Новые анекдоты
Обидно, когда после свадьбы жена перестает следить за собой.
А за тобой не перестает.
Супруги приходят к сексопатологу.
Жена:
- Мы сидели в школе за одной партой: он мне давал списывать, а я ему - нет!
Муж:
- И сейчас примерно тот же расклад!
- Святой отец! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
- А в чем дело, дочь моя?
- Каждый божий день пьет! Не работает! Меня бьет!
- А что же ты за него замуж-то пошла?
- Дура была!
- Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж все-таки взял...
- Почему ты не общаешься в соцсетях?
- Я психиатр. У меня такого общения на работе хватает.
- Почему вы не берете меня на работу?
- У вас в резюме указано, что вам 40, закончили 9 классов, живете с мамой и ничего не умеете делать.
- И что? Мама говорит, что я лучше всех!
Идут бабы с сенокоса.
Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы.
- Кино, штоль, снимают?
- Ты бы, Макаровна, косу на другое плечо переложила...
Осень... Двое пьяных...
Один лежит в луже, другой еле-еле стоит, опираясь на забор.
Тот, который стоит у забора, спрашивает:
- Ты меня уважаешь?
Лежащий в луже, приподнимая голову:
- Я горжусь тобой!!!
Пиво - это жидкий хлеб, водка - жидкое мясо.
Бывает, как наделаю бутербродов...
Начальник - служащему:
- Вы уже пятый день подряд опаздываете на работу. Какой вывод я, по - вашему, должен сделать?
- Что сегодня пятница!
Сын привел домой любимую девушку и представляет ее матери:
- Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру.
- Прекрасно, сынок! 20 баксов в день и пусть приходит по вторникам и пятницам.
Московская консерватория. Пятница. Вечер.
Студенты давно разошлись.
Небольшая старая аудитория. Запах натертого воском паркета. Притушенный свет.
Профессор по классу виолончели наконец один и, закрыв глаза, что-то негромко играет.
Тут входит уборщица Мария Петровна. Профессор узнал ее по шагам и, не открывая глаза, спрашивает:
- Ну, что тебе, Мария Петровна?
- Да вот, Никанор Афанасьевич, проблема у меня. Внучек, Егорка - ему семь лет, а уже онанизмом занимается...
- Ннн-да?..... Ну, где он? (продолжает играть на виолончели)
- Да вот он (из-за спины Марии Петровны выходит Егорка, неохотно, стесняясь, смотря в пол).
Профессор (открывая глаза, но продолжая играть):
- Ну что, Егорка, сколько тебе годков-то?
- Семь.
- Семь? И уже онанизмом занимаешься?
- Да, Никакор Афанасьевич, занимаюсь.
Профессор, опять закрывая, задумчиво:
- Оно и верно. Рано еще, ебстись-то.
— Здравствуй, сосед! Прими мои соболезнования
— А в чем дело?
— Дело в том, что я купил своей жене норковую шубу. А твоя собирается нас навестить.
Жена возвращается домой в плохом настроении.
Муж спрашивает:
— Что с тобой, чем ты расстроена?
— Нет, это просто ужасно! — восклицает она. — Когда я хожу по магазинам, чтобы купить подарок на твой день рождения, мне попадаются на глаза вещи, подходящие только на меня!
- Моя жена хочет похудеть и теперь регулярно ездит верхом.
- И каков результат?
- Конь похудел на 10 килограммов.
Свиньи - это гламурные животные.
Они розовые, и вокруг них нет столько грязи, сколько грязи, в которой утонула желтая пресса..
Пришел чукча в гости, сидит за столом, чай пьет.
Захотелось ему пирожок съесть, а ему говорят:
— Ты пей, пей чай без церемоний.
Он руку назад отдернул.
Сидит пьет, пьет, а потом и говорит:
— А можно я одну церемонку съем?
Самая вредная еда — чай.
Всегда к нему за компанию найдутся прянички, пирожные, торты, печенье.
Заходит поручик Ржевский и говорит:
- Господа! У меня для вас две новости! Одна плохая, другая очень плохая!
Все:
- Давай плохую!
Поручик:
- Вселенная расширяется!
Все:
- А очень плохая?
Поручик:
- Мы еще трезвые!