От скуки
(юмористический рассказ)
Решили мы с женой завести себе какое-нибудь животное. Потому как, дети разъехались и в доме стало скучно. Из университетов они обещали приезжать, но, зная по своему опыту, что это значит на самом деле, мы не надеялись на скорое свидание.
Короче говоря, сказано - сделано. Каждый выбрал себе животное по душе. Жена – большой и красивый аквариум с гупышами. А я - черепаху. Нам казалось, что это самое безвредное и не вызывающее большую заботу, и что теперь мы заживём веселее. Как же мы ошибались…
Рыбки регулярно дохли, и жена, имеющая доброе сердце и тонкую нервную организацию, доверила мне вылавливать из аквариума их тела и приобретать новые порции обреченных.
Черепаха поселилась под диваном, где ела, спала и справляла свои дела, но кроме этого... Сие исчадие ада страшно кусалось. Да, да! Именно так.
Завидев оттуда наши босые ноги, болид вылетал и со страшной скоростью вцеплялся в палец кого-либо из нас. Так что, мы теперь по дому ходили только в толстых и тёплых тапочках.
Друзья и родственники, отдирая нашу черепаху от пальца или куртки, восхищались:
- Ну и зверюку вы завели! Чистый тебе питбуль!
После чего больше к нам не приходили...
Жена, конечно, была огорчена таким поворотом дела, а я наоборот. Потому что тёща заявила категорически:
- Или я, или этот изверг.
Выбор, вне всякого сомнения, был сделан в пользу изверга. Я ведь вам уже говорил, что у жены доброе сердце. Вздыхая и оправдываясь по телефону перед мамой, она потом говорила мне:
- Ну, куда же мы денем эту зверюку? Пропадёт без нас...
Я тоже вздыхал притворно и соглашался. Выбор тут ясен. Черепаха лучше тёщи. О чём тут ещё думать?
Этими соображениями я и поделился с товарищем на работе. Тот, известный по всей фабрике, где мы и работали, любитель птиц, сперва задумался, а потом начал издалека.
Будто есть у него один попугай, очень смирный, тихий и послушный. Но требующий внимания и заботы. И вот ему с женой и маленькими детьми – никак. А нам - в самый раз. И что он готов бесплатно, то есть совершенно безвозмездно, так и быть, пожертвовать нам сию божью благодать.
На что я заметил, что совершенно не знаком с семьёй этой, вне всякого сомнения, исключительной птицы, а значит, у меня возникают естественные сомнения на счет его воспитания.
И тогда товарищ перешел к делу:
- Клетка, корм на год и двести долларов! - заявил он.
- Нет, - возразил я. - Я не могу пойти на это. Потому как, сомнения меня гложут...
Сомнения отступили, когда сумма достигла тысячи долларов на мои карманные расходы. И тут я понял, что очень люблю попугаев.
Жако Пуля переехал к нам в виде моего подарка жене на 8-е марта.
Что её очень обрадовало и удивило. Особенно удивил её, да и меня, способ знакомства Пули. Он укусил сперва жену, а потом и меня. Не до крови, но очень чувствительно.
После чего стал прохаживаться гоголем по столу и яростно стучать по нему клювом, демонстрируя всем окружающим, кто в доме хозяин.
Возмутиться и обидеться мы не успели, потому что из-под дивана, привлечённое шумом, выскочило существо-болид.
Пуля, заинтересованный появлением ещё одного персонажа и успокоенный малым размером, решил самоутвердиться ещё раз. Как он ошибался…
Спрыгнув на пол, жако засеменил к черeпахе. Та же, увидев его, с прытью, достойной кошки, бросилась в атаку! Попугай успел стукнуть её клювом по панцирю, чем даже не удивил зловредное существо. Раскрыв свою маленькую пасть, исчадие ада схватило попугая за лапу.
Взвизгнув от страха, птица вырвалась и, взлетев, уселась на стол. После чего устроила маленький концерт в духе тяжелого рока, и минут так через пятнадцать к нам в дверь позвонили...
На пороге стояло трое полицейских. С очень серьёзными лицами они смотрели на меня, и моё сердце ушло в пятки. Потому как, последний штраф я не оплачивал уже довольно давно, но...
Один из наряда сообщил мне, что к ним поступила жалоба на шум из нашей квартиры. И что будто у нас драка и кого-то бьют.
- Вообще-то, не бьют, а кусают, - согласился я. - И не кого-то, а нас с женой...
- А, ну-ка, отойдите в сторону и дайте нам пройти в квартиру, - сказал один из них. И они вошли.
- Где? - лаконично спросил у меня второй полицейский.
- Вот, - ответил я и показал им на Пулю, который заинтересовался вошедшими.
- Ты с нами не играйся, - заявил третий полицейский, стоявший ближе всех к столу с попугаем. Он достал наручники и продолжил: - Протяни руки вперёд и не сопротивляйся. Для тебя же лучше будет...
И тут у Пули, увидевшего трёх мужиков, обвешанных всякими блестящими и интересными штучками, глаза загорелись бесовским огнём.
Я, уже понимая, что это значит, отошел за спины двух других полицейских.
И тут тот, который был с наручниками, совершил трагическую ошибку. Он сделал шаг по направлению к столу. Возможно, он хотел что-то сказать мне, но не успел.
Потому что попугай, издав клич племени команчи, бросился в бой и схватил пятерню полицейского с наручниками клювом!
Тот вскрикнул от боли и неожиданности и наручники выронил. Проявив чудеса изворотливости, жако поймал их правой лапой и, перехватив клювом, стал стучать ими по столу, а болид, зловредная черепаха, снова вылетел из-под дивана и попытался прокусить форменный ботинок одного из полицейских.
Выскочив в коридор, как пробки, те стали уговаривать меня вернуть им наручники. Заходить назад в квартиру они категорически отказались. Я же высказал своё предложение, заключавшееся в аресте попугая и предъявлении ему обвинения за нападение на полицейского при исполнении обязанностей.
Плюс двести долларов от меня лично за беспокойство...
Полицейские, посовещавшись, предложили встречный план: погашение всех мои штрафов и рот на замке. На чем мы и сошлись.
Пуля обменял мне наручники на банан. И полицейские, ещё раз взяв с меня слово никому не рассказывать о произошедшем, удалились...
И наступило у нас дома состояние окопной войны, из которой иногда победителем выходил Пуля, а иногда черепаха. Тёща больше к нам не приезжает, но это меня уже не радует.
И чтобы залечить душевные раны, жена уговорила меня поехать в один из приютов для животных, где обитали все, от кого отказались хозяева - от хомяков до пеликанов.
“Просто посмотреть”...
Откуда после просмотра мы и вернулись с двумя котятами, братиком и сестричкой, которые, безошибочно угадав в жене добрую душу и хозяина положения, использовали это, чтобы броситься ей на руки.
- Лапочки… - простонала жена и прослезилась, а я...
Тяжело вздохнул и открыл спортивную сумку.
Дома лапочки были выгружены на пол, в связи с чем в войне был объявлен перерыв. И Пуля вместе с болидом заинтересовались происходящим.
Черепаха подвалила к кошечке и попыталась схватить ту за лапку. Кошечка, ни секунды не раздумывая, лизнула черепашью физиономию, чем повергла исчадие ада в ступор и сомнения, выйдя из которых, та ткнулась мордой в кошачью лапку и поползла за своим новым другом.
- Заговор готовит, - поделился я с женой.
- А то, - согласилась она и радостно вздохнула.
А вскоре, после очередного “передоха” всех её рыбок, один мой знакомый с работы, известный страстный коллекционер и любитель экзотических рыбок, подарил нам странное существо.
- Ангельская рыбка, - сказал он. - От сердца отрываю.
Существо напоминало маленькую воблу с огромной пастью и зубами. Сожрав всех принесённых мной рыбок за пару секунд, оно уставилось на меня голодным взглядом.
- Господи, - простонала жена. - Голодная какая! Покорми несчастную рыбку чем-нибудь...
“Чем-нибудь” несчастная рыбка покормилась очень хорошо. Сожрав полсосиски, она плотоядно посмотрела на мои пальцы.
- Какая лапочка, - прослезилась жена.
“Лапочка” посмотрела на жену из аквариума и улыбнулась, показав два ряда жутких зубищ...
Теперь у нас весело.
Но на фабрике прошел слух, что я подбираю животных у всех, кто желает. После чего я перевёлся в ночную смену, и стараюсь прийти и удалиться с работы незамеченным.
Рыбки больше не дохнут, просто потому, что никого, кроме жуткой воблы с зубами, у нас нет.
Пуля и черепаха организовали две бандитские группировки, время от времени делящие территорию нашей квартиры, а тут недавно...
Племянник жены позвонил и слёзно стал упрашивать нас - на время, пока он съездит в Аргентину и назад, ненадолго взять его ангельского шпица.
После слова – “ангельского” мне стало плохо, и жена отпаивала меня какими-то каплями.
- Родственник всё же... - заметила она извиняющимся тоном. - Как откажешь?
И показала мне на телефоне улыбающуюся физиономию маленькой собачки, чем-то напомнившую мне оскал Чужого из одноимённого фильма.
Господи, подумал я…
Господи, ну почему нам неймётся, когда нам скучно?
Автор ОЛЕГ БОНДАРЕНКО