Тяжкая доля у лжекороля
Однажды португальский король Себастьян I отправился в 1578 году в крестовый поход в Марокко, и пропал там к чёртовой матери. То есть, была страшнейшая битва, король потом исчез и его не нашли. После мавры выдали какой-то ящик кусков мяса, по типу супового набора на борщ, и говорят - "Это ваш король". Но в Португалии в это верить отказались, и посчитали монарха пропавшим без вести.
"Да не может быть такого, - рассуждал народ в провинции. - Чай, король, а не хомячок какой. Просто так не пропадёт. Небось наебал басурман, да скоро к нам приедет с хамоном и портвейном". Себастьян был популярен, и был девственником. Это народ восхищало. "Столько красивых баб кругом горячих, а он трахаться не хочет, - разумно рассуждали португальцы. - Порнуху в Инете - и ту не гуглит. Совсем святой, факт. Вот Господь его чудесным образом и спас, стопудово".
А между тем, в Португалии жил некий монах странствующий. Странствовал он в основном по постелям красивых вдовушек, которые его передавали друг другу, как переходящее знамя. "Господь тебя благословляет вот ЭТИМ, - сообщал он вдовушкам. - Ты уж не противься". Те, знамо дело, не противились. Что самое смешное - народ сам стал придумывать на ровном месте. Дескать, какой таинственный монах. Трахает вдовушек и уходит в ночь. Не иначе, как король, кому ж ещё-то бабы дадут. "Так король-то девственник, - говорили некие осторожные португальцы. - А этот трахает всё, что движется". "Ты к басурманам съезди, вообще всё вокруг взъебёшь, - отвечали им другие португальцы, умудрённые жизнью. - Там же жара и ятаганы, вот психика у бедняги и поехала окончательно".
Монах сперва слухи опровергал, но потом проникся. У него появились фавориты, которые выдавали себя за министров пропавшего Себастьяна. Бабло он добывал поначалу скромно. Зайдет в трактир, закажет с друзьями портвейна с жареными кабанами, а потом трактирщику шепчут - вы знаете, кто тут кабана-то жрал под соусом? Это ж король. Трактирщик - ах, что вы, ваше величество, денег не надо, сегодня акция - короли бесплатно. Монах эдак глаза закатит: "О, почему мои слуги не держат язык за зубами...умоляю, благородный сеньор, храните тайну". Ну вот так они каждый день бизнес-ланч и кушали бесплатно. Нажрали в итоге ужас на сколько.
Ему говорили - народ за тебя. Давай на Лиссабон пойдём. А тот - да вы чо! Тут хамон бесплатный. Сейчас доедим и пойдём. И так каждый божий день. Ну и в итоге, слухи дошли до Лиссабона. Там охуели, и велели самозванца арестовать. Пришли за ним солдаты, но народ отказался его выдать. Тогда местный судья обещал денег. "А, ну так бы и сказали, - ответил народ. - Сами видим - хуй это какой-то стрёмный, а не король истинный. Забирайте". Лжесебастьяна арестовали и доставили в Лиссабон, где знать несколько прихуела - пропавший король был светловолосым блондином, а самозванец - смуглый брюнет с чёрной бородой. "Как вы повелись на такое? - спросила знать трудящихся. - Эвон, какой сомнительный козёл". "Дык это, - отвечали простые люди. - Ихнее дело высокородное и королевское. Мож, это невзгоды так его изменили к худшему. Нам-то откуда знать, да-с".
Лжесебастьяна пытали, однако и под пыткой он не назвал свое настоящее имя, и утверждал, что за короля себя не выдавал, а это слухи все. Его приговорили к пожизненной каторге на галерах, но через 10 лет самозванец сбежал во Францию к местным вдовушкам. Там он секретно ел фуа-гра, и в дальнейшем не высовывался.
Наш Лжедмитрий явно смотрит на него, как на говно. Наш-то хоть на троне побывал, а этот погряз в блядстве и хамоне. Но с другой стороны, зато жив остался, а Лжедмитрию после года власти пиздец пришел. В общем, нет такого однозначного вывода.
(с) Zотов