Идет мужик по улице. Проходит мимо столика...
Я, когда на дом врача для брата с ветрянкой вызывала, специально ничем сыпь не мазала, чтоб можно было рассмотреть. Врач посмотрела и сказала, что это не ветрянка, а аллергия, потому что 20 лет мальчику, какая нафиг ветрянка. Хотя картина болезни классическая, и контакт с больным ребенком был. Но врач пообещала на всякий случай еще раз зайти. Я чертыхнулась и всю сыпь обработала зеленкой. Вскоре приходит врач, видит молодого крокодила в зеленую точечку и авторитетно заявляет: "Какая аллергия? Да у него же ветрянка! Он же весь в зеленке!".
- Повесьте, пожалуйста, куртку.
- Не повешу, у вас нет петельки.
- Ну, хотя бы за капюшон.
- Не повешу! У вас нет петельки!
- Ну, сейчас же спектакль начнется.
- Не начнётся: вон сидят актеры и все пришивают петельки...
Стою за пивом. Передо мной двое конкретных работяг с соответствующим лексиконом. Беседа - начальник козел, денег не платят и т.п. Матюки через слово. Между делом один заявляет: "А я еще и с бабой своей поругался, теперь спим отдельно" (нецензурные вставки опущены). Другой: "А че случилось?" Отвечает: "Ей больше Цветаева нравится, а мне Ахматова".
Вчера решил проехаться на автобусе в час пик.
В таком близком контакте я еще даже с женой не был.
- А у нас дом старый, сталинский, мышление у людей коллективное. Когда кто-то начинает в неурочный час перфоратором орудовать, все тут же вспоминают про "полочку уже год обещал повесить" и "подрозетник расшатался", и через 15 минут дом превращается в колонию дятлов.
- Представляю, какие там по ночам оргии творятся …
Пьяный мужик ползет по улице:
- Мальчик, ты не знаешь, где живет дядя Вова?
- Дяденька, а ведь вы - дядя Вова!
- Это я знаю! Только не знаю, где живу!
- Привет, как дела?
- Привет, не скажу.
- Почему?
- Потому что если я скажу — мне нужно будет спросить как твои, а мне наплевать…
- Иди, ешь кашу!
- Ты же вроде суп варила?
- Мало ли что я варила.
Богат русский язык!
Казалось бы, уже есть слова: воровство, кража и жульничество.
Так нет, придумали еще один синоним - "нанотехнологии"
Женщина – слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
В автобусе-экспрессе. Потертый мужичок, немного подшофе, пытается сойти, не сообразив, куда сел - машина пролетает одну остановку, другую, третью. Мужичок упорно жмет кнопку, зовет водителя - безрезультатно. Наконец, пожилая женщина пытается его успокоить.
- Мужчина, да не жмите вы без толку, этот автобус нигде не останавливается.
Пауза. Мужичок оборачиватся. В глазах искренний ужас:
- Не понял. А куда же вы все тогда едете?!
Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не
станет она ни твёрже, ни длиннее.
Идут поляки с Сусаниным по лесу. Неделю идут, вторую, спрашивают у него:
- Иван, это московская дорога?
- Да московская, московская!
Идут еще, неделю, две. Устали поляки, снова спрашивают Сусанина:
- Иван, это точно московская дорога?
- Да московская, говорю, московская!
Идут еще. Две, три недели… Вконец устали поляки, спрашивают:
- Иван, так это точно московская дорога?
- Московская, московская … кольцевая …
- Сегодня с курорта звонила моя жена. Говорит, что похудела на три килограмма.
- Ну, это же классно!
- Я бы не сказал... При ее весе похудеть на три килограмма - это все равно, что получить скидку пять рублей со стоимости Мерседеса.
Пришел за сыном в садик. Переодеваемся, рядом воспитательница с коллегой разговаривают:
- Надо в следующем месяце, как деньги будут, детям игрушку купить, этот, как его … Кидаешь, а он сам возвращается… А, вспомнила - томогавк!
Идет мужик по улице. Проходит мимо столика, где играют в наперстки.
Внутренний голос ему:
- Играй, я знаю, где шарик.
Мужик согласился. Указывает наперсток. В нем, разумеется, ничего нет.
Водила показывает другой наперсток - там шарик.
Внутренний голос:
- Мля, так и знал ведь!