Анекдоты недели и служба доставки

1.

Почему все цепляются к этим бедным крысам, бегущим с тонущего корабля? А что, черт возьми, они должны делать — чинить его своими крошечными лапками? Грести, может быть?

2.

Никогда не говорите -«У меня нет на это денег». Говорите — «Это не предусмотрено в моём бюджете». И вот вы уже не нищеброд, а финансово организованная личность, грамотно управляющая расходами.

3.

— Дорогая, что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
— Забрала бы половину, ушла бы и подала на развод.
— ОК, договорились. Я выиграл 1.000. Вот твоя пятихатка.

4.

Я смотрю, у вас в продаже одни цветы. А что-нибудь съедобное у вас есть?
— У нас цветочный магазин. Возьмите герань. Некоторым козлам она нравится.

5.

— А мы в прошлом году кусты смородины обработали калиевой селитрой, кальциевой селитрой и марганцовкой, и сверху от вредителей серой посыпали.
— Ну и как?
— Варенье сварили, дед попробовал и сказал «Зашибись! Осталось бикфордов шнур к банкам приделать!»

6.

— Папа, а что такое «Виртуальная реальность»?
— Это, сынок, то, что показывают нам по телевизору.

7.

— Почему Грета Тунберг везла в Газу всего 100 кг риса?
— Потому что сама она весит 50 кг. 1:2 — идеальное соотношение мяса и гарнира.

8.

Во время урока учительница спрашивает Вовочку:
— Ты когда-нибудь видел живого оленя?
— Да, по телевизору.
— А в лесу?
— Я не беру телевизор в лес.

9.

— Джон, а где же твоя новая Тесла?
— Ей кто-то позвонил и сказал «надо срочно уехать на безопасную парковку»

10.

— Жена Макрона рассмешила публику, надев во время государственного визита в Монако кроссовки.
— Да, но кто ей об этом скажет в лицо? Вон Макрон — сказал что-то и получил по хлебалу!

11.

Удивительно, но с командой «Загрузить папку» лучше всего справляются дети…

12.

Хорошее лечение — это когда по вашему случаю защитили несколько диссертаций, а вы все ещё живы.

13.

Трамп споткнулся при подъеме по трапу самолета. Хоть какие-то традиции сохраняются!

14.

Труд создал из обезьяны человека. Для перехода на следующий уровень развития надо придумать что-то новое, а мы всё трудимся.

15.

Современный всадник апокалипсиса — это самокатчик с перфоратором.

16.

У меня такое чувство, что я себе не по карману.

17.

Меня мучает вопрос — если я кого-то заблокировал в Фейсбуке, а потом его встречаю на улице, он меня видит?

18.

— Как простимулировать рождаемость?
— Разрешить покупку спиртного лишь тем, у кого не менее двух детей.