Капуста для лангуста или Кухонный монстр

Мы с Фисой сидели у меня на кухне и о чём-то тарахтели, и смотрели пятидесятую серию не помню чего. Попутно я строгала салатик и билась над извечным вопросом: чего изобразить на ужин?

Потом я зачем-то полезла в нижний ящик морозилки, разрыла там всё – и вдруг обнаружила неизвестное науке чудовище.

- Ай! – воскликнула я. – В моём холодильнике завелась новая форма жизни! Ты кто?

Чудовище не ответило. Фиса заглянула мне через плечо:

- Оп-па, да ты жируешь, мать! Это же какой-то морской зверь! Наверняка деликатес! Пища богов!

- Деликатесы и мой холодильник – вещи несовместимые, - возразила я. – Откуда он тут взялся?

- Может, в гостях у тебя был Спилберг? – предположила Фиса. – И оставил кое-что из инвентаря юрского периода?

- Спилберга не видела, - говорю. – А этот прикрылся себе мороженым шпинатом и смотрит, смотрит как маньяк из клетки… вон чо лапы растопырил! Я чуть третьего ребёнка тут не родила.

Бесстрашная Фиса извлекла чудище за клешню. Оно было крупное, твёрдое и холодное как лёд, и явно пребывало в мрачном людоедском настроении.

- Наверное, это омар? – вслух размышляла подруга. – Или лангуст? Или какой-нибудь пресноводный живоглот?

- Омара я знаю только одного, - убеждённо сказала я. – Который пил не просыхая и кропал стихи под ником Хайям. Но он был младше меня и не такой жуткий. Слушай, не тычь в меня этим мутантом, убери его обратно!

- Очумела, Юльчик? – говорит Фиса. – Ты голову ломала, что на ужин готовить – а тут царский пир наклёвывается! Вон какое… ОНО. Интересно, а как с него панцирь снимают? Может, тут застёжки какие-нибудь есть?

Я смотрела на замороженного морского монстра и он мне категорически не нравился. К своему стыду, я отродясь не покупала лангустов и понятия не имею, с чем их едят, а главное – зачем?

- В том-то и дело, что ОНО, - говорю. – Клоун Пеннивайз и то дружелюбнее выглядел, чем этот … племянник каракатицы. Фиса, если ты знаешь, как готовят лангустов, с удовольствием уступаю тебе свою шапку Моно-хама.

Фиса ещё немного повертела это порождение ночного кошмара, зачем-то постучала им об стол и вынесла вердикт:

- Я тоже не в курсе, как варят лангустов, но сначала его однозначно надо оттаять.

Мы положили чудовище на стол, а сами сели с другого края и стали пить чай.

На кухню заглянула дочь и сказала:

- Ой, какой таракан-переросток! Мама, вы гадаете, из чьей головы он выпал?

- Не смешно, - сказала я. – Будешь стебаться над матерью – заставлю грызть его живьём!

Мы с Фисой пытались продолжить непринуждённую беседу, но что-то не клеилось. Нас смущал ОНО.

- Фиса, мне кажется, он смотрит на нас осуждающе, - заметила я. – Словно это он вынул нас из морозилки и положил оттаивать.

- А мне он напоминает взгляд моего бывшего! – поёжилась Фиса. – Как будто сейчас скажет: «что у нас там с графиком по супружескому долгу, дорогая?»

- У вас с ним был график? – спросила я, чтобы отвлечься от зловещего омара.

- Да, - сказала Фиса. – Скользящий. Иногда два через два, иногда три через три… иногда ни одного через один. По-разному, в общем.

Напряжение нарастало. Не выдержав, я принялась ходить по кухне, что-то протирать, перемывать, но нигде не могла укрыться от замороженного взгляда этого бронированного чучела.

- Слушай, Юльчик, - прошептала Фиса. – Сдаётся мне, ОНО разумное, просто находится в анабиозе. А твой холодильник – это его космический корабль.

- Так и есть, - сказала я. – Мы столько переплатили по кредиту за этот долбаный холодильник, что могли два раза слетать на Марс.

- Эй ты! – сказала Фиса лангусту. – Ты меня слышишь?

- Да! – сказал вдруг красный монстр. – Гони конфетку, мокрица сухопутная!

Фиса рухнула с табуретки и тоже едва не впала в анабиоз, но я заглянула под стол и вытащила оттуда за ухо своего несносного сына.

- Как тебе не стыдно! – сказала я. – У тёти Фисы чуть кондратий не случился!

В это время что-то вцепилось мне сзади в юбку, а потом упало на ногу – огромная ледяная глыба! Я подпрыгнула, завизжала и сама чуть не словила кондратия вслед за Фисой. Воспользовавшись суматохой, сын безнаказанно удрал, прихватив из вазы конфету.

- Ты просто за него зацепилась, Юлька, - сказала Фиса, водружая обратно на стол треклятого маньяка-лангуста. Правда, руки у неё слегка дрожали. – Кстати, ты не думала, что сварганить к нему на гарнир?

- Он нас скорее самих на гарнир пустит! – сказала я, щёлкая зубами и капая себе валерьянку. – Может, с капустой?

- Пфффф! – сморщилась подруга. – Благородного лангуста – с какой-то плебейской капустой? А чего-нибудь поизящнее?

- У меня от него уже мурашки по коже! – созналась я. – Он гипнотизирует и затягивает, будто сам мечтает сделать из нас комбинированный гарнир. Ты не помнишь, чем питаются лангусты?

- Не помню, - сказала Фиса. – Наверное, морскими пряниками или португальскими матросами.

- Пьяными ныряльщицами! – подсказала из комнаты дочь. – И голыми купальщицами.

- Похоже на правду! – сказала я. – На всякий случай не будем при нём раздеваться. Если честно, мне с самого начала не хотелось его есть. Мне хочется закопать его в полночь на перекрёстке и проткнуть осиновым колом. Только у меня нет кола.

- Могу принести! – великодушно пообещал сынуля из коридора. – Кол по математике подойдёт?

- Не вздумай! – заорала я. – Четверть скоро заканчивается!

- Поздно, - сказал сынуля. – Я его уже принёс.

Пока я разбиралась с сыном, зловещий лангуст куда-то исчез. На столе осталась только лужица – и никакой записки.

- Где ОНО? – спросила я Фису, глядя на пустой стол. – Неужели залез обратно в холодильник?

- Нет, - изумлённо сказала Фиса. – Я только отвернулась, а он смылся. Проверила морозилку, там только мороженый шпинат. Может, он оттаял, проснулся и вернулся в родную стихию?

- В океан? – спросила я. – Как он туда попадёт, мы же не портовый город! Автостопом, что ли? А вдруг он ночью влезет ко мне в постель и схватит клешнёй за нос?

- Можете ночевать у меня, - сказала Фиса. – Чёрт его знает, куда делось это членистоногое. Я же чувствовала, что ОНО живое!

- Вернётся муж – пусть сам его ищет! – решила я. – Лишь бы с потолка за шиворот не упал! Давай всё-таки голубцов завернём, ну его в пень. Не жили богато… Лучше ужин из плебейской капусты, чем отмороженные лангусты!

Мы стали вертеть голубцы и постепенно забыли о пережитом ужасе. Только кот хрустел чем-то под кроватью в спальне – и это успокаивало.

© Copyright: Дмитрий Спиридонов 3