Маленький племянник говорит своей тете: - Спасибо за подарок!...

В дворовой драке в Китае пострадало 654833 человека.

Приезжает турист в австрийскую деревеньку.
Заселяется в гостиницу, ему предлагают комнату, пиво, ужин и т.д.
Турист интересуется у хозяйки:
- Можно ли купить у вас секс?
- Конечно! Фрау Марта, второй этаж, сто евро.
- Простите за нескромность, но можно ли купить у вас секс с мужчиной?
- Конечно! Руди, третий этаж, пятьсот евро.
- Простите, а почему Руди берет так дорого?
- Ну понимаете, у нас маленькая деревушка и все про всё знают, и наш мэр очень этого не любит, но мы даем ему сто евро и всё нормально.
- Значит Руди получает 400 евро?
- Нет, у нас есть еще шериф и он тоже этого не любит, но мы даем ему сто евро и всё нормально…
- Значит Руди получает 300 евро?
- Нет, у нас еще есть священник и он тоже этого очень не любит, но мы даем ему сто евро и всё нормально…
- Но 200 евро все-таки получает Руди?
- Нет, 200 евро мы делим между Гансом и Марком, которые держат Руди, потому что Руди этого тоже очень не любит!

В суде слушают дело о pазводе. Судья:
- Гpажданка Пеpсикова, ваши пpетензии к ответчику?
- Hе могу я так больше жить! Познакомились мы с ним год назад, в
одном цехе pаботаем. Сначала он хотел меня pаз в месяц, потом pаз в
неделю, поженились - он захотел меня каждый день. И все ему мало!
Hа pаботу идти - хочет, в обеденный пеpеpыв - хочет! Hе могу я так
больше!
Судья:
- Ответчик Пеpсиков, что вы скажете?
- Hу что сказать... Я и сейчас хочу.

Встретились два дрyга:

- Я слышал, ты недавно женилcя...

- Ага, и жена y меня классная - и на кyxне, и в постели...

- А как же она все успевает?

- Да я ей на кyxне постелил...

Прилетел в Японию. От перепада температур с минус 15 до плюс 30 получил жуткий насморк. Стою в аэропорту, сморкаюсь. Поднимаю глаза и вижу на стене надпись: NО SМОRКING! Насморк тут же прошел, захотелось покурить.

Мэри была замужем за мужчиной, который «страдал» мужским шовинизмом.

Они оба работали полный рабочий день, но муж никогда ей не помогал по дому. Он считал, что домашние дела — это обязанность женщин!

Но однажды вечером Мэри вернулась домой с работы и обнаружила, что все вещи постираны, дети выкупаны, а на столе стоит готовый ужин и ваза с цветами. Она была поражена, и ей сразу стало интересно, что случилось.

Оказалось, что Чарли, ее муж, прочитал в журнале статью о том, что жена будет более склонна к любовной связи, если она не устанет от домашних дел. И это особенно важно, если женщина работает.

На следующий день Мэри не могла дождаться подружек в офисе, чтобы обо всем им рассказать.

- Не может быть! – удивились они.

- Да! – сказала Мэри. – Он помог детям с домашним заданием, сложил чистое белье и убрал в доме. Я на самом деле наслаждалась вечером!

- Ну, и что потом? – не терпелось узнать их подружкам.

- Это не сработало, — ответила Мэри. – Чарли слишком устал…

- Дорогой, давай сегодня без секса. У меня так болит голова.

- Конечно-конечно, только меня очень беспокоят твои головные боли.

...Вероятно, придётся потратить на лекарства те деньги, что мы отложили тебе на шубу.

Миграционная служба, поймав таджика-гастарбайтера:
- Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы – нелегал?
Гастарбайтер подумав:
- Си, сеньор.

В очереди в магазине передо мной дедуля лет 80-ти. Подходит его очередь, кассир пробивает товар, называет цену. Дедуля лезет в карман жилетки и достаёт оттуда дёшевенький кнопочный телефон типа Explay или Fly, с примотанной к нему с помощью изоленты банковской картой (вероятно, с функцией бесконтактной оплаты), прикладывает телефон к терминалу кассового аппарата … Терминал пищит, сигнализируя об успешной операции. Глядя на недоумевающего продавца, дед поясняет:
- Внук сказал, что карту можно привязать к телефону, и так расплачиваться. Очень удобно!

Когда слушаешь русский шансон, то создаётся впечатление, что тюрьма - самое чудесное место на земле, где сидят талантливые образованные люди, крепко любящие своих мам.

Шейх звонит из Европы в свой гарем:

- Алло! Это твой муж! Кто у аппарата?

Маленький племянник говорит своей тете:
- Спасибо за подарок!
- Не за что, малыш!
- Я тоже так думаю, но мама велела вас поблагодарить.

90% женщин не обращают внимания на мужчин в розовой футболке. В свою очередь, 90% мужчин в розовой футболке не обращают внимания на женщин.

Заказчик сказал, что мое предложение самое выгодное. Не спал всю ночь. Думал где обсчитался.