Анекдоты про блондинок. Часть 3
Брюнетки умные, они способны сделать карьеру и заработать себе на квартиру и машину…
… а блондинки дуры, поэтому им их просто дарят!
- Дорогой, а если я перекрашусь в блондинку?
- Милая, но зачем усугублять то?
Блондинка оформляет кредит.
Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?
Разговаривают две блондинки:
- Представляешь, вчера позвонил какой-то тип и предложил встретиться с ним в полночь на кладбище.
Кретин какой-то… так и не пришёл...
Одна блондинка говорит другой:
- Сопромат и матан я сдала на "отлично", теперь можно и расслабиться!
- Тогда пошли по мужикам!
- Ой, только не это. Опять напрягаться, идиотку из себя корчить...
- Смотри, Рома, какие блондинки зачетные! Девушка, а как Вас зовут?
- Не говори ему!
- Хорошо, Люсь!..
- Ну…блииин, Ира!
Гаишник тормозит машину, за рулем которой сидит блондинка.
Заподозрив, что дама выпимши, он дает ей дунуть в трубочку.
Цвет трубочки меняется.
Блондинка:
- Боже, я, что беременна?!
На перекрёстке в знойный летний полдень ситуацию разруливает стоящий посередине дороги гаишник.
Вдруг на него с визгом несется новенький Порш с красивой блондинкой за рулём.
Милая мадам оттормаживается с дымом от колёс в каких-то паре метров и во весь голос орет:
- Да ты офигел тут стоять! Тебя ж обязательно, кто-нибудь собьёт!..
Гаишник останавливает машину с блондинкой за рулём.
- Девушка, вы что, знаков не видите?! Здесь можно только в одну сторону ехать!
Блондинка, удивлённо:
- А я что - в две стороны еду?..
Две блондинки:
- Маш, поехали на выходные в Тулу?
- А в Тулу виза нужна?
- Маш, ты дура что ль? Позвони в посольство Тулы и спроси!
Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота…
Открывает Святой Петр, смотрит на них и говорит, что, дескать, прежде чем в рай попасть, нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
- Ну… это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?
- Плохо, плохо, иди мимо, - отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши, задвигает свою версию:
- А, это легко, это я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят? Точно?
- Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третей, предлагает, давай теперь ты...
- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес...
- Ну, бля, - все, что может выговорить изумленный Петр... и блондинка продолжает:
- ... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень, зима продолжается еще шесть недель...
