- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это – от депрессии...
Если ты дома проходишь мимо своего мужа в трусах,
а он не ущипнул тебя за задницу, то в ваших отношениях что-то пошло не так.
Ходил я на встречу одноклассников, 30 лет не виделись...
Три часа пили, ржали, вспоминали…
Потом оказалось, что они вообще с другой школы.
В супермаркете подходит к парню пожилая женщина и говорит:
- Вы так похожи на моего покойного сына! Не окажете ли мне любезность?
- Ну, давайте.
- Вы знаете, когда я с ним делала покупки и уже стояла у кассы, он всегда в самый последний момент вдруг кричал - мама, а мы же мороженое не купили! И бежал за мороженым. Я всегда это вспоминаю.
Крикните, пожалуйста, так же у кассы.
- Ну, пожалуйста.
Подходят к кассе с тележкой, и в самом конце парень вскрикивает:
- Мама, а мы же мороженое не купили!
- Ну, беги сынок, возьми.
Парень убегает вглубь магазина.
Женщина - кассиру:
- Ну, я пойду, сынок расплатится.
Маша спрашивает Ваню:
— Вань, а правда, что если кто-то из нас двоих умрёт, то я смогу второй раз выйти замуж?
Пассажиры маршрутки с надписью «На Берлин» сильно удивились…
… когда вместо Берлина их высадили на окраине Омска.
Рубашка, провисевшая ночь на стуле — автоматически считается выглаженной.
Обо мне. Не хочу сказать, что я неудачница, но однажды я порезалась утюгом.
Негр под пальмой на родине лежит млеет. Мимо проходит бизнесмен из Европы.
— Вот ты негр, лежишь бездельничаешь, а мог бы на пальму залезть, нарвать бананов. Пойти на рынок и продать.
— А зачем?
— Ну как зачем! На деньги с проданного, купишь тележку и нарвёшь на много больше!
— А зачем?
— Да ты с проданного уже сможешь купить грузовик и возить большие обьёмы, потом наймешь работников, а сам будешь лежать и ничего не делать!
— А я, в принциппе, и так лежу и ничего не делаю!
- Дорогой, будешь еще котлетку?
- Конечно, дорогая. Я так старался.
- Хм.. Вообще-то котлеты готовила я.
- Ну я имею ввиду, когда жену выбирал.
"Думаете, легко работать на две Ставки?" - вздыхал Штирлиц.
Собралась компания на пляже, и одна девушка рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить ее появление мужу - она не знает...
Все начинают давать советы: типа, скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали, и т.д.
Один мужик советует:
- Скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно нашла браслет золотой...
На улице столько женщин с цветами. Если не знать, что сегодня восьмое марта, может показаться, что умер Стас Михайлов.
— Папа, неженатый мyжчина называется женихом?
— Да.
— А как называется женатый мyжчина?
— Ты еще слишком мал, чтобы знать такие слова…
- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это – от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?