В чем секрет великолепного секса? Не в том, о чем вы подумали…

Вопреки фильмам и сериалам, по-настоящему великолепный секс почти не связан с искусством соблазнения и криками во время оргазма. Согласно последним исследованиям, интимная близость — это скорее состояние души, чем физический акт.

Психолог и сексолог Пегги Кляйнплац (Peggy J Kleinplatz) и ее коллеги из Университета Оттавы в своём недавнем исследовании "Великолепный секс" пришли к выводу, что все полки забиты книгами про плохой секс (и как сделать его лучше), а про крутой секс почти ни слова. Так что же это такое? У кого он был? И что делает его таким замечательным?

Чтобы ответить на эти вопросы, исследователи отыскали людей различного пола, возраста и сексуальной ориентации, утверждавших, что у них был по-настоящему головокружительный секс.

Проведя серию интервью, исследователи определили, что такое "самый лучший секс". "Одно из первых удивительных открытий, — пишут авторы, — необъяснимая схожесть в описаниях. Это дало нам уверенность в том, что все пережили один и тот же опыт". Несмотря на то, что участники занимались сексом в различной форме, на самом пике все они испытывали одинаковые чувства: полную погруженность в момент, глубокую связь с партнёром и готовность испытать новые эмоции.

"Великолепным любовникам [участвовавшим в исследовании] секс позволил лучше узнать себя и своих партнёров, — говорит инструктор по сексу Эмили Нагоски (Emily Nagoski), автор книги „Как хочет женщина: Мастер-класс по науке секса". — Это был способ поиграть и поисследовать вместе, стать уязвимыми друг перед другом, пойти на авантюру". По словам эксперта, многие начали "чувствовать гармонию с самим собой и в целом стали больше удовлетворены своей жизнью. Это действительно очень мощная штука".

Мы выбрали это прорывное исследование в качестве отправной точки и спросили его авторов и других экспертов, как улучшить секс.

Любой, кто когда-либо пытался медитировать, возможно, знает, что не отвлекаться на бесконечные звуки современной жизни проще на словах, чем на деле (исследование Университета Вирджинии показывает, что каждый десятый проверяет телефон во время секса).

Но есть способы контролировать своё внимание. "Чтобы развить присутствие и вовлеченность во время секса, я научилась присутствию и вовлеченности в повседневной жизни", — поделилась секс-инструктор Руби Рэа (Ruby Rare).

Остановиться на минутку и посмотреть на землю, по которой ходишь, почувствовать, как воздух ласкает кожу, или обратить внимание на особый оттенок неба. "Понять свои ощущения: что я вижу, слышу, какой запах и вкус чувствую. Если вы уделите время развитию этого навыка, вам будет легче перенести его и на вашу сексуальную жизнь", — говорит Рэа.

По мнению Рэа, "если отойти от традиционных понятий о том, что „считается" и что „не считается" сексом, то мы сможем открыть для себя что-то, что принесёт нам большее удовлетворение. Я люблю трогать своего партнера, восхищаться этими ощущениями, чувствовать его ноги или живот. Такой эротический опыт выходит за рамки традиционных „канонов", но я получаю от него удовлетворение. Если вы отпустите идею, что вам „надо" целоваться, затем устраивать предварительные ласки, заниматься сексом и получать оргазм, то вы вдруг откроетесь игре и исследованию, станете лучше чувствовать партнёра и увидите, как можно взаимодействовать с ним так, чтобы это возбуждало вас ещё больше".

"Дело в том, что популярная культура имеет очень узкое представление о том, как должен происходить хороший секс, и что это вообще такое, — соглашается Нагоски. — Нам говорят, что всё дело в спонтанном возбуждении. Да, есть много поз, прелюдии, конечно же проникновение, потом оргазмы и все — конец". На самом же деле "всё это неправда", считает Нагоски. Сексом может быть что угодно: "Просто поцелуи, длинный эротичный разговор, прикосновения, совместное принятие ванны. Пока все согласны и нет нежелательной боли можете играть, как щенки".

В свою очередь, Кляйнплац в недавнем исследовании привела пример своих родителей: "Люди, которые больше других удовлетворены своей сексуальной жизнью, по той или иной причине отказались от избитых идей о сексуальности, потому что придумали нечто более подходящее конкретно им".

Конечно, не всё может нас завести только лишь потому, что сексом может быть что угодно. Психотерапевт Ян Кернер (Ian Kerner), автор "Расскажи мне, когда у тебя в последний раз был секс. Как восстановить любовные отношения", считает, что ключ к самому лучшему сексу лежит в наших самых потаённых эротических фантазиях, к которым нужно прислушиваться.

Он считает, что у каждого из нас есть "ключевые эротические темы" — сексуальные сценарии, "в которых есть много чего, что может нас возбудить". Однако, по словам эксперта, "если вы спросите людей, какая у них была последняя эротическая фантазия и что их особенно возбуждает, скорее всего большинство из них не захотят вам ответить". Реальное осознание своих желаний поможет улучшить секс. "Речь идет о том, что нас больше всего заводит. Когда вы откроете своё сознание, вы начнете думать: „Да, это горячо, хочу еще"; но большинство людей просто не знает, что стоит в центре их сексуальных фантазий", — говорит Кернер.

Для того чтобы узнать, о чем вы фантазируете, Кернер предлагает "меню для дегустации": уделите время различному сексуальному контенту, будь то журналы, эротическая проза, порнофильмы, снятые Эрикой Ласт (Erika Lust), подкаст Dipsea или эротический сериал "Грязная Диана" с участием Деми Мур в качестве актрисы и продюсера. "Мы живём в золотую эпоху сексуального контента, — говорит Кернер, — воспользуйтесь этим".

После того как вы все это сами почитаете, посмотрите или послушаете, "подумайте, какие эротические темы всплывают или возвращаются в ваше сознание вновь и вновь", советует Кернер. Может быть вас привлекает определенная динамика — даже при всем разнообразии контента, можно найти какую-то тему, которая постоянно прокручивается в голове. Вот теперь можно рассказывать о своих фантазиях другим и строить сексуальный опыт на их основе.

Понятно, что большинство из нас побоится рассказать о своих фантазиях из страха получить отказ, но всё же если мы ими поделимся, то постигнем новые глубины сексуального удовлетворения, самосознания и связи. Нагоски считает, что для того, чтобы открыться, не нужно быть слишком строгим по отношению к самому себе. "Вы идёте навстречу той части себя, которая вас беспокоит, и вы должны это делать с добротой. Вы должны принять тот факт, что, пусть эта часть и пугает, она существует". По словам эксперта, вы испытаете чувство свободы, когда поделитесь этим с кем-нибудь, кому вы доверяете.

Предельная честность в вопросе того, что вас заводит в постели, может вызывать дискомфорт, особенно если ваши желания не вписываются в "норму". Однако "если вы никогда этого не скажете, вы никогда не почувствуете удовлетворение", считает Нагоски.

Рэа рекомендует начинать разговор с "техники секс-инструктора Элисон Мун (Allison Moon): сначала скажите, что хотите поговорить кое о чём, затем объясните, что это кое-что ставит вас в неловкое положение и вы нервничаете, и расскажите о причинах. Возможно, в прошлом другие плохо отреагировали, и вы боитесь, что и этот человек вас тоже отвергнет. После того как вы рассказали, какие эмоции испытываете от предстоящего разговора, начинайте говорить".

Понимание своих желаний не только помогает иметь более чёткое представление о том, что нас интересует в эротическом плане, но и позволяет задействовать интеллект и воображение. "Я думаю, что в наши дни существует реальная нехватка возбуждения, начинающегося в сознании, — говорит Кернер. — Для этого психологического стимула нам нужна новизна в отношениях или новое знакомство".

Не нужно полагаться только на физические действия, чтобы иметь определенный настрой, секс может начаться как фантазия, которая обыгрывается в голове весь день. "Взрослые часто теряют способность выдумывать, — отмечает Кернер. — Нужно всего лишь вновь ее развить". Речь о том, чтобы представлять себя главным героем какой-нибудь истории или мечтать на работе о том, как вы будете заниматься сексом вечером. "Такое возбуждение называется „психогенным", оно вызывается мыслями о сексе, а не физической стимуляцией".

"Очень полезно развивать открытый диалог на тему секса ещё в начале отношений", — говорит Кернер. Это значит предлагать и быть готовым получить ответ, проявлять снисходительность, если партнер чувствует себя неудобно или занял оборонительную позицию. Например, вы можете сказать: "Было бы здорово, если бы мы сделали это, или если бы ты прикоснулся ко мне вот так".

"Если вы можете визуализировать секс, который вы хотите, то вы уже на полпути. Это поможет вам объяснить другому, что вы хотите", — считает эксперт.

Нет ничего лучше спонтанного секса, но как бы это абсурдно ни звучало, запланированный секс может стать ключом к внезапной страсти.

"Для секса нужно намерение, — говорит Кляйнплац, — то есть это значит „Я хочу превратить время с тобой в приоритет свой жизни". Чтобы сделать всё правильно, нужно приложить усилия. Вы не должны чувствовать себя как на работе, но потратить силы и энергию, определенно, придется".