Маленький сын спрашивает у папы аптекаря, показывая на прилавок...

Учитель спрашивает класс:
-- Дети, какая птица не вьет гнезд.
-- Кукушка, -- отвечает Вовочка.
-- Почему?
-- Потому, что она сидит в часах.

Условие задачи:
Hефтяники подняли цены на топливо из-за повышения цен на электроэнергию, а энергетики – из-за повышения цен на топливо. Коммунальщики подняли цены на тепло, потому что нефтяники и энергетики подняли цены на топливо и электроэнергию.
Cпрашивается:
1. кто из них троих больше всех нагрелся?
2. какая сука всё это начала?

Вышел мужик утром из дома и пропал на две недели. Домашние все волнуются, жена от горя места себе не находит. Вдруг звонок в дверь.

Жена открывает. На пороге стоит муж. Женщина от счастья бросается к нему со словами:

- Петечка, родненький....!

Муж:

- Ни-ни-ни-ни-ни, я только за гитарой!

Блоха, подкованная Левшой, являет собой яркий пример российских нанотехнологий: ничего не видно и никому не нужно…

Сделать так, чтобы женщина была всем довольна, на самом деле очень просто.

Но очень дорого.

Муж жене:

- Давай поиграем в ролевые игры.

- Это как?

- Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк.

- Класс, давай!

- Ну, тогда иди, пеки пирожки...

Сидим с женой целый день дома, скукотища...

Жена готовит, я за компьютером.

Касперский подвесил систему, интернет тормозит, в порыве праведного гнева восклицаю:

- Сука!!!

Жена обиженно:

- Я не сука...

- Я не тебе.

- Ты никогда обо мне не думаешь!..

Дед с бабкой приходят в огород. Дед говорит:

- Бабка, я вскопаю огород за семь дней!

Бабка:

- А я за шесть.

Дед:

- Копай!

- Абсурд, хаос и бардак..., - подумал Фёдор Тютчев, но будучи человеком интеллигентным и глубоко патриотичным, он изрёк сразу ставшую крылатой фразу:

- Умом Россию не понять...

- Извините, Вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?

Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими проблемами подруги жены, достаточно спросить жену вскользь:

- А где наша Светка, с шикарной аппетитной попкой?

Два мужика делятся впечатлениями о семейной жизни:

- Слушай, всякий раз, когда я возвращаюсь домой поздно от своей любовницы, я крадусь как кошка, стараюсь не звенеть ключами и делаю все, чтобы не разбудить жену, а она все равно просыпается и скандалит до самого утра.

- Да кто ж так делает? Вот я прихожу домой в доску пьяный, включаю повсюду свет и музыку, толкаю жену в бок и ору ей на ухо: "Вааалюш, давай поиграем в Билла и Монику!", и представляешь, она спит как убитая.

Маленький сын спрашивает у папы аптекаря, показывая на прилавок с презервативами.

- Папа, почему в этой упаковке 3 презерватива?

- Это сынок, когда ты будешь заканчивать школу, два на субботу и один на воскресенье!

- А почему в этой пачке 6 штук?

- А это, когда ты будешь учиться в институте, один на пятницу, два на субботу, и три на воскресенье!

- А вот в этой упаковке 12 штук! Почему?

- А вот когда ты женишься, один на январь, один на февраль...