А вот, когда я училась в школе, у меня был только один репетитор - ремень!

- Отвали от меня, мудак! - позвала она.

В одной деревне приходит кум в гости к куме.

Кум:

- Ну что, кума.. Дашь мне???

Кума:

- Чего??? Ты че, совсем охренел!!!

Кум:

- Не.. Ну ты такая красивая баба и все такое!

Кума, облегченно:

- Ах, ты про это... А я думала, что самогон в долг просить будешь!!!

Всё чаще стал заглядываться на глобус…, особенно на районы необитаемых островов…

- Смотри, Сёма, какая киса ко мне вчера в друзья добавилась!
- Ой, Боря! Что ты радуешься?! Она тебя трахнет и бросит на другой день!
- Тьфу-тьфу... Не сглазить бы!

- Мам, а зачем ты хочешь Барсика кастрировать? 
- Чтобы он всегда сидел дома, не ходил никуда гулять и чтобы он был толстеньким)
- А ты папу тоже кастрировала?

- Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тыщ баксов одной бабе, которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж!

- Да-а, вот это я понимаю - благодарность!

Работа в большой компании — это когда ты три года здороваешься с человеком, но не знаешь, кто это вообще такой.

Девчонки, хватит уже тратить свои нервы! Позвонила, спросила:
- Жив?
- Жив!
- Домой придешь?
- Нет!
- ОК, на тебя готовить не буду...
Собралась, накрасилась и ушла! Всё!!!

- Алло, такси? Вы в столицу Казахстана возите?

- Извините, нет, слишком далеко. Вы представляете, где мы и где Астана?
- Ага, спасибо... Ас-та-на... шесть букв... Подходит!

Девиз холостяка - лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.

Паркуются рядом Мерседес и Запорожец.

Оба водителя выходят из машин и хозяин Мерса, косо поглядывая на Запорожец, говорит:

- Ездят тут всякие "мичуринцы" долбаные на своих тачках дешевых! Того и гляди крутую машину поцарапают!

Водитель "Запорожца" вальяжно вылазит из своего Запора, согласно кивает и, также разведя гнутыми пальцами, отвечает:

- И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера велосипедист в бочину въехал!!!

Цыганка с двумя маленькими детьми звонит в квартиру нового русского - красивая, мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает дверь хозяин.

Цыганка:

- Красавец, позолоти ручку!

Hовый русский:

- Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!

Сенсация: Олимпийский Мишка, улетевший в неизвестном направлении в день закрытия Олимпиады-80, обнаружен в Сибири!

38 страшных лет провел надувной талисман Игр в берлоге медведя-одиночки...

Мне сказали, чтобы котлеты не сгорели нужно их жарить на медленном огне. Мои сгорели медленно.

К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок,
каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей
десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз
отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит:
- Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не
беру?
- Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска
стоит 15 рублей.

Бомж Семен нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину.