Если от вас ушла девушка по собственному желанию, то она обязана отработать еще 2 недели
Как говорит одна моя знакомая домохозяйка:
- В любой непонятной ситуации иди готовить. Что бы не случилось, всё равно после этого все захотят есть...
- Какая у вас странная картина. Называется - "Кот в сапогах". Сапоги вижу, а где же кот?
- В сапогах!
Чем моложе блогер, тем хуже ему жилось при Сталине.
На самом деле научиться исполнять индийские танцы несложно. Представь, что одной рукой вкручиваешь лампочку, а другой гладишь собаку.
— Чем отличается колобок-мальчик от колобка-девочки?
— Колобок-девочка просто катится, а колобок-мальчик катится и подскакивает…
Семья сидит за столом, все кушают. Тут теща встает и через некоторое время на ее место падают здоровенные, тяжеленные часы.
Зять: Эх, всегда говорил, что часы отстают!
- Папа, а что такое любовь?
- Ну, вот представь: тебе нравятся девушки стройные, высокие, с шикарной грудью, тонкой талией, светловолосые, веселые, контактные … Так вот любовь – это когда встречаешь ЕЁ и забываешь, какие тебе нравятся девушки…
Что-то в последнее время все больше и больше говорят о волонтерах.
Думаю, это неспроста.
Видимо дело идет к отмене зарплат!
Вахтеp говоpит опоздавшему на опеpу:
— Пpоходите в ложу, только тихо.
— А что, уже все спят?..
Женские реалии...
Готовишься к вечеринке - солярий, салон красоты, новые наряды.
..
Через пять рюмок всем становится пофиг, как ты выглядишь, и тебе самой в том числе...
На сдачу жилого дома приезжает комиссия и видит, что по всему фасаду нарисованы какие—то огромные коричневые круги.
Неровные, с подтёками.
Председатель комиссии подзывает прораба: — Это что ещё такое?
— Всё точно про проекту, — молодцевато отвечает прораб и протягивает председателю альбом.
Председатель заглядывает внутрь: — Идиот! Это же архитекторы кофе на чертежи ставили!
Вовочка приходит домой из школы, его спрашивают:
- Ну, что нового?
- Прививки делали!
- Против чего?
- Против нашей воли!
Диалог на рынке.
— Дамочка, а у меня есть кофточка, как раз на Вас.
— А мужика на меня нет?
На передаче «Детектор лжи» Сергей признался, что изменил жене и выиграл миллион. Жена обиделась, но не ушла.
Иду утром на работу, темно и холодно. Смотрю, мужик бежит с двумя пакетами к мусорке. С размаху закидывает первый, потом зависает, чешет репу, закидывает второй, достает первый и убегает.