Свежие прикольные анекдоты
Эльфы живут тысячи лет. И празднуют тысячи дней рождения. Поэтому у эльфов такие уши.— Хочу сделать будущему мужу гравировку на обручальном кольце. Что посоветуете?
— Надпись: «Сейчас же надень обратно!»
***
Вовочка – маме:
— Почему папа лысый?
— А он у нас очень умный!
— А почему у тебя так много волос?
— Заткнись и ешь.
***
Когда с возрастом садится зрение, приходится покупать очки. Кто знает, где купить очки для печени?
***
— Вы уже сдали деньги на шторы в классе?
— Женщина, отцепитесь! Я просто мимо школы прохожу…
***
Задыхаясь, вбегает мужик на набережную, забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, запрыгивает сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и опускается на палубу. Затем довольный прохрипел:
— Фу! Всё-таки успел!!!
Капитан:
— Это всё, конечно, хорошо, но вы могли бы подождать, пока мы причалим.
***
Идёт по пустыне джентльмен, встречает бедуина:
— Уважаемый, не подскажете, где здесь туалет?
— Пpямо, пpямо, в четвеpг – напpаво.
***
Если вы купили попугая, и не научили его говорить фразу «Помогите! Они превратили меня в попугая!», то, значит, вы зря купили попугая…
***
В саванне беседуют два льва. Один:
— Надоели мне эти туристы. Гоняют на джипах туда-сюда, пьют водку, матерятся.
— Да-а, а потом мобила в животе трезвонит.
***
— Дорогая, ты у меня целый месяц выпрашивала туфли, как у Ленки! Я тебе их купил. Почему не носишь?
— Потому что у Ленки такие же!
***
— Представляешь, на прошлой неделе у меня родился сын. После пяти дочерей и сын, я так счастлив, у меня сын…
— Поздравляю, а на кого он похож?
— Не знаю, на лицо мы ещё не смотрели!
***Мотоциклист врезается в отбойник, подъехавшие гаишники:
— У вас есть КАСКО?
— Есть, только оно шлемо, вообще-то, называется, и я его дома забыл.
***
— Кило двести. С вас 350 рублей!
— Хм, Вы знаете, я работаю учителем математики…
— Э-э-э… Точнее, 300 рублей…
— В старших классах!
— 1 килограмм 154 грамма. С вас 275 рублей 48 копеек.
***
Из памятки матери: сидящий на кровати и кивающий головой ребенок не считается разбуженным!
***
Муж, не отрываясь, сидит за компьютером. Жена подает ему кофе. Едва отхлебнув, он говорит:
— Ты что, не знаешь, что я пью кофе без сахара?
— Знаю. Просто мне так хотелось услышать твой голос.
***
— Пoвыcьтe зaрплaту!
— Cдeлaнo!
— Дa, блин, нe ceбe!
***
— Moня, шo я вижу, ты живoй и здoрoвый! A cкaзaли, чтo ты ужe три рaзa умeр.
— И ты тoжe xoрoш — ни рaзу нe пришeл нa пoxoрoны!
***
Учительница химии:
— Что можно получить, если опустить в воду два электрода?
Вовочка с задней парты:
— Хороших подзатыльников от сварщика.
***
Циля Coлoмoнoвнa учит внучку:
— Mужчин нaдo, тaки, зaпoминaть пo люcтрaм. Ecли пoмнишь, кaк выглядит люcтрa – знaчит, мужчинa был нe oчeнь…
***
У соседа стоит грязная машина. Пишу на ней: «Помой меня!». На следующий день на моей тачке написано: «Без проблем, заходи, соседка!».
***
Из дневника: «Вчера попробовал Виагру. Все точно, эффект есть. Засек время, получилось после Виагры 3 часа 8 минут без перерыва. Неплохо. Но, подумав, решил больше Виагру не покупать. Очень дорого — ради каких-то восьми минут...».