новую модель берет... Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней?
- Бог поможет...
Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает:
- Ну как, пап, тебе мой жених?
- Ну как?... Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится!
Повесил оберег над дверью от всякой нечисти, теща вышла в магазин, вернулась... ключ в двери сломался... зайти не может
Не хочу сказать ничего плохого про свою тещу ,но похоже -это знак с выше .
К другу приехала теща.
Он, как услышал, перца красного сразу в глотку и давай чихать, кашлять, слёзы на глазах.
Тёща: -"Ой, вы тоже заболели? Вот и хорошо! А то заразить вас боялась!
- Зятёк, и что ты уставился в свой телевизор? Каждый вечер этот долбанный футбол, то хоккей, то бокс!!! Вон... лучше муху убей, она всякую заразу переносит!!!
- Угомонитесь, мама, вас она точно не поднимет!!!
Свекровь невестке: — А борщ ты умеешь варить?
— Умею...
— А что нужно для того, чтобы он был вкусный? Ну—ка!.
— Добрую свекровь и голодного мужа.
https://youtu.be/ngxwQ7QwfKk
- Вопрос в кроссворде "Кровососущее существо, 4 буквы".
Правильный ответ клещ.
Я предположил два варианта: жена и теща.
Они слышали мои варианты и сразу доказали мне, что я был прав.
Жена приходит домой, ее встречает муж и говорит:
- Дорогая, сегодня приходили из приюта для престарелых и просили дать им хоть что-то.
Жена: - Надеюсь, ты им помог?
Муж: - Да, отдал твою маму.
Муж лежит в комнате, отдыхает.
Входят жена и теща.
Жена радостным голосом: — Дорогой, смотри, к нам мама приехала!
Муж, вздыхая: — А чего мне на нее смотреть, я же не Медуза Горгона...
Сидят за столом молодожены и теща.
Муж и теща едят из одной тарелки, и каждый норовит урвать кусок побольше.
Тут теща выхватывает огромный кусок мяса и давится им.
Жена кричит: похлопай!
На что муж с улыбкой смотрит на тещу и, хлопая в ладоши, говорит: - Браво мама, браво!!!
https://youtu.be/EkfLTP2RyMc
Прохожую на улице укусила собака.
Сконфуженный хозяин объясняет:
— Извините! Обычно мой боксер очень мил, но у Вас, наверное, такие же духи, как у моей тещи.
Теща – зятю:
- Я так устала, что у меня сил не хватит и в гроб лечь.
Зять:
- Подсадить, мама?.
Молодожены на кухне.
Муж внимательно наблюдает, как жена разделывает курицу: - Ты очень красиво режешь!
Жена: - Это меня мама научила разделывать курицу по суставам и вдоль мышечных волокон.
Муж: - Вот родится у нас сын, вырастет, женится. Невестку будешь учить так же правильно готовить?
Жена (язвительно): - Если её мать этому не научила, то я уже ни чем не помогу!
Муж: - Такая молодая, а уже свекровь!
Сын спрашивает у отца:
- Папа расскажи, а как змея разговаривает?
Отец, глядя на тёщу:
- Ну, что же вы молчите мама? Внук интересуется!