Новые анкдоты
Для серьёзных отношений ищу девушку…
… для которой будущая семья, дети и муж значат больше, чем содержимое её смартфона...
Я по звонку определяю, кто мне звонит:
…если звонИт - это студентка филфака Катерина,
… а если звОнит - то это официантка Зиночка.
Сборщица чая на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что собирает чай с любовью и нежностью.
Директоp пристально разглядывает новую секpетаршy.
- Четверо детей, - говорит емy на yхо начальница отдела кадров.
- Hе может быть. У такой молоденькой и yже четверо детей?
- Hе y нее, а y вас.
Вся сущность женщин с детства.
Сейчас видел, как девочка вырывает у мальчика его же велосипед с криками:
"НУ, Я ЖЕ СКАЗАЛА "ПОЖАЛУЙСТА!"
У меня есть подруга. Каждый раз, когда я прихожу к ней, она моет полы.
Однажды я спросила ее, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы моешь?
А она говорит:
- Звонок у нас очень громкий, а собака - очень пугливая!
Мою пол и думаю…
- Если уборку проводить реже, то ее результаты будут очевидней.
Собеседник набирает сообщение...
Собеседник набирает сообщение...
Собеседник набирает сообщение...
Собеседник набирает сообщение...
Собеседник набирает сообщение...
-)
Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, что-то пишет, вдруг за её спиной раздаётся смех. Она резко оборачивается и спрашивает у Коли:
- Ты чему так обрадовался?
- Я одну вашу сиську видел, когда платье распахнулось.
- Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
Когда она делает запись в журнале, с первой парты снова раздаётся смех.
- А ты, Василий, над чем смеёшься?
- Я обе ваши сиськи увидел!
- Вон из класса! Чтоб я тебя две недели в школе не видела!
После этого в классе воцарилась полная тишина. Расстроенная учительница подошла к доске, начала писать и уронила мел. Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается - с последней парты поднялся Вовочка и стал складывать в портфель свои тетрадки.
Учительница спрашивает:
- В чём дело?
- После того, что я только что увидел, Марьванна, мне образования не получить вообще!
В класс заходит новый учитель с огромным косяком, садится, запаливает, тянет…
- Дети, я ваш новый учитель биологии, Иван Петрович…
Затягивается, выдыхает…
- Сегодня я расскажу вам про рыбу–пилу…
Затягивается…
- Эта рыба обитает на са–а–амом дне океана, у дна, в вечной мгле…
…еще затяжка…
- Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья…
Затягивается, выдыхает… задумчиво:
- П…здец… Еб…нутая рыба…
Прочитал Дейла Карнеги.
Решил, что следующий день начну с улыбки.
Всю первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности искренне.
В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Ещё раз накуренный на работу припрёшься - уволю.
- Слушай, классную позу знаю: ты встаешь у окна раком, я залезаю на люстру и оттуда прям на тебя...
- Нее, у меня попугай говорящий - все мужу расскажет!
Голос попугая:
- Отрежьте мне язык, я должен ЭТО видеть!