Два холостяка в одной квартире
Вообще-то мы с хозяином лучшие друзья! Я не представляю, что у меня мог бы быть другой хозяин, или не быть вообще. Тогда моя жизнь была бы скучной и пресной, не то, что сейчас – с перчиком! Порой его с избытком, но тем интересней жить, опять же - есть что вспомнить.
Мне уже два года, хозяин старше меня в двенадцать раз, но мозгов у него примерно столько же, сколько и в моей ушастой голове. Иначе как оценивать его некоторые поступки, которые напрямую касаются меня? Но обо всем по-порядку.
Хозяин подобрал меня мелким котенком, не помню где. Но зато помню – как он решил меня отмыть в тазике от уличной грязи. Досталось ему от меня - по первое число! Потом он себе руки зеленкой по локоть измазал!
Так вот, моя природная боязнь воды дала сбой, после того как я почувствовал, что вода не только мокрая, но и теплая! А я так мечтал о тепле, когда нескольких дней выживал под холодным осенним дождем! В общем, когда я почувствовал, что мое тело от ушей до кончика хвоста обволакивает тепло, я, по выражению хозяина - «словил кайф» и расслабился по полной! Когда он отмыл меня и попытался завернуть в полотенце, я вырвался и вновь полез в тазик - я требовал продолжения банкета!
– А ты - прикольный! – сказал тогда хозяин и позволил мне плескаться в тазике, пока вода не остыла.
Надо сказать, что это был первый и единственный случай моего доброго отношения к купанию, в дальнейшем я старался игнорировать его настолько, насколько хватало терпения хозяина. И когда он вновь пытался меня затащить в ванную, я вырывался как сатана – опять же по его выражению. Что может быть хуже ванной? Разве только пылесос! Вот на этом он и поймал меня, противопоставив два моих страха – загнал меня в ванную и включил в коридоре пылесос.
– Пока не помою тебя, пылесос будет работать! – объявил он. Пришлось мне терпеть эти муки, подставляя для помывки бока и прислушиваясь к звериному вою за дверью.
Вы думаете, что это сошло ему с рук? Как бы не так! Дело в том, что мой хозяин – молодой специалист. На работу ему добираться – на двух автобусах с пересадкой. Чтобы успеть с утренними делами, ему надо просыпаться в шесть часов. Каждое утро в это время экран его телефона загорается и начинает наигрывать мелодию, которая, как он предполагает, будит его. Наивный! Это я его бужу! Как только заиграет телефон – я начинаю его тормошить, ходить по нему, цеплять коготочками все, что шевелится под простыней, а если и этого мало – прыгаю на него с полки.
В то утро мой хозяин разоспался не на шутку, я уже стал опасаться, что перед уходом он не успеет засыпать корм в миску и минуя все предварительные способы побудки, взобрался на полку. Что там снилось ему я не знаю, но, когда он принялся почесывать под простынкой свое причинное место, я сиганул именно туда! Как он взвился! Едва кровать не сломал! А я в это время с издевательским хохотом бежал прятаться на кухню! Я много нового мог бы услышать о себе, но, когда он разглядел часы, ему уже было не до меня.
Уж не знаю – в отместку мне или в спешке, он вместо корма насыпал в мою миску горох. В общем день тогда не удался с самого утра. Хорошо, что форточка на день не закрывается и у меня есть возможность погулять. В этот раз пришлось довольствоваться мышами, а за охоту на чужой территории пришлось пригласить местных котов в гости. Угощать их было нечем, но выспаться на хозяйской кровати и в кресле для них – то еще блаженство. Правда хозяин был несколько озадачен, увидев дюжину моих гостей, вальяжно развалившихся на мягкой мебели.
К их чести, они ретировались довольно быстро, однако - последние четверо застряли в форточке.
Однажды хозяин не по злому умыслу наступил мне на лапку. Визг я поднял нешуточный! Хозяин всполошился, взял меня на ручки и весь вечер сюсюкал со мной, кормил вкусняшками. Я это просек и когда мне захотелось сметанки, а хозяин отказал, то я, просто жалобно мяукнув, поднял лапку, которую он отдавил и получил все, что хотел. Неделю я шантажировал его лапкой, эксплуатируя чувстве вины хозяина, но в конце концов лоханулся. Требуя очередной кусочек нежного куриного филе, я показал ему не ту лапку и был разоблачен! Вот же незадача! Я к тому времени и сам забыл, какая лапка пострадала...
Хозяин мой – расточитель необыкновенный. Получив зарплату, он забивает холодильник до неприличия. Чего там только нет! И отказа я ни в чем не знаю – хоть рыбу, хоть мясо, хоть сметанку – все получаю по первому требованию. Но ближе к следующей зарплате, приходится сидеть - хорошо, если на сухом корме. Когда по утрам он в спешке натягивает джинсы, из карманов вечно сыпется мелочь, иногда и бумажные деньги. За время его отсутствия, я все аккуратно прибираю – мелочь лапкой закатываю под диван, бумажки прячу за телевизор.
Зато, когда однажды он, печально вздохнув, заявил, что денег нет, никто до зарплаты не занимает и придется пару дней поголодать в лечебных целях, пришлось мне рассекретить свои тайники. Сначала выкатил из-под дивана пару монет. Хозяин заинтересовался, отодвинул диван и радостно выгреб оттуда горсть мелочи:
– На Доширак хватит! – радостно завопил он. Потом подозрительно взглянул на меня: – Может, еще что - то есть? Тебе на сметанку?
Услышав про сметанку, я полез за телевизор и выгреб все бумажки, которые успел скопить за пару месяцев. До зарплаты мы дотянули и особо не бедствовали.
Зимой, чтобы мне не было скучно, хозяин соорудил на балконе кормушку для птичек. Я целыми днями просиживал у окна, наблюдал за пернатыми, некоторых даже знал по именам. Семейство воробьев с Борькой во главе – наглые и шумные создания. Вечно у них склоки и скандалы. Прилетала синичка Сонька с подружками, даже голубь Тимка бывал. Общался я с ними через стекло.
Когда нас в очередной раз накрыл финансовый кризис, хозяин решил, что птички – это вполне приемлемое звено в моей кормовой цепочке. Накрошил в кормушку булку и выпустил меня на балкон. Я не стал изображать из себя великого охотника, а просто присоединился к трапезе моих пернатых друзей.
Вместе с Сонькой и Борькой мы растребушили куски белой булки, презрительно поглядывая на хозяина. Тот понял, что затея провалилась и загнал меня домой.
Недавно нас посетила девушка! Мы с ней сразу прониклись друг к другу симпатией, поскольку, увидев меня, она ласково улыбнулась и взяла на руки. Весь вечер мы мурлыкали и ласкались так, что хозяин приревновал меня.
Даже рассказал ей, что когда Господь Бог раздавал зверям лучшие их качества, то я перепутал очередь и выстоял ее вместе с бегемотами, а потом еще раз – уже с кенгуру.
Но девушка смеялась и не верила ему. И вообще она сказала, что если когда – нибудь она станет его женой, то только потому, что в его квартире живет такой чудный и умный котик, которого она полюбила с первого взгляда! Это был удар по самолюбию хозяина, но он не обиделся, а напротив – проникся ко мне уважением. Еще бы – кому он будет нужен без меня?
Скоро она переселится к нам и вдвоем с ней мы сможем сделать из моего хозяина – человека. Чувствую, что одному мне не справиться. Мужская дружба, она, конечно - свята, но когда в доме появляется женщина... С помощью ласки и вкусной кормежки, она пленяет, а потом – вьет веревки. Впрочем, это относится только к хозяину, со мной такой номер не пройдет!
Тагир Нурмухаметов