В аптеку заходит красивая блондинка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает...

- Гриша, ты сказал про меня, что я осёл? Это правда?!

- Конечно, правда. Только я этого не говорил.

- Так хочется уединиться, побыть одному, без людей, в тишине, посидеть у воды, подумать, мне всегда потом так легко становится.

- Туалет ищете? Налево по коридору…

В ресторане:

- А почему у вас такие порции маленькие?

- Да вы это сначала попробуйте съесть.

- Циля, дорогая, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем ты абсолютно права!

- У моей жены память лучше, чем у слона.

- В смысле?

- Ну, слоны помнят всё, что было, а моя жена всё, чего даже не было.

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Нельзя!
- Ну и слава богу..

- Что вы скажете о мужчине, перед которым прогуливается полураздетая сочная женщина, а он смотрит телевизор?

- Это её муж!

Со временем Рабинович достиг уже такого возраста, шо ему стали нравиться не только молодые одесские девушки, но и их мамы тоже...

… а иногда и бабушки…

На Украине набирает популярность предновогодняя акция:

- Покупаешь две кастрюли – кружевные трусики в подарок!

- Больной, скажите, вы верите в реинкарнацию?

- Нет, доктор.

- Ну, тогда хороших новостей у меня для вас, пожалуй, что и нет.

Простая девушка и гламурная, это как простой сотовый телефон и смартфон.

Понтов и наворотов много, а основная функция, в общем-то, одна.

В аптеку заходит красивая блондинка в норковой шубе.

Фармацевт спрашивает:

- Вы что-то хотели?

В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит:

- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...

- Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли.

Кстати о блондинках:
По улице идёт блондинка. И у неё одна грудь торчит из блузки.
Ну все в шоке, и только один человек нашел в себе сил подойти и сказать:
- Женщина! Что это у вас за вид в общественном месте?!
Блондинка смотрит на грудь и выдает:
- Еп-ть! Ребенка в автобусе забыла!