Новые анекдоты
Он в жизни всегда говорил: Нет!
Но стоило ему один раз сказать: Да!..
… и теперь постоянно приходится говорить: Да, дорогая...
Обожаю свадьбы!
Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашёл одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу.
Лишь одни гости искренние - пришли пожрать и жрут!
На Западе - кто больше свадьбе рад, тот и невеста.
- Скажите, вы натуральная блондинка?
- Ммм... Натурализованная.
- Моя жена каждый день заходит в трактир.
- И ты ей позволяешь?
- Конечно, позволяю. А то кто бы отводил меня домой?
- Папа, а что ты думаешь об абортах?
- Спроси лучше у своей сестры.
- Но у меня нет сестры.
Хотя ведь точно такой же анекдот можно рассказать о любом способе планирования семьи: презервативах, воздержании, откладывании ребенка на лучшие времена… Да даже вот об этом:
У меня сестренки нет,
У меня братишки нет:
Мама папе делает...
Бывает, чуть-чуть передержишь - и всё, доширак уже не аль денте.
- Ну, я как-то подбил сорок бомжей на гладиаторские бои за ящик водки.
- Ни слова больше!
Звонит по телефону:
- Дорогая, я нашел нам тамаду!
Посетитель в ресторане изучает меню:
- Бульон с яйцом. Скажите, а бульон куриный?
Официант:
- Нет, бульон говяжий!
Десятисекундная пауза, потом лицо официанта светлеет:
- Зато яйцо куриное!
Готовить меня научила мама.
А разогревать - папа.
- Сынок, мама попросила меня проверить твой дневник.
- Папа, но у тебя слабое сердце.
- Один ты меня жалеешь, сынок.
Если в субботу тебе ничего не хочется делать - значит ты начинаешь постигать ценности иудаизма
Суббота, базарный день,
бабка везет сумку с яйцами.
Рядом стоит майор.
Майор: — Бабушка, вы мне яиц не продадите, а то времени нет на базар пойти.
Бабка: — Конечно, сыночек, — и кричит через весь троллейбус своей подруге: — Григорьевна,дай тряпку, я военному яйца вытру
Суббота. Ребёнок проснулся в 6-30.
Посоветуйте, по какому каналу можно найти познавательную программу про детдом?
В Израильском технологическом институте студент спрашивает преподавателя:
- Скажите, а можно ли в субботу умножать силу на расстояние? Ведь получится работа!
- Можно, если сила чужая.
В субботу что-то растерялся и чуть было трезвым спать не лёг..
Раввин обращается в синагоге к евреям:
- Один портной, большой грешник, сквернословил, не соблюдал пост и работал
в субботу. Так Бог покарал его. Портной укололся ржавой иглой и заполучил
гангрену. сначала ему отрезали одну руку, затем другую, потом гангрена
перекинулась на ноги, и ему отрезали ноги. Но на этом его страдания
не кончились! Его-таки призвали в армию!
Гороскоп мне предсказал на субботу финансовые успехи.
Лежу весь день, жду...
После рейдов шариатского патруля в Москве евреи решили не оставаться в стороне и создали иудейский патруль.
Члены общественной еврейской организации "Ой вэй-патруль" будут находить работающих по субботам и принуждать к отдыху.
Человек, который носит кипу, не ест свинины и не работает по субботам -
это ортодоксальный еврей.
А человек, который не носит кипы, ест свинину, работает по субботам, но тем не менее считает себя евреем - это парадоксальный еврей.
Кризис... кризис... А как в субботу бухать — деньги у всех есть!
Мойше Бернштейн из Кишинева сколотил в Америке приличное состояние и выписал своего престарелого отца в Америку. По прибытии парохода в порт отец горячо обнял и приветствовал сына: — Мой любимый, мой дорогой Мойше!
На что сын заметил: — Отец, пожалуйста, не называй меня "Мойше", здесь меня называют Моррис!
— А это ведь твоя жена Шейндел!
— Отец, здесь ее зовут не Шейндел, а Ширли!
— Но ведь ты соблюдаешь наши традиции и, надеюсь,по субботам закрываешь свое предприятие!
— Отец, мы здесь в Америке, пойми же!
— Однако наши законы о пище, кашрут, вы, конечно, соблюдаете, не правда ли?
— Отец, пойми же, мы ведь в Америке!
Озадаченный отец прошептал сыну на ухо: — Мойше, скажи мне правду: ты еще обрезанный?
Петрович толерантный человек.
Он не работает в воскресенье, как христианин, в субботу, придерживаясь иудейской традиции и в пятницу, уважая чувства мусульман.